ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Ты кто? - Я чемпионка по прыжкам с шестом! - Ну и дура. А я - чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
- Ты кабана своего зарезал? - Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
- Ты опять пьёшь? - Я не пью, я борюсь с похмельем...
- Ты уже нашёл свою половинку? - А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.
- Ты чего такой грустный? Я слышал,
что ты стал правой рукой своего босса!.. - Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...
- Ты чего такой смурной сегодня? - Я в шоке! Сегодня занимался онанизмом на работе, долго вспоминал - на кого кончить... - Ну и? - На жену кончил!!!
- У вас тест на беременность есть? - А вам какой тест - положительный или отрицательный?
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и всё сразу закончится!
- У меня японский
робот - просто супер! Делает всё по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременела!
- У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности - нефть, тайга и комары. - А медведи? - А медведей нет. Это хомячки, искусанные комарами.
- У твоей девушки ямочки на щёчках прикольные... - Сам копал!
- Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных
сил Российской Федерации!
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!
- Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не волнуйтесь, у меня есть ещё бутылка!
- Что такое "хохлома"? - "Родина-мать" по-украински.
- Что-то у меня со здоровьем не то! Вижу, понимаешь,
постоянно перед глазами чёрные точки. - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел... Я же говорю тебе - чёрные точки...
- Шеф, два счётчика! - Хм... Спайлог и Мейлру!
- Я вчера всю ночь боролся со сном! - И как? - Отобрал у него часов 8.
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"? - Да, из нашей. - А что случилось? - Это у меня жена заначку забирала.
- Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится...
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов! - Так женись... - На ком? На водке?!
- Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала...
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
- Я родился, когда дома никого не
было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио.
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете...
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - А что, заметно? - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...