Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Встретились два друга. Один обращается к другому:


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
К рыбаку подходит мужик и , заглядывая, в наглую, в лицо, спрашивает:
- Ну что , клюет ? Или нет ? Скажи-же , поймал хоть одну ? А ?
- Да , недавно поймал одного и бросил в реку .
- Леща ,... или пескаря ? А ? Ну-же ! А какого роста он был ???
- Да ростом с вас ... Тоже вот докапывался , че поймал , че поймал ...
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
Hа светофоре в здницу ушастому въезжает 600-й. Из зАпора вылазат пять жлобов и
начинают молча избивать пассажира и водителя 600-го. Забив их до полусмерти, так
же молча залазят в зАпор и уезжеют. Через некоторое время (придя в сознание)
водитель- пассажиру:
-А знаешь почему они нас не убили?
-??
-Птому, что мы МАФИЯ.
С ув.
Классическая ситуация:
(Ж)Жена с (Л)лбовником, появляется (М)муж.
Л выбегает на балкон и мечется понему.
М заходитв квартиру.
Л в панике начинает молиться Богу:
-Боженька, помоги мне, преврати меня в паучка, я сотку паутинку и по ней
спущусь.
М с подозрениями начинает обход квартиры, приближаясь к балкону.
Л -Боженька, ну услышь меня!!!
Глас Божий:
-Превращаю тебя в паука! - ипревратил Л в паука.
М подходит к балкону.
Л -Боженька, а как же паутинку ткать?
Бог:
-А ты тужся, тужся она из задницы и полезет.
Л начинает тужиться и, о чудо, полезла паутина!...
Внезапно - удар по затылку:
-Ах ты козел! Обнаглел в край. Мало того, что спишь на партсобрании, ты уже и
с$ать начал!
С ув.
У козы глаза грустные потому, что муж у нее козел.
Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если
перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что
общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...
Муж рассказывает жене:
- Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
- И кто же занял второе место?
Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий:
- Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал:
- То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
Встретились два друга. Один обращается к другому:
-- Видишь это окно?
- Да.
-- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-
душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча-
стье такое изменчивое...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное