Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп.
Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? -
Знаю. В манекенщиц.
- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой? - Секс
с двумя красивыми страстными блондинками!
Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка
"ОБРЫВ", З: -об.. -об.. оппа.
-- Куда это ты бежишь, запыхавшись? -- Да вот паспорт потерял. Бегу
объявление по радио сделать. -- Беги лучше к моей жене -- и через пять минут
весь город будет знать!
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: - А ну скидывай
котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина сгреб
добычу и неспеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из
них произнес: - Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить
- побоялся.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были
глаза профессора Плейшнера.
- Ваша профессия? - Солист. - Где поете? - Нигде. Я солю
капусту, помидоры и огурцы.
- Доктор, у меня болит здесь, здесь, здесь, а еще (длинный
список skipped), тычет в эти места пальцем, так что мне делать? (Д):
Посмотрим-ка (осматривает). :-О! Дак у вас палец сломан!
- В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку. - Вы меня разорите! - кричит на него
продюсер. - Hе беспокойтесь! Я приказал во время съемок стрелять настоящими
снарядями.
Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на
днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально
ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена
вывихнула челюсть и не может разговаривать.