- Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не
бывает свободной!
Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... -
у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не
так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка,
мерзавец!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На
следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает
учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь
пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну
чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О,
Гена, я весь в крови.
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. - А зачем? Я ведь
не женат.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: -
Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. -
Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо
студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за
жратвой. Hе вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит
осел. Возвращается с сумками полными жратвы. Трубадур: - А где
остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а
там все наши сидят.
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик
спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые
самогон гнать не хотят.
- Гоги, гаварят, у тибя жена - мущина?! - Щто ты! Какой мущина?!
Совсэм малчик, да!?