Построили новый дом , мужик теще своей показывает будующую квартиру
. -А вот тут ванна , а тут зал , а вот здесь балкон , правда его не достроили
, но вы проходите не стесняясь !
Два мужика выходят из кабака. - Эх, звездей-то на небе сколько! -
Не звездей, а звездов. - Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? -
Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки
даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае
доехала!
Заходит сержант милиции в участок, смотрит-избивают два мента одного
кренделя. Спрашивает: чого ви його б'ете? Да ось питаемо де вин
мешкае-пишли провирили, а вин там не мешкае. А, ну то бийте. Заходит капитан
милиции. Навищо б'ете? Та питаемо де мешкае, а вин там не мешкае. Тож
дужче бийте. Заходит подполковник. Навищо лупите? Да ось питаемо де вин
мешкае, а вин там не мешкае. Так видпустить, вин вже на людину не схожий.
Отпустили... Идет мужик домой, страшно на него смотреть. подходит к дому,
дрожащей рукой пытается попасть ключем в замочную скважину. Тут сосед
подходит и говорит: "Куме, з тебе пляшка... Тут два мента приходили,
питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш."
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль
блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он
ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно
читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван
Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
корабля..."
Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених
с удивлением ее pазглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в
общежитии стеpся.
Учитель: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о
них то я как раз и не знаю...
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно
говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай
сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти
неприятности!
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает
свет. - Что ты делаешь? - спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно
и в темноте...