Девушки - кривые ноги не портят фигуру,
если ты лысая, толстая, злая и дура!
Если жена начала воспитывать мужа -
значит, она готовит его для новой жены.
Наполеон Первый был первый, кто считал
себя Наполеоном.
Люби меня по-иракски. И пусть ООН
наблюдает!
«Кровь за кровь», - сказала девушка
после первого секса и мощным ударом разбила парню
нос.
Заголовок в газете: «Маньяк изнасиловал
серийного убийцу!»
Прерванный половой акт не защищает от
ответственности!
Сперва задерживают пособие по уходу за
ребёнком, потом алименты... А начиналось с задержки
месячных...
Почему такое великое завоевание
западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются
популярностью у простого русского народа?
Просто, в отличие от американцев,
большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не
считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они
управляют своей страной...
Беседуют два депутата Госдумы от
фракций КПРФ и ЛДПР.
- Слышал, что сказал
директор-распорядитель МВФ?
- Нет, а
что?
- Он сказал, что МВФ даст России
кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут
такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов
МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок
не знает!
Шеварднадзе -
Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в
ситуации, починил освещение на стадионе! Слушай - паспорт верни,
а?
- Вы занимаетесь анальным
сексом?
- Нет, только за
долги...
За время несения службы в супермаркете
охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь
задумчивых.
Последние научные изыскания в области
программирования установили, что в команде программистов постоянно присутствуют
загадочные существа, называющиеся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и
Вотуродыбля...
mаlе -
мужчина.
fеmаlе -
женщина.
е-mаlе -
программист.
Бабка, торгующая цветами, говорит
проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять
будет...
- Правда?! Давай
четыре!
Разговаривают два
мужика:
- У тебя дети
близнецы?
- Нет, один на 10 лет
старше.
- Поверить не могу - разве можно с
твоей женой переспать дважды?!!
Разговаривают два
рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую
маленькую квартиру, что невозможно поговорить про
рыбалку!
Центр русского матерного приглашает на
курсы диалога с центром американского
английского.
Новости
политики.
Ещё сильнее затянулся тузел дружбы
Украины и России...
Сидит Путин на пресс-конференции.
Встаёт один журналист:
- Я из газеты «Вашингтон Пост». Что Вы
скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в
Чечне?
Путин:
- Следующий
вопрос...
Встаёт другой
журналист:
- Я из газеты «Дейли Миррор». Правда
ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные
люди?
Путин:
- Следующий вопрос,
пожалуйста...
Встаёт третий
журналист:
- Я из газеты «Зюддойче Цайтунг».
Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое
Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там
дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в
сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про
Чечню?
Не в пример всем другим странам,
народу России присуще аналитическое мышление - всё делаем через
анал.
- Мы вам можем предложить три формы
расчёта, на выбор: нал, безнал и анал...
- А чего это ты презервативы по
карманам распихиваешь?
- На дискотеку
собрался.
- Примету
знаешь?
-
Какую?
- Зонтик взял - дождя не
будет!
- Вы арестованы! Вы имеете право
хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против
вас!
-
Арифмометр!
- Что -
арифмометр?
- Используйте против меня
арифмометр!
Вор безуспешно пытается взломать
банковский сейф. Промаявшись с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает
пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди
умеют портить друг другу жизнь!
У начальника день рождения. Сотрудники
мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в
комнату заходит сисадмин.
Все сразу к
нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем
начальнике?
Сисадмин не задумываясь
отвечает:
- Тупой самовлюблённый
пидор!
Общий бурный
восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и
запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно
относится ко всем подчинённым.
- Привет, чем
занимаешься?
- Работаю в Академии
наук.
- А
точнее?
- В Институте
генетики.
- А ещё
точнее?
- В группе подготовки материала для
экспериментов.
- Ну, а
конкретно?
- Мошек для анализов
ловлю.
- Алё-на это
я-на...
- Какая Яна?!! И Алёны здесь
никакой нету!
- Слышь, я так
разговариваю-на...
Парень -
девушке:
- Отныне будем друзьями: ты даёшь мне,
я - тебе!
- Тебе, малышка, рано за
валюту...
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с
мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет
детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас
проходил тест на беременность?
Встречаются два друга, один без
ноги.
- Чё с
ногой-то?
-
Потерял.
- А чё так
спокойно?
- Та, там такая нога
была...
Выступают два воздушных гимнаста. Тот,
который должен поймать напарника в воздухе,
кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней
приставал... Ну, чё уставился - давай,
прыгай!
- Понимаешь, дедушка, в наше время
слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с
женщиной»...
- ?!?!... Боюсь уже спрашивать, что
сейчас означает «ёбнуть»!
Из
жизни.
Зима. На улицах города очень скользко.
Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас
поскользнётся и упадёт.
В итоге - теряет равновесие и бухается
на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как
вкопанный.
Девушка, застыв в позе низкого старта,
говорит:
- Ладно, мужик, иди... Я
упала...
Очень полная женщина застревает в
сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить,
но безрезультатно.
Тогда он звонит спасателям - но потом
вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он
берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены.
Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и
говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив
сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не
поможешь!
-
Здравствуйте девушка, для абонента ХХХХХХ пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как
договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и
шампанское".
158:
- Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение
Шурику? Думаете, он вас не засмеёт?
-
Что здесь смешного?!
158:
- Ты, пацан, действительно думаешь, что эта тёлка повелась на ананасы в
шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не
облажаться?
-
Во-первых, почему «пацан»? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих - какое Вам до
всего этого дело?!!
158:
- А что, разве не пацан?! Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как
ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
-
О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу...
158:
- Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел
расслабиться?
-
Какое Вам до всего этого...
158:
- Тебе что - жена не даёт? Или сосать не хочет? Где
мотивы?
-
Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше
хамство.
158:
- А расскажи ты мне, плейбой неугомонный - что важно для девушки "на
раз"?
-
Бл... Я уже закипаю!!! Ты сука угомонишься?!
158:
- Ну вот, уже лучше - мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама
тебе расскажу:
1-е,
чтоб молодая была;
2-е,
чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е,
чтоб сосала как водяной насос,
Ну
что - всё так?
-
Ну, по большому счёту...
158:
- Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашёл, согласна на всё. Возьми водки и
закуски, целую!". Всё правильно?
-
Целую уберите! И... это, насчёт "согласна на всё" я пока не
уверен.
158:
- Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
-
Ты это серьёзно? Адрес...
158:
- Серьёзней некуда! Не облажайтесь, мальчики…