Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю# 1000


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
Ну-с, народ - с первым меня большим и настоящим юбилеем!
 
Любимая рассылка выходит сегодня В ТЫСЯЧНЫЙ РАЗ!!!
Честно говоря, сам не ожидал, что так долго это мне не надоест...
 
И всё благодаря вам, дорогие мои читатели, почитатели, критики и аналитики.
Благодаря вашим письмам-отзывам - добрым и не очень, хорошим и вредным,
умным и очень умным - но все ваши письма для меня одинаково ценны, нужны,
долгожданны и полезны.
Спасибо вам за то, что вы есть! Спасибо, что помогли мне с новой видюхой - теперь я вам ещё долго буду надоедать своей рассылкой:о)
 
За одно нижайше прощения прошу - что не всегда могу ответить своевременно...
Но если письмо мне действительно интересно - я отвечу на него обязательно,
хотя бы и позжее гораздо, чем положено по всем правилам приличия.
 
А если посмотреть, как говорится, взад...
11 октября 2000-го года вышел первый выпуск Любимой рассылки, который
получили всего 7 подписчиков.
С 10-го октября 2001-го Любимая рассылка начала выходить на Subscribe.ru
(тогдашний CityCat), что значительно увеличило аудиторию читателей.
И вот сегодня, 29-го апреля 2005-го годика - Любимую рассылку получают
уже 26.000 подписчиков, а читателей - ещё больше, потому как многие читают
вслух и хором...
 
Спасибо вам, мои дорогие подписчики!
И удачи нам всем и во всём!!!
 
 
Искренне Ваш,
 
Старикашка Ю:о)
 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1000

от 29 апреля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

 

 

Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него всего две ноздри?

 

 

Дрожащими руками размер не показывают!

 

 

Дословный перевод слова факс с английского на русский будет ЁБС!

 

 

Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...

 

 

Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.

 

 

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

 

 

В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - МЯСО!

 

 

 
 
 
 
 

- Посыпь мне соль на рану!

- А ты скажи навзрыд!

 

 

- Доктор, посмотрите мне горло.

- А что случилось с вашим горлом?

- Да у меня в заднице вилка застряла.

- А причем тут горло?

- А чем же я её глотал?!

 

 

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:

- Что это у тебя, Санёк?

- Да так, одна девчонка с пятого этажа...

- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...

- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

 

 

Один заключённый рассказывает другому:

- ...Ну судья у меня и спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал - тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а ещё через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых...

 

 

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.

Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:

- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.

- ОК.

Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:

- Вы что, родственник этих двоих?

- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

 

 

Из жизни.

Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел - а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но её они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернёшься...

Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны...

Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.

Один кадр - другому, в отчаянии:

- Может, у него отсосать?!

Второй:

- Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может, бензинчика солью!

 

 

Из жизни.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли слезть не может, то ли к себе зовёт, непонятно...

Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис... и т.п.

И долго он с ней разговаривал - а она всё не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.

В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Хватит орать - вей гнездо, ложись спать!!!

 

 

- Так, надо взорвать мост... Кого пошлём?

- Кривого! Посадим его под опору, отойдём подальше и крикнем, что он самый отстойный мудак и ублюдок недоделанный!

- Зачем?

- У него очень взрывной характер!

 

 

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

- Тише, сынок - не кричи, а то папу разбудишь...

 

 

Муж из спальни зовёт жену:

- Дорогая, иди ко мне...

Жена:

- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные!

Муж:

- Эта отговорка не пройдёт - месяц назад ты говорила то же самое...

 

 

- Ты кабана своего зарезал?

- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.

 

 

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчёлами искусанный - и кричит:

- Где эти ёбаные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!

 

 

Рекламный ролик.

- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?

- Да, хочешь покажу?

- Конечно!

- Пойдём в кладовку.

- ?!

- Закрой дверь, выключи свет.

- ?!?!

- Соси.

- Зачем?

- Не спрашивай, просто соси... Оооо... Ауу.... Ееее!!! Молодец! Пойдём...

- А телефон?!

- А телефон у меня обычный, 2100.

Диктор, хорошо поставленным голосом:

- Nokia - connecting people!

 

 

Маленький Вовочка решил играть в пожарного. Надел красную курточку, красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал коляску верёвкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка даёт совет:

- А ты привяжи верёвку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!

- Зато она тогда поедет без сирены...

 

 

Встречаются двое.

Один интересуется:

- А скажи-ка, Вася, ты женат?

- Женат.

- Что, и дети есть?

- Да нет пока.

- А ты кого хочешь мальчика или девочку?

- Девочку, конечно!

- Вась, я не в этом смысле...

- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

 

 

- Папа, а кто такие аналитики?

- Это те, сынок, которые думают жопой...

 

 

- Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!

- Тогда слазь с меня, на хуй!

 

 

Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:

- Че это у тебя такое?

Бабушка вовремя нашлась:

- То ж моя кыся...

На следующий день Вовочка моется с мамой:

- А я знаю, что там у тебя такое!

- Да? Ну и что это?!

- Это твоя кыся!

- А откуда ты знаешь?

- А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла! Вся облезлая и висит с высунутым языком...

 

 
 
 
 
 
 
 

СБОРНИК ДЕЦКИХ СТИХОВ.

 

 

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию.

 

Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но всё равно - не поделиться не могу.

 

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

 

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

 

 

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

 

А это Гайдай... Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрёт почки.

"Официант! Почки царице раз!".

 

 

Птички щебетают,

Песен им не жаль,

Марина Н...

 

 

Лена Т (5 класс):

Ветер так и бегает по лесу,

Не дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву - дубу.

 

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана".

 

 

Света И. (12 лет)

Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

 

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно.

"Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".

 

 

Таня З. (6 класс),

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Но бедному не с сосанною лапой

Никак уснуть.

 

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

 

 

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

 

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

 

 

Птицы серые летят

Над полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Не забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

 

"Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

 

 

Зима идёт и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс):

 

Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Нос морковью послужи,

А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

 

Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

 

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

 

 

Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей Н.(5 класс)

 

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

 

 

Бом - один! Бом - два!

Бом - три! Бом - четыре!

Бом - пять! Бом - шесть!

Бом - семь! Бом - восемь!

Бом - девять! Бом - десять!

Бом - одиннадцать!

Бом - двенадцать!

Колокол в часах устал, -

Вот и новый год настал.

Наташа К.:

 

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

 

 

Поздравить с Новым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

 

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа?

 

 

Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.

Ирина Н.

 

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

 

 

Комсомолец я, комсомолец!

И как радостно думать мне:

За такой вот билет комсомольский

Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс):

 

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

 

 

Спасибо, лето, за сплоченность

Твоих немеркнущих костров,

Где нет мальчишек и девчонок,

А только есть - "Всегда готов!".

Саша Ш. (8 класс)

 

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.

Подтянись!

 

 

Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

 

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

 

 

 

 

 

/окончание следует/ 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное