Нервные в клетке не восстанавливаются.

На заводе «Кристалл» выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.

Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Русский человек меру знает - лишнее сблюёт!

Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Новости строительства: шестикомнатные квартиры держатся особняком.

Рекламное.

Шок! Вовочка показал фигуру из 5 пальцев Марье Ивановне!

Спонсор показа 7-ой Б!

... Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принёс домой - а он в чае не расстворяется, на зубах хрустит... Принёс его обратно, давай ругаться – а мне:

- Читайте правильно, гражданин! СахААААрный песок!

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.

Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Чё за дела, блин.

А второй, как бы извиняясь:

- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...

Первый, услышав это, начинает орать ещё громче.

Второй, с удивлением:

- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета. Жена останавливает его у порога:

- Ну что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?

- «Зенит» - «Спартак»!

- Ты свой «Зенит» любишь больше, чем меня!

- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Спартак» мне не так уж противен...

Механик в автомастерской говорит заказчику:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас столкнулось трое...

Из жизни.

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно «Обнаружено новое устройство - установить драйвер?».

Он - ну давай поищем!

Драйвера не обнаружены!

Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается - и видит картину: сидит его ребёнок и держит во рту кабель USВ.

Религия сисадмина:

- Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...

- Куда попадают после смерти добрые супруги?

- На небо.

- А злые?

- К тёще.

- Что такое достоинство?

- Это когда вас ещё не обидели - а вы уже обиделись...

Ленина не реанимировать

И схоронить возможности нет

Так, может, его анимировать?

...и вирусом в интернет?..

- Маш, а ты за сколько стрижёшься в парикмахерской?

- За 150 рублей.

- И довольна?

- Очень довольна!

- А я стригусь за 800 и недовольна...

- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали...

Из жизни.

Звоню папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода: «Аллё».

Я: «Папа?».

Он: «Кто? Я?!».

Я ошиблась, но мужик испугался однозначно...

- Не одолжите мне 10 рублей? А то ещё не подошёл обоз с деньгами!

- Привет, очаровательная крашеная блондинка!

- Привет, уродливый натуральный негр!

- Папа, папа - я посмотрел в телескоп на солнышко!

- Каким глазом?!!

- Правым!

- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?!

- Вижу...

- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?

- Солнышко...

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.

- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько бабок?

- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

Разговаривают русский и украинец

Русский:

- Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили!

Украинец:

- Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих блядей...

- Что такое учебный план?

- Это обычный табак.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - «Ты выглядишь как педик в трауре», то первым делом следует вопрос - «А почему в трауре?».

Спорят о сексе мужчина и женщина.

Мужчина:

- Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда хочешь!

Женщина:

- А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...

- И всё в одну сторону!

- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Рекламное.

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый «о.b.». Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова...

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б.Моисеев.

Диагноз был неумолим: геморрой!

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?

- Не переживай, конечно успеем...

Девушка впадает в кратковременный сон, они едут на автомобиле по шоссе до Питера.

Девушка просыпается - и видит достопримечательности «северной столицы»:

- Но я же просила только на поезд!

- На автомобиле как-то надёжнее и быстрее...

- Придурок! Я - проводница!!!

Вовочка спрашивает у Машеньки:

- А как правильно - «пОстинор» или «пАстинор»?

Машенька, сурово:

- Правильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВ»!!!

Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать бате.

- Короче, посадили нас в самолёт, подняли на две тыщи метров открыли люк...

- Ну и чё - ты прыгнул?

- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - мол, либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею...

- Ну и что прыгнул?

- Ага - слегка, в начале...

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.

А третьему сыну всё по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами её друг у друга.

И лопнула чугунная труба. И вышел из неё джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

Мораль: во времена перемен лучше выживают, не те кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

Ха-ха…

Ко мне в медсанчасть явился Улугбек Сулейманов – похожий на непросветлённого индуса из самых неприкасаемых дембель в убелённом посудомоем до кальсонно-бязевого состояния обмундировании, тяжёлой, как дверная ручка филармонии, ременной бляхой на чреслах и щёгольских сапожках, чьи голенища напоминали конский детородный орган в морозный день. Многочисленные нагрудные знаки, делавшие его похожим на дворняжку-парвеню, были уснащены красными бархатными подушечками, отчего ввиду них сразу возникало приподнято-траурное настроение.

Обыкновенно впалая левая щека старого воина на сей раз странно бугрилась. За неширокой спиной дедушки тщетно пытался спрятаться его персональный дух Тоомас – человек-гора. По выражению мазутных с радужной поволокой очей Улугбека можно было догадаться о нестандартности его нынешнего состояния.

В руке он сжимал молоток.

Надо сказать, что свои Письма на Родину Улугбек надписывал затейливой кириллической вязью всегда одинаково: «Пирверт из Лелингрода». Но нужно ли говорить, что разнообразием жизнь лелингродского пирверта не блистала? Увы, дни его службы были тщательно сочтены, дембельский альбом заполнен до отказа портретами Ждущих Девушек и Душевными Стихами, генеральские аксессуары и маршальский жезл давно уже дожидались триумфального возвращения героя на Родину, пересыпанные нафталином, в солдатском сундучке. А дней оставалось ещё немало. 

Смертная скука навалилась на Улугбека безжалостной йокодзуной.

