Только виртуозное и точное владение своей речью, жестами, телом и голосом, превращают процесс коммуникации в виртуозный
танец, где всегда выигрывают оба. В одном слове выразить всю полноту чувств, мыслей, эмоций. Силу и мудрость бескрайней
вселенной раскрыть одним жестом, взглядом, выразить истинную свободу и несгибаемое намерение абсолюта.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
Курс НЛП-Мастер – это сеть событий и случайностей, происходящая с тобой здесь и сейчас. Поэтому в курсе
НЛП-Мастер человеку предоставляется возможность не только измениться, но и получить доступ к нескончаемому источнику изменений–
собственному Предназначению.
Для того чтобы следовать своему предназначению, иногда мало одной веры. Люди, следовавшие и следующие своему пути, мастера
жизни – являются примером для нас.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Почему ты плачешь, малыш? - Моя собака убежала! - А где ты живёшь? - Это только моя собака знает!
-
Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит... - В таком случае немедленно дайте ей сыра! -
Поручик, но зачем сыр?!! - Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...
- Привет, дорогой!
А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
- Привет, Санёк!
Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?! - Дала трещину! - Если не секрет, в каком месте? - Между ног: был Санёк
- стал Александрой!
- Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник,
четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то
курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка
идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! -
А я с ней тоже один не останусь!
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально... - Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!
- Саня, конечно, твоя подруга
- баба отпадная, слов нет - но у неё же в одно ухо влетает, в другое вылетает... - Неправда! В вакууме звук не распространяется!
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!
- Сборную
России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой... - Ну и как?! - Наши проиграли!
- Светка,
не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть! - Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!
-
Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
- Слушай, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у-у! - Не-не - я там хорошего играю!
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это
не пылесос, это жена со мной беседует!
- Стипендия на Украине - 40 грн. Это примерно 30 качественных китайских
презервативов, а мы ведь ещё и есть хотим...
- Сынок, что читаешь? - "Тысяча и одна ночь." - Тысяча -
и одна ночь?! Нихрена себе расценки!
- Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? МОТОР! - Я 20 лет
зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?
- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне:
Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором
шоколадной фабрики. - А дальше? - А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
- Тип из 13-й
камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму. - Наконец-то! - говорит другой. - Заебал меня своим напильником!
- Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!
- Ты знаешь - виагра, оказывается,
очень сильно влияет на зрение... - Как?! - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
-
Ты куда? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как??? - А это - дизентерия...
- Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз....
- Ты хлеб купил? - Ну, как тебе сказать...
- Говори, как есть! - Никак, это надо пить!
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?! - Завтра расскажу...
Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и растереть без наших, мужских,
боеголовок!
Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да, потому, что ты первый кончил...
Сердце
мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
Сидит викинг в лагере у костерка.
Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес. На следующий день соседи рассказывали про
какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
Когда люди начинают размножаться - они перестают развиваться...
Я благодарю Бога за мужчину, которого
он мне приготовил, за счастливую жизнь, которую я с этим мужчиной проживу. Я благодарю Бога и моего ангела хранителя за то...