Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 995


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 995 от 18 апреля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

 

 

Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

 

 

Комплимент: «Лебединая талия».

 

 

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

 

 

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

 

 

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

 

 

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

 

 

Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад!

 

 

Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.

 

 

Чтоб не киснуть - надо квасить!

 

 

 
 
 
 
 
 

Посреди города стоит большой постамент без памятника.

Экскурсовод:

- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру...

Турист:

- Так чего не поставили?!

Экскурсовод:

- Натурщика найти не удалось...

 

 

У англичанина, француза и русского спрашивают: «Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?».

Англичанин:

- Нет, это ниже моего достоинства!

Француз:

- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.

Русский:

- А я вообще хожу не разгибаясь!

 

 

- Я в разведку пошёл!

- Через минное поле иди осторожно. Там волки...

 

 

Вчера в Сухуми, просуществовав три дня, в условиях жёсткой конкуренции разорилась фирма «Мандарины из Шотландии».

 

 

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

 

 

Что чаще всего спрашивают ученики в школьных библиотеках.

А.Гончаров «Облом».

Л.Толстой «Война эмиров».

М.Лермонтов «Героин нашего времени».

А.Пушкин «Отметель».

А.Островский «Как закалялся Сталин».

М.Шолохов «Тихий Дон Педро».

В.Маяковский «Стихи о советском пластыре».

Н.Гоголь «Мёртвые душат».

В.Шекспир «От тела».

 

 

Мама говорит Вовочке:

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

 

 

Войдёт ли в горящую избу

Рахиль Исааковна Гинзбург?

 

 

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

 

 

Все повороты в русской истории начинались с одного вопроса - «А не заебенить ли нам по злу насилием?».

И заканчивались тоже одним - «Ну, и хуй ли?».

 

 

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.

В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

 

 

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачётку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

 

 

Объявление в Сбербанке:

«Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!».

 

 

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибуллина, который прячется в засаде на углу Нагатинской и Садовников, песню «Я убью тебя, лодочник!».

 

 

- Здравствуйте, больной.

- Здравствуйте ещё раз, доктор!

- А я разве к вам уже заходил?!

- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!

 

 

Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда, мол, что вы ишаков ебёте?

- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...

 

 

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

 

 

Объявление на кладбище:

«Рвать цветы только на своей могиле!».

 

 

Парень:

- Знаешь, что девушек в армию не берут, потому что команду «ложись» не так выполняют?

Девушка:

- А тебя почему не взяли?

 

 

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов, и всё ещё не покинуть место преступления.

 

 

- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

 

 

Реклама:

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

 

 

Холодильник «Минск» - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

 

 

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» - двести. Вот они пожрали-то!

 

 

Развязная женщина пристаёт к мужику.

- Отстань, - говорит ей сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.

 

 

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря.

Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладёт трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я... Поскольку свободного патруля у вас нет - я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится - вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооружёнными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

 

 

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»

- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось её решить.

- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.

- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!

Через неделю подруги снова встречаются.

- Ну как, попробовала мой метод?

- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?».

 

 

Стоят три мужика, курят...

Мимо проходит просто обалденно красивая девушка - ну небесной красоты!

Первый:

- Да... Трахнуть бы её...

Второй:

- Да хоть бы лизнуть...

Третий:

- ДА ХОТЬ БЫ ПОСОСАТЬ У ТОГО, КТО ЕЁ ТРАХАЕТ!!!

 

 

 
 
 
 
 
 

МУЖЧИНЫ…

 

 

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

 

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

 

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

 

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

 

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

 

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

 

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

 

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

 

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

 

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

 

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

 

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

 

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

 

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

 

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

 

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

 

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

 

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

 

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

 

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

 

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

 

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

 

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

 

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

 

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

 

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

 

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

 

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

 

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

 

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

 

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

 

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

 

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

 

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

 

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

 

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

 

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

 

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное