Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота
появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно
бежит...
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив
вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки,
рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к
врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите что одно
яйцо выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... -
Да, но как-то это не аккуратненько...
-Не выпить ли нам шампанского? -А почему бы и нет? -Ну, нет, так
нет.
Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках. - Нешто кусаются? -
Нет, едят слишком много.
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В
кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник
столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной
улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет
следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят,
приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит
замполиту: - Даааааа, нас бы так кормили... - Да уж постарались мы, чтоб
перед командованием в грязь лицом не ударить! - А скажи, Степаныч, когда это
вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на
500 человек?! - Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку
привязали!
- Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему же вы их не
носите? - Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик: - Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в
автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: - Тут душно,
ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса.
Крокодильчик: - Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на
ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: - Эх! Скорее бы до
получки дожить, чтоб тебя не стало!..
Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: -
Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее
прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? - Ты! - мрачно
ответил супруг.
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет
ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже
надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это
достало, она и говорит: - Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я
подпрыгивать буду.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие
ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: -
Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.