Анальный секс даёт возможность спокойно
проанализировать происходящее.
... и между зубами уже тоже не
оставалось закуски.
Вчера в лаборатории одного из НИИ
методом научного тыка было получено
удовольствие!
Женщине без разницы какой породы рядом
с ней обезьяна...
Как я могу любить природу, если она на
мне отдохнула?
Про неё говорили: «С кем не
бывает!».
Супружеский долг - заплатил и спи
спокойно.
В интересах следствия подлинный пол
преступника изменён...
Женщины - как Чебурашки: любят
ушами!
В результате демографического взрыва в
Китае было контужено 8 акушерок.
- На одну водку, без закуски?!! Не
пойду!
- А на
две?
Краткий определитель деловых
документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно -
бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого -
инвестиции;
- кратко, чётко, императивно -
повестка от следователя.
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то
машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со
мной, если б я не курил?!
Картинная
галерея.
В. Серов «Девушка с
персями».
И. Шишкин «Утро в сосновом
гробу».
П. Пикассо «Девочка на
шару».
В. Перов «Охотники на
покрывале».
И. Репин «Бурлаки на
Ольге».
Врач:
- Вам предписана строжайшая
диета!
Пациент:
- До еды или
после?
Поликлиника.
Пациент возмущённо говорит
окулисту:
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в
зрачок ломиться - вы бы сначала хоть на дверных глазках
потренировались!
Зайку бросила хозяйка...
Приставал к хозяйке
зайка!
Медсестра жалуется на
пациента:
- Такую голову не то что аспирин,
контрольный выстрел не берёт...
- Профессор, вы же обещали, что я буду
похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и
больной человек...
Когда на телестудии сократили штат,
режиссёр Петренко пошёл работать в больницу
хирургом.
Там он вырезал у пациентов слабые и
неинтересные места!
- От чего твоя собака
умерла?
- Да от
голода.
- Как
это?
- Да съел я
её...
Случай из реальной пилотской
практики:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота
37 000 метров!
(Заметьте - пилот хотел сказать футов,
а не МЕТРОВ!).
И великолепный ответ
диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево -
Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в
Байконур!
Научное судно уже не первый месяц
болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело
пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися
случаями пьянства, приказываю всю водку - за
борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг
откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан -
действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от
возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не
давали!!!
В купе вагона пожилая женщина
обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы
освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком
купе?
Разговаривают два
друга:
- Меня в последнее время совесть
просто замучила!
- Из-за
чего?
- Забыл, кому должен 100
гривен.
- Так это
мне!
- Слава богу,
отпустило...
Хозяин:
- Скоро уйдёт последний
автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый
трамвай!
- Вчера на футболе был, такое
удовольствие получил...
- А кто
выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой
был.
По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в
солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не
чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво
цликеом.
Трудно содержать
гарем!
Одних прокладок сколько
надо...
SМS: «Если ты удалишь это сообщение -
значит, ты меня любишь; если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты
перешлёшь это сообщение кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты
отправишь мне его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь
выходить из этой ситуации?».
- Слышь, баклан, а про презика
сказали, что типа как Ельцин - но только с человеческим
лицом.
- Да кой там нах. Крысёнок с ласковыми
глазами...
Сидят два мужика, бухает.
Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо,
зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернётся жена домой и меня
выебет...
-
????
- Ты, мужик, не понял... Это в хорошем
смысле этого слова!
Познакомились мужик с бабой, пришли к
ней домой, выпили - ну, в общем, все дела...
Ложатся, начинает он ей вводить - и
вдруг застывает.
Она:
- Ну чего вы там
застряли?
Он:
- Да так, осматриваюсь... У вас,
случаем, бинокля не найдётся?
Разговаривают
охотники:
- Влез я, знаете, на сук - а волки
подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на
волков...
- И что
же?!!
- Что? Да разорвали на
хер!!!
Бывалого охотника
спросили:
- Ваш самый удачный выстрел - это мухе
в глаз?
- Нет... В задницу вождю
папуасов...
- А почему
удачный?!
- Я успел
съебаться!
Я брожу по
России,
Распахнувши
пальто.
Неоглядные
дали
Тихо меряя
взглядом.
Я бы Родину
продал,
Да не купит никто
-
Никому моей
Родины
Даже на хуй не
надо...
- Изя, скажи - почему ты все время на
бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей
ставить?
- Семчик, просто угадываю и
всё.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет
есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идёшь в синагогу.
Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь
числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идёшь в кассу за
выигрышем...
Через неделю снова встречаются, Сёма с
убитым видом:
- Всё
проиграл...
- Ты был в
синагоге?!
- Был, и молился изо всех сил, и числа
услышал... Всё поставил, как надо - так пришли не те
лошади!
- Ничего не понимаю. Всё должно было
быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге
был?
- В той, что у
базара.
- Идиот!!! Та, что у базара, - это ж
для Спортлото!