- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь. - Да,
мне сказал об этом врач. - Но от кого?.. - О! Папа, этого он мне
не сказал.
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: - Ну
и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не
волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? - Нет, нет! Ведь
накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. - Как?! В
самолете? - Нет... Самолетом бываю я.
Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... - Искусство для
меня это... Что-то вроде интеллектуальной слепой кишки, и когда его
пропагандная роль, необходиая нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! -
вырежем. За ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, - вы уж
об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже
какие-то идейки... Ю. Анненков "Дневник моих встреч"
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и
спрашивает: - Террористы есть? - Hет. - Диссиденты есть? -
Hет. - Hу хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я -
еврей. - Все! Летим в Израиль!
-- Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя
замуж. -- Ой, спасибо, что вовремя предупредила,--
обрадовался Мендель.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем
занимается сейчас твоя жена? - Наверное, дома кормит рыбок. - А моя,
наверное, рыб...
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! -
Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете
раствор стирального порошка?
- Вы не боитесь дефлорации? - Нет. Лишь бы было обратимо!
Мужика укусила собака его приятеля. - Придется немедленно отвезти вас
в больницу - говорит врач, - собака была бешеная. - Хорошо, только
подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!
Работница мясокомбината объясняется на проходной: - Я и сама
удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с
косточкой.