Но однажды Свет забрезжил в конце туннеля, и вскоре кипящая моча стукнула в его небольшую голову с сокрушительной силой курьерского поезда. Если же выражаться буквально, произошло сие в ежесубботней бане – единственном месте, где у воинов гарнизона случалась возможность у других посмотреть и своё показать.

В силу своего уголовно-наказуемого бытия, законодателями мод по части боди-арта считались бойцы строительных войск. В ту злосчастную субботу настоящую сенсацию вызвал половой прибор одного недавно прикомандированного к части ефрейтора. Более всего этот прибор, вкруг которого столпились поражённые в самое-самое столпы гарнизонного общества, походил на гроздь сизого винограда «Изабелла» среднестатистических размеров (грозди, разумеется), что, согласитесь, для половых приборов нехарактерно.

Богато раскрашенный хозяин прибора стоял неподалёку и охотно делился опытом. Технология мутиляции вкратце сводилась к следующему: путём преломления стальной ложки она разделялась на «держало» и «черпало», коротенький обломок черенка, оставшийся при «черпале», затачивался до стамесочной остроты, и оным лезвием на коже пениса производились аккуратные проколы, в каковые проколы вводились бусины из плексигласа, отшлифованного до идеальной гладкости путём перекатывания во рту на протяжении двух месяцев.

Особенно же бывалый напирал на аспект антисептический: «Без стерилизации, пацаны, можно, как нехуй делать, без хуя остаться нахуй!». Так говорил он, а потом приступал к живописанию выгод и льгот, что сулит мужчине обладание таким чудом. Сам он планировал жить на гражданке, припеваючи, за счёт женщин, понимающих толк в чувственных удовольствиях. Услыхав про чувственные удовольствия, деды привычно взгрустнули, прикрывши срам шайками, да призадумались.

В течение следующей недели в части не осталось ни куска оргстекла, а все, как один, старослужащие стали материться невнятно. Но надолго никого не хватило. Никого, кроме Улугбека, который настолько яро возжелал произвести, выражаясь современным языком, апгрэйд своего инструмента, что нашёл в себе силы повторить подвиг Демосфена.

Впрочем, менее внятен он от того не стал, ибо это было просто невозможно.

Итак, по истечении двух месяцев, Улугбек возник на пороге медсанчасти с молотком в руке, шариками за щекой, духом за спиной и энтузиазмом во взоре, и с порога же потребовал от меня «стелиризации». Я выдал ему литровую бутыль йода и отказался от дальнейшего сотрудничества, мотивировав это туманными намёками религиозного толка. С меня было довольно роли зрителя, а спектакль, судя по всему, обещал быть. Давно замечено, что склонность к избыточной ритуализации свойственна натурам романтическим и примитивным.

Будучи одновременно и тем, и другим, Улугбек превзошёл мои ожидания. Для начала он торжественно вручил молоток человеку-горе, в руке которого килограммовый снаряд сделался незначительным, как зубочистка. Окропив йодом деревянный табурет, он застелил его оранжевой клеёнкой. Обильно полив клеёнку йодом, он положил поверх неё хлопчатобумажную салфетку.

Омочив йодом последнюю, он вытащил из-за пазухи заточенное «держало» (тут мне в первый раз в жизни стало по-настоящему не по с ебе), поболтал им в бутылке и уложил на салфетку. Затем выплюнул на ладошку с десяток бусин и, минуя по каким-то соображениям стадию «стелиризации», красиво разместил сбоку от сверкающей заточки.

Полюбовавшись на операционное поле с минуту, Улугбек решительным жестом приспустил галифе и извлёк на свет собственно объект операции. Я готов биться обо что угодно, что в улугбековом мозгу мелькнула идея запихнуть в бутыль и член, и до сих пор недоумеваю, что его от этого удержало, однако, он ограничился тем, что вылил на оперируемый участок оставшиеся пол-литра.

Подсогнув колени, он уложил своё достоинство на табурет, оттянул кутикулу, приставил к ней острие и скомандовал человеку-горе: «Бэй малаток!».

Несчастный Томас, которого и так уже мутило от всех этих страшных приготовлений, только теперь осознал отведённую ему роль и отшатнулся: «Не бутту!» - прохрипел он. – «Не мокку!». На что Улугбек доходчиво разъяснил ему всю эфемерность бытия молодого солдата: «Ти дух, чьмо! Я – фу, т и – нэту! Понил? Бэй давай!».

Жутко завыв, как кладбищенский пёс, человек-гора схватил молоток двумя сарделькообразными перстами, легонько тюкнул им по заточке и стремительно выбежал из процедурной, опрокинув по дороге стеклянный шкафчик с лекарствами и пару любопытствующих симулянтов в коридоре.

Пригвождённый к табурету Улугбек сначала побелел, потом посерел, а потом пошёл разноцветными пятнами, сделавшись удивительно похожим на экзотическую бабочку из коллекции. Подхватив одной рукой табурет, а вторую протянув в моём направлении, он медленно, как стреноженный конь, двинулся ко мне.

Я же, визжа и хрюкая, как ненавистное мусульманам животное, агонизировал в углу. Последнее, что я ярко представил себе перед кончиной, это фурор среди ценителей чувственных наслаждений, который произведёт Улугбек, явившись в баню с табуреткой на хую.

Взято с voffka.com