Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит
жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя
сестра.
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него
сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь
никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и
К."
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь,
залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и
делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка,
Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна.
- Мне бы ваши проблемы!
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил
как-то Мюллер. - В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А
не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"
Один французкий журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой".
Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к
помещику. А тот вышел на крыльцо и спрашивает: -- Братцы, чего это
вы? Постояли крестьяне, помялись да и разошлись. Прошел год. За столом
сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по
столу: -- Чаво, чаво? А ничаво!
-- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. --
Почему же это я трус? -- А кто убежал, когда я дрался? -- Просто я не мог
спокойно смотреть, как бьют моего луч- шего друга.
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна
голова. - Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой
стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.
Приходит перец в ресторан - Мне, значится, водочки на 50 штук,.. на
50 штук закусочки,... Hедалеко сидит голубой (писклявый) - Мннеее значит ,
мааа..ленький такоо..й кусочек курочки, чу..ть чуть зелени, у в розеточку
(с ноготок) морковки.. Мужик обратно официанта - Так, несешь ему целую
курицу, >:-(, и моркови на 50 тонн, и все ему в Ж#$% !!!!!!
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть
на твоем, - обозлился муж.