Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 998


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 998 от 25 апреля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...

 

 

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова - «Девочка с диатезом от персиков».

 

 

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

 

 

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле...

 

 

Водка «ПЕРВАК» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «ДОРОГО»!!!

 

 

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

 

 

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

 

 

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.

 

 

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

 

 

Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

 

 

Восьмичасовый рабочий сон.

 

 

 
 
 
 

Лента новостей.

Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну!

Такое развите событий стало возможным после того, как посол России в Украине В. С. Черномырдин изложил позицию России своими словами.

 

 

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

 

 

- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА?

- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...

 

 

- Девушка, вы меня не поняли - я не сапёр, и не про минное поле я сейчас вам расказывал...

 

 

- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь..

 

 

- Какая девушка! Глаз не оторвёшь!

- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросёнка...

 

 

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?

- Для слепых водителей, да?

 

 

Рекламное.

- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

 

 

Лента новостей.

В следующем выпуске программы «Фактор страха» мужчин ждёт новое испытание - взятие мазка из уретры...

 

 

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!

- Я вам так нравлюсь?

- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

 

 

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

- Представляешь, "Bayer" выпустил супер-препарат!

- Какой?

- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

- Да ну?

- Правда, он при этом не отвечает...

 

 

Едет колонна российских танков по Чечне. Их там встречают огнём, несколько танков уже горит. Видно, что и остальным скоро конец наступит.

Из одного танка высовывается командир и кричит:

- Эй, кто-нибудь! Скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

 

 

- Муж говорит, что эта шляпа делает меня моложе на 10 лет.

- А сколько вам?

- 35.

- Я хотел сказать - без шляпы...

 

 

Налоговый инспектор:

- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?

- Бизнес, господин инспектор...

- Но это же старая халупа с соломенной крышей!

- Но соломка-то маковая...

 

 

- Я так рад! Моя дочь выходит замуж!

- За кого же?

- За бывшего одноклассника.

- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

 

 

- Газовую службу вызывали?

- Вызывали!

- Ну, и где тут у вас газом пахнет?

- Вот, в туалете!

 

 

Новости культуры.

Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.

Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

 

 

- Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале.

- За что?

- Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил булку чёрного!

 

 

На встрече президента со школьниками:

- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?

 

 

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?

- Потому что я умею их растрогать.

- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.

- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

 

 

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...

Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.

- Вань, я же только что сделала тебе минет!

- Мне???

 

 

Из жизни.

Рассказано лучшим корешем.

Ночь...

Ребёнок 2,5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомлённый за день отпрыск...

И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к «взрыву», тяжело дыша и находясь «на пике активности»... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глоток).

Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: «Папа! Маму ТАК - нельзя!».

Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...

Папа чуть не стал заикой и импотентом...

 

 

Забей на всё, забей на всех -

И в жизни ждёт тебя успех!

 

 

Разговаривают два приятеля:

- У меня член 25 см! А у тебя?

- А у меня 37!

- Это как?!

- Я градусником мерил...

 

 

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:

- Можно тебе задать один личный вопрос?

- Конечно, задавай, не стесняйся! От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов...

- Когда ты в последний раз занимался сексом?

- Ну, если мне не изменяет память - это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку...

 

 

- Вы представитель рабочего класса?

- Какого, на хуй, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!

 

 

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть её и всё выпить. Жена убегает жаловаться мужу:

- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!

Муж засучивает один рукав...

- Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!

Муж засучивает второй рукав...

- А потом он сказал, что нальёт мне полную пизду пива, перевернёт и выпьет!!!

Муж спускает оба рукава обратно:

- Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...

 

 
 
 
 
 
 
 

НОВОГОДНЕЕ.

 

 

Дорогой Дед Мороз, здравствуй!

 

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки - но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

 

5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но всё-таки?

 

6 лет. Логическая игра «Эрудит». Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

 

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

 

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепёлочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и всё остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!

 

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?

 

10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?

 

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

 

12 лет. Говорящая кукла. С учётом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

 

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.

 

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.

 

15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

 

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

 

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.

 

18 лет. Оранжевое нижнее бельё 50 размера и примерно таких же годов.

Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного.

Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

 

19 лет. Компьютер и антология Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

 

20 лет. Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят «Дьябло 2» и советуют расслабиться.

 

21 год. Хочу ЕЁ. Не из выдры! Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЁ, свобода теряет весь свой блеск.

 

22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскрёбка. Только оранжевое бельё и Дьябло спасают меня от суицида.

 

23 года. Бородатый х..., тебя дизориентировали! Вместо НЕЁ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

 

24 года. Иди на х...! Спать хочу.

 

25 лет: Хм: На этом, пожалуй, и остановимся.

 

Итак, ряженая бл...ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дёшевы.

Вата в жопе - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью! Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

 

 

РS и не говори, что я не предупреждала.

 

 

 

 

 

(с) Катечкина

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное