Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных
любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и
знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак,
мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? - По-вашему, только для
этого я сюда и ехала? - Изнутри, мадам!
Втречаются две старушки (1) и (2): (1) Я разучилась материться (2)
А я разучилась креститься (1) П#@дишь! (2) Да вот тебе истинный
крест
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому
лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда
совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть
такая лицензия, вот она!
1189-- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой
дребезжащий полуразваленный рояль! -- И какой сумасшедший согласился на такой
обмен? -- Мой сосед за стенкой.
И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит
смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут
один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с
полным недоумением в глазах возмущается: - Федя! Ты что
обиделся?!
Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую
курицу? - И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем
огороде.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. - Я разработал
систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. -
Интересно, что я должен сделать? - Вы должны четко и ясно назвать свои имя и
фамилию...
Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет!
Выходит наставница на крыльцо: - Если будете так визжать, мы опять седло
поставим! Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было не
помнит. Позвал денщика, спрашивает его: - Что ж я вчера вытворял, а,
Иван? - Дык, село спалил... - Село, говоришь, спалил...Ну, да ладно, хрен
с ним, с селом! А что еще? - Княжну утопил... - Княжну утопил...Эх, жалко,
хорошая была баба! Ну, еще что было? - Да, так, ерунда...песни пел, матом
ругался. - ЧТО?! Матом ругался? - Да, ладно, что там... - Что ладно-то!
Перед дружиной неудобно!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а
кипяченая!