ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
- Предлагаю выпить за прекрасных дам! - А они чё, пропускают?
- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко
другое...
- Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!
- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь. - Что, жрёшь много? - Нет - интенсивно размножаюсь!
- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?
- Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах? - Мелочь считаю, товарищ капитан! - Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...
- Сигнализация
"МАНГУСТ" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...
- С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами! - Голубых и мазохистов это не касается!
- Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!
- С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате? - Сам с собой.
- Неужели? А почему тогда так громко? - Да он глухой.
- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
- Серёга, а где твоя Машка? - В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель! - А что она там делает? - Как что? Паранджу рекламирует.
- Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от первой жены.
- Скажи-ка няня, ведь не даром? - Да, внучек мой, не по любви...
-
Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Сколько у тебя девушек? - С натяжкой - две! А так можно сказать, что и три...
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили!
- Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть? - Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь
мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
- Слушай, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их сдираешь? - Я не сдираю - я переезжаю.
- Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть! - Это как?! - Да уже три бабы залетело...
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? -
Ровно половина шестого!
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут. - Ну и что-нибудь палучилос? - Ещё как: я вчера её мужа трахнул!
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!.. - Да не Матвиенку, а валентинку!
- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
- Слышь, Колян, угадай - про
кого загадка: один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что-ли? - Думай, чувак, думай!
- Согласны ли Вы взять её в жёны? - Ну, это уж как суд решит...
- Супер-батончик "Финт"! Для
тех, кто вправду крут! - "Гематоген"! Для тех, кто попроще!