Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

На халяву и спам - периодика...

Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек.

Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!

Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.

Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.

Новости политики.

Чечня так прищемила яйца «старшему брату», что его член почти вылез до Тузлы...

Лента новостей.

Японский премьер-министр объявил Курильские острова спорной территорией и попросил российских пограничников оттуда уйти...

Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.

Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и, пожалуйста - новая певица.

О государственном.

Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен.

Его стряхнули и засунули в ширинку...

Лента новостей.

В тюремных ларьках начинают принимать "VISA".

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

- Дэвушка! Скока врэмя, да?

- Восьмой месяц!

- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!

- Да украшала, украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!

Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

Арнольд Шварценегер ещё не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:

- Похоже, смерть забыла о нас...

Второй, приложив палец к губам:

- Ш-ш-ш!

- Когда женщина чересчур толста для секса?

- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Реклама платной поликлиники:

Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.

Новичок, восторжённо:

- О... снег падает...

Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:

- Да... 15 килобайт в секунду...

Новости спорта.

Забавные дела творятся в российском футболе!

Теперь у нас есть чемпион, вице-чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате...

- Для чего надо одеваться «как капуста»?

- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.

Мужик поднимает глаза к небу:

- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

В купе поезда бабуся говорит «братку»:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Жили когда-то вместе две женщины. Они никогда не ссорились. Одна была глухая, а другая - немая.

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:

- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?

- Как всегда мандавошек, бабушка!

- ???

- А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»...

В Москве прошёл первый съезд песимистов России.

Было принято решение больше съезд не проводить...

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!»...

Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?

- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...

Три подруги:

- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!

- А у меня - экс-президент нефтяной компании!

- А у меня - экскримент!

- ???!!!

- В криминальной милиции работал раньше...

Из жизни.

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зелёная, что характерно... Вот.

Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, чёрно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели «бультерьер крысообразный белый». Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке...

Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: «Тузик - принеси, мол».

Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко... Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?

Ты не один!

Ты НОЛЬ!

Сидит мальчик и гадает на ромашке...

- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1-й гном:

- До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2-й гном:

- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3-й гном:

- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4-й гном:

- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5-й гном:

- До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6-й гном:

- Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7-й гном, самый маленький:

- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье...

Белоснежка, закрывая дверь:

- Заебали...

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов...

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины. 

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела". И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

"Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:

"Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать.

В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

(С) Владимир Лавров