- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном
процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях
самозащиты.
Идет Великаяя Отечественная Война; вдруг около нашего
крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из нее высовывается
обросший (Д)едок в тулупе, и спрашивает у (К)омандира : (Д) : сынок,
война-то еще идет ? (К) : Да, дед, идет :( (Д) : Проклятый Hаполеон
!
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же
жена. - Ты бы еще маму вспомнил.
Идет мужик (М1) поберегу (типа крутой). Видит - другой (М2) сидит,
рыбу ловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит "Да",
скажу, что только у такого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает
дальше, а если ответит "Нет", то тоже скажу, что только у такого
пидора как ты и не клюет, и в табло! Подходит. (М1) - Ну че, клюет?
(М2) - Пошел на х@й! М1 отходит и думает: "Хм, тоже
вариант"
-- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу- жели? --
Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину
своей зарплаты.
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
Сексот привел арестованного к своему начальнику: - У него опасный
образ мыслей! - А что он сказал? - Я его арестовал раньше, чем он успел
что-либо сказать!
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,
людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. -
Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: - Что-то маловато
на пуд. Hедовесили, черти! Через километр: - Hет, все-таки честно
взвесили... Еще через километр: - Просил же пуд! Сколько они туда
насыпали?!!