Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тог- да кто-то
посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от на- смешек и злых
шутников. Но он сказал: -- Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они
скоро проголодаются и сами уйдут отсюда.
Волк поймал зайца. -- Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед
смертью! - Ну-ну! Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в
кустах. -- И на фиг мне была эта самодеятельность?!
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь
не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский,
говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как
все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам...[аналогично]... я -
русский. - Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские,
картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты
раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И
вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей
- картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего
и молчавшего ребенка: - Ну, каково оно быть русским? - Вот только
полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!
Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
Пропил Буратино все 5 золотых, которые еме на шару достались и
приваливает готовый домой в каморку папы Карло. Буратино ВВАЛИВАЯСЬ:
- Папаня Карло ! А Я ДРОВА !!!
Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в
pезyльтате cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил
полмиллиона гyльденов! К немy помчалиcь деcятки маклеpов c
пpедложениями. - Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не
покyпаю. - А кyда же вы денете такие деньги? - Раздам долги. - А
оcтальные? - А оcтальные подождyт.
- Какая первейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою
Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!
Хозяин поймал грабителя и говорит: - Сейчас же выкладывай все из
мешка на стол! - Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других
квартирах.
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня,
столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без
перегородок!
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в
оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую
компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не
пил.