Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Ничто так не деморализует, как враг, сдающийся без боя...

Ничто так не развращает, как раздвигающая ноги женщина.

Жена - новое качество жизни. Стирает быстро, экономично и качественно. И почти не тратит дорогие порошки...

Наша игрушка развеселит вашего ребёнка до неузнаваемости.

Клизмы из Сызрани! Результат превосходит ожидания!!!

Если твоя любовница спит с твоим любовником – значит, ты извращенец.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

В ресторане:

- У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожайлуста...

Двое общаются в чате.

Он: Ты, наверное, очень красивая?

Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?!

Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость...

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.

Твой комарик.

Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали её на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка.

Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать...

Тарас Бульба:

- А ну, поворотись-ка, сынку! (топтание, звук выстрела) Следующий!

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:

- Мы сегодня фикусы в школе проходили.

- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.

- Что, опять мне в пенал «жучок» вставил? - догадывается мальчик.

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.

Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:

- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!»

- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...

Врач:

- Раздевайтесь.

Больной:

- Хорошо. Только вы сначала перекреститесь.

Во время операции:

- Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте мне много тампонов! Вот теперь хорошо!

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.

Санитар:

- Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.

Врач:

- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Приметы.

Если солдат вместо груди четвёртого человека видит каждую вторую - значит, он находится в увольнении.

Обидно, да? Так как для работы в ночных клубах за рубежом приглашают только девушек - создаётся впечатление, что нашим хлопцам уже и показать нечего.

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для человека, чем думали раньше...

Оказывается, после второго стакана не только женщины становятся красивее, а ещё и мужики умнее!

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Из жизни.

Недавно. Тыкаю в пульт ТV, бегаю по каналам.

На одном из нецентральных каналов начинается какой-то мериканский фильм из второсортных.

Переводит мужской голос. Объявляются центровые актёры:

- Джон Джонас... Питер Питерс в фильме...

Далее появляется крупными буквами название фильма: «СНINА DRЕАМ».

Переводчик:

- «ВОПРЕКИ ВСЕМУ».

Из жизни.

Сидим с девушкой в кафе, она так доверительно мне:

- Ты знаешь, а я новые ники себе взяла - «Ядовитая» и «Вишенка».

Я, рассеянно:

- А почему «Вишенка»?..

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

- Я пройду в парк через эти ворота?

Мальчик, неуверенно:

- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Загадка. Огненная водица на волю стремится.

Отгадка. Тошнота.

На автомобильной выставке:

- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?...

- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

Алкоголь уничтожает микробов!

С утра выжившие устраивают поминки...

Загадка:

Быстрая, плечистая, чистая-пречистая...

Отгадка: пловчиха.

- Мы с Петром герои! Помню, стояли с ним вдвоём против пятидесяти! Раком!

- Ну что, казачок - по коням?

- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Покупатель внимательно рассматривает мясо. Бормочет себе под нос:

- Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога!

Продавец:

- Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова, попала в аварию...

Покупатель:

- А фуражка здесь откуда?

Продавец:

- Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова?!

Из жизни.

У нас дома живёт котёнок Мурзик. Такое впечатление, что у него не желудок, а бездонная бочка: постоянно что-то ест, клянчит еду, даже со стола ворует, если сможет.

И вот однажды ночью мне захотелось попить. Иду на кухню - там горит свет. А из коридора видно только часть кухни - стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Мурзик и что-то увлечённо пожирает: наверное, с плиты стащил.

А поскольку он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

- ОПЯТЬ ЖРЁШЬ, ТВАРЬ?!!

И вдруг из того угла, который не видно, донