Только виртуозное и точное владение своей речью, жестами, телом и голосом, превращают процесс коммуникации в виртуозный
танец, где всегда выигрывают оба. В одном слове выразить всю полноту чувств, мыслей, эмоций. Силу и мудрость бескрайней
вселенной раскрыть одним жестом, взглядом, выразить истинную свободу и несгибаемое намерение абсолюта.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
Курс НЛП-Мастер – это сеть событий и случайностей, происходящая с тобой здесь и сейчас. Поэтому в курсе
НЛП-Мастер человеку предоставляется возможность не только измениться, но и получить доступ к нескончаемому источнику изменений–
собственному Предназначению.
Для того чтобы следовать своему предназначению, иногда мало одной веры. Люди, следовавшие и следующие своему пути, мастера
жизни – являются примером для нас.
Для нас НЛП-это не инструмент, для нас НЛП-это Жизнь!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
... В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть
все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.
... Ещё в школе, когда в тетради перестали
вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую
Бета-Джульету...
... Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus.
02 - не номер, а целая программа!
...Машка,
хоть и моя подруга - но такая дура, каких свет ещё не видел. Сначала переспит с парнем - а потом просит меня узнать,
как его зовут... А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает
своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько
она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи
с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Бакалейный
отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным
видом вертит её в руках, затем уныло говорит: - Что-то у вас масло какое-то неинтересное! Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу читать берёте?
Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды
за 300 баксов... Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов... Украинец покупает хакнутые
винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!
А когда меня готовили к сдаче
экзамена на права, то въезжать в гараж учили по бразильской системе: ... в чистом поле... ... между двумя вешками...
... которые держали в руках папа и мама... Попробуй тут промахнись!
Американцам тоже нужен мир! Причём
желательно весь...
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
Бархатная революция. Замшевый
погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.
Без женщин жить нельзя на свете, нет! Кто лучше женщин сделает
минет?...
Беседуют две подруги: - Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую... -
А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада
на рубашке? - Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно... - Знаешь, милочка - все мужчины делятся
на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
Беседуют
две подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Богатство
лишает человека мечты!
Беседуют двое голубых: - Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный
сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг! - Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
- Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
-
В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют. - Хм! А с кем ты встретился? - Не с кем, а с чем...
С копной сена!
- В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей.
-
Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федь, жена - теннисистка...
- Вась, а спорим
на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл. - Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить. - А вот
и нет! Так что давай - гони сотню...
- Вася, какая же ты всё-таки сволочь - как ты мог
хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?! - Я не хвастался, Маня - я каялся...
- Ваши ноги напоминают
мне архитектуру Парижа! - Что, Эйфелеву башню? - Нет, Триумфальную арку...
- Взял на пробу соус "Тысяча
островов". - И как? - Представляешь, двух не хватает.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай... - Почему?! - Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл? - Не-а - я его за амбаром
закопал...
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всём поправляешь меня! - возмущается муж. - 15 лет, дорогой,
15!
Умный человек исправляет свои ошибки, а мудрый - не допускает их появления....
Когда люди начинают размножаться
- они перестают развиваться...
Я благодарю Бога за мужчину, которого он мне приготовил, за счастливую жизнь, которую
я с этим мужчиной проживу. Я благодарю Бога и моего ангела хранителя за то...