- Товарищ Брежнев!.. - К чему эти церемонии? зовите меня просто -
Ильич!
Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались
на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На
"мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего
стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас
сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы
суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите,
ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
Что такое старость ? - Это когда половина мочи идет на
анализ.
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы
ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку.
Летят над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай
чукчей грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а
нас миллиард." Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить-то вас,
однако."
Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет
она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: -
Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три
основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор,
не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует
три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой
человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у
дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: -
Извините, профессор, тогда сто три!
Так вот, странное дело получается: "...и снесла курочка яичко, да
не простое, а золотое...", "...Мышка пробежала, хвостиком махнула,
яичко упало и разбилось..."
-- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич- но. Тебе
ведь пришлось похитить жену? -- Да, так оно и было. -- И ее родители
гнались за вами? -- Еще как! -- И не догнали, надеюсь? --
Догнали... -- И чем же все это закончилось? -- Они живут вместе с нами в
моей квартире.
Две подpуги: - Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа,
когда ты делаешь минет? - Ага. Один pаз делала минет и муж в комнату
зашел... Какие у него были глаза...!!! 8-О...