ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь - не обязательна постель, кухонный стол устраивает меня также!
Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться. Ему надо просто постричься наголо!
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!
Дорогие
жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Дочка приходит домой под утро... У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом... Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный
- вот это была бы действительно любовь!..
Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет: - Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
Если бы ворам отрубали руку
- то через год в стране отрубали бы протезы.
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.
Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...
Если вы демократ - то "Советское
шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
31 декабря. Россия. Глухая провинция.
Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года! Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Меrrу Клизмас, красавчики!
7 ноября: - Мань, а чего это ты с красным флагом? - Дык, революция! - А! А я думал - менструация...
80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.
85-летний старичок на приёме у врача. Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое... - А сексом-то можно заниматься? - Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили? -
Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...
SМS на мобилку: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором - то засуньте его себе в жопу - и мы скоро вам перезвоним."
Алла Пугачёва пришла к врачу с необычной просьбой: - Мне нужно срочно уменьшить половые губы! Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их. - Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать... - Договорились! После
операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу: - Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции! - Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши...
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!
Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И всё!
Бабье лето... Сезон скидок на любовь.
Беседуют
две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.