Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 997


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 997 от 22 апреля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!

 

 

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

 

 

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

 

 

Люби меня по-иракски. И пусть ООН наблюдает!

 

 

«Кровь за кровь», - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

 

 

Заголовок в газете: «Маньяк изнасиловал серийного убийцу!»

 

 

Прерванный половой акт не защищает от ответственности!

 

 

Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...

 

 

 
 

 
 
 
 

Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа?

Просто, в отличие от американцев, большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной...

 

 


Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР.

- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?

- Нет, а что?

- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!

- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

 

 


Шеварднадзе - Путину:

- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе! Слушай - паспорт верни, а?

 

 


- Вы занимаетесь анальным сексом?

- Нет, только за долги...

 

 


За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

 

 


Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля...

 

 


mаlе - мужчина.

fеmаlе - женщина.

е-mаlе - программист.

 

 


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет...

- Правда?! Давай четыре!

 

 


Разговаривают два мужика:

- У тебя дети близнецы?

- Нет, один на 10 лет старше.

- Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды?!!

 

 


Разговаривают два рыбака:

- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

 

 


Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.

 

 


Новости политики.

Ещё сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России...

 

 


Сидит Путин на пресс-конференции. Встаёт один журналист:

- Я из газеты «Вашингтон Пост». Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?

Путин:

- Следующий вопрос...

Встаёт другой журналист:

- Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?

Путин:

- Следующий вопрос, пожалуйста...

Встаёт третий журналист:

- Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?

Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:

- Что Вы там спрашивали про Чечню?

 

 


Не в пример всем другим странам, народу России присуще аналитическое мышление - всё делаем через анал.

 

 


- Мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор: нал, безнал и анал...

 

 


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонтик взял - дождя не будет!

 

 


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

- Арифмометр!

- Что - арифмометр?

- Используйте против меня арифмометр!

 

 


Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:

- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

 

 


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.

Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

 

 


- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук.

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А ещё точнее?

- В группе подготовки материала для экспериментов.

- Ну, а конкретно?

- Мошек для анализов ловлю.

 

 


- Алё-на это я-на...

- Какая Яна?!! И Алёны здесь никакой нету!

- Слышь, я так разговариваю-на...

 

 


Парень - девушке:

- Отныне будем друзьями: ты даёшь мне, я - тебе!

 

 


- Тебе, малышка, рано за валюту...

 

 


- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!

- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

 

 


Встречаются два друга, один без ноги.

- Чё с ногой-то?

- Потерял.

- А чё так спокойно?

- Та, там такая нога была...

 

 


Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:

- А моя жена призналась, что ты к ней приставал... Ну, чё уставился - давай, прыгай!

 

 


- Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной»...

- ?!?!... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает «ёбнуть»!

 

 


Из жизни.

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт.

В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный.

Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:

- Ладно, мужик, иди... Я упала...

 

 


Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно.

Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.

Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:

- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

 

 

 

 

 
 
 
 

- Здравствуйте девушка, для абонента ХХХХХХ пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское".

 

158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеёт?

 

- Что здесь смешного?!

 

158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

 

- Во-первых, почему «пацан»? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих - какое Вам до всего этого дело?!!

 

158: - А что, разве не пацан?! Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

 

- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу...

 

158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

 

- Какое Вам до всего этого...

 

158: - Тебе что - жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?

 

- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

 

158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный - что важно для девушки "на раз"?

 

- Бл... Я уже закипаю!!! Ты сука угомонишься?!

 

158: - Ну вот, уже лучше - мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу:

 

1-е, чтоб молодая была;

2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;

3-е, чтоб сосала как водяной насос,

 

Ну что - всё так?

 

- Ну, по большому счёту...

 

158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашёл, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?

 

- Целую уберите! И... это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен.

 

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

 

- Ты это серьёзно? Адрес...

 

158: - Серьёзней некуда! Не облажайтесь, мальчики…

 

 

 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное