Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: - Предупреждаю
вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или
попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не
включать магнитофон. вам все ясно? - Все, - робко отвечает постоялец, - но
должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного
скрипит.
Возмущенная жена отчитывает мужа: -- Как ты мог явиться домой в
четыре утра?! -- А что, я не имею права позавтракать в кругу
семьи?!
- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой. - Свой с бутылкой, - послышался
ответ. - Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови
лифт! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя
подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из
зарплаты четыре лева - стоимость веревки.
Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен
сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята
скажут.
Почему закрыли армянское радио ? - За неуместную паузу.
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте,
я настройщик. У вас рояль? - Да, но мы вас не вызывали. - Зато меня
вызывали ваши соседи.
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней
заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать
ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? - Да просто
завидуют: слишком много удовольствий сразу.