Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 991


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 991 от 8 апреля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

 

 

... и между зубами уже тоже не оставалось закуски.

 

 

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие!

 

 

Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна...

 

 

Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?

 

 

Про неё говорили: «С кем не бывает!».

 

 

Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.

 

 

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

 

 

Женщины - как Чебурашки: любят ушами!

 

 

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

 

 

 
 
 
 
 
 

- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!

- А на две?

 

 

Краткий определитель деловых документов по жанрам:

- длинно, умно, непонятно - маркетинг;

- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;

- красиво, приятно, дорого - инвестиции;

- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

 

 

- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если б я не курил?!

 

 

Картинная галерея.

В. Серов «Девушка с персями».

И. Шишкин «Утро в сосновом гробу».

П. Пикассо «Девочка на шару».

В. Перов «Охотники на покрывале».

И. Репин «Бурлаки на Ольге».

 

 

Врач:

- Вам предписана строжайшая диета!

Пациент:

- До еды или после?

 

 

Поликлиника.

Пациент возмущённо говорит окулисту:

- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!

 

 

Зайку бросила хозяйка...

Приставал к хозяйке зайка!

 

 

Медсестра жалуется на пациента:

- Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берёт...

 

 

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

 

 

Когда на телестудии сократили штат, режиссёр Петренко пошёл работать в больницу хирургом.

Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места!

 

 

- От чего твоя собака умерла?

- Да от голода.

- Как это?

- Да съел я её...

 

 

Случай из реальной пилотской практики:

- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!

(Заметьте - пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!).

И великолепный ответ диспетчера:

- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!

 

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

 

 

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу! Вам в каком купе?

 

 

Разговаривают два друга:

- Меня в последнее время совесть просто замучила!

- Из-за чего?

- Забыл, кому должен 100 гривен.

- Так это мне!

- Слава богу, отпустило...

 

 

Хозяин:

- Скоро уйдёт последний автобус.

Гости:

- Ничего, скоро пойдет первый трамвай!

 

 

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...

- А кто выиграл?

- Не знаю. Я с девушкой был.

 

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

 

 

Трудно содержать гарем!

Одних прокладок сколько надо...

 

 

SМS: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь; если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлёшь это сообщение кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из этой ситуации?».

 

 

- Слышь, баклан, а про презика сказали, что типа как Ельцин - но только с человеческим лицом.

- Да кой там нах. Крысёнок с ласковыми глазами...

 

 

Сидят два мужика, бухает.

Один:

- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернётся жена домой и меня выебет...

- ????

- Ты, мужик, не понял... Это в хорошем смысле этого слова!

 

 

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили - ну, в общем, все дела...

Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.

Она:

- Ну чего вы там застряли?

Он:

- Да так, осматриваюсь... У вас, случаем, бинокля не найдётся?

 

 

Разговаривают охотники:

- Влез я, знаете, на сук - а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...

- И что же?!!

- Что? Да разорвали на хер!!!

 

 

Бывалого охотника спросили:

- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?

- Нет... В задницу вождю папуасов...

- А почему удачный?!

- Я успел съебаться!

 

 

Я брожу по России,

Распахнувши пальто.

Неоглядные дали

Тихо меряя взглядом.

 

Я бы Родину продал,

Да не купит никто -

Никому моей Родины

Даже на хуй не надо...

 

 

- Изя, скажи - почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

- Семчик, просто угадываю и всё.

- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

- Ну хорошо, слушай. Идёшь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идёшь в кассу за выигрышем...

Через неделю снова встречаются, Сёма с убитым видом:

- Всё проиграл...

- Ты был в синагоге?!

- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал... Всё поставил, как надо - так пришли не те лошади!

- Ничего не понимаю. Всё должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

- В той, что у базара.

- Идиот!!! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

 

 
 
 
 
 

На моих похоронах

Вам гулять нескоро, нах...

 

Среди пустыни, на барханах...

Цветёт урюк и курага, нах...

 

Не хватает крови в венах!

И извилин в голове, нах...

 

Людей, орущих на трибунах

Я посылаю на три бу.., нах.

 

Заработав на пижонах,

Стала ездить на Пежо, нах.

Он купил белье в фестонах.

Мачо в возрасте Кусто, нах.

 

Это грех - писать о членах

С грустной думой на челе, нах.

 

Пустобрёх твердит о планах.

Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах.

 

Все мысли о местах причинных,

А ведь никто не приручил, нах!

 

Одна томлюсь я на перинах

Прочла до дыр Экзюпери, нах

 

Сижу в джинсовых я штанах.

Мечтаю о... А, впрочем, нах!

 

Мяса нету в макаронах.

Жизнь - говно. А впрочем, всё нах!

 

Сижу тихонько в камышах

Охочусь я на уток, нах

 

Идет весёлый падишах

Должно быть из гарема, нах

 

Вижу милого во снах,

Просыпаюсь в шоке, нах.

 

Испытал вчера я страх

Уронил гранату на х...

 

Не люблю спать на полянах.

Лучше лягу на пол я, нах...

 

Не пониманию я в Маринах,

Хоть их голодом мори, нах!

 

В подсознания чуланах

оскорбленья и хула, нах.

 

Лишь жирафы на долинах

снятся мистеру Дали, нах.

 

Заблудившись во трёх соснах,

Мы целуемся взасос, нах

 

Не экономьте на гондонах!

Надеть не забывайте ДО, нах!

 

Жадно жрать конфеты в тоннах,

Это точно моветон, нах!

 

Мы катались на слонах...

Удолбались вусмерть, нах.

 

играя в бокс, прикрой свой пах

а то ударю больно нах!

 

Я нынче в клетчатых штанах.

Уж извините так шта-а-а, нах.

 

Роман читала о мущщинах,

таких, что только трепещи, нах!

 

Долгую дорогу в дюнах

Сомневаюсь, что пройду, нах.

 

Вот и я в родных стенах

Объявился. Здрасьте, нах!

 

В эрогенных шарить зонах

Мне, как леди, не резон, нах.

 

Знаю: истина не в винах!

Спирт течёт в моей крови, нах.

 

"Фонтан любви" его зачах.

Отправлен был в отставку. Нах.

 

О чужих мечтаю жёнах:

У кого какая жо... нах.

 

Испытал на обезьянах

Врач таблетки. Обе. Зря, нах.

 

Белки на аэропланах

Вылетали из дупла, нах

С ними мыши на бипланах

Не курю я больше план, нах

 

Все подъезды в покемонах -

Современности клеймо, нах.

 

Ездит шеф на наших спинах.

Хочешь денег - так терпи, нах...

 

Не замечен был в изменах.

Всё спасибо харизмЕ, нах.

 

Сидел весь вечер на смотринах

Невеста так себе, на три, нах.

 

 

 

Взято с voffka.com

 
 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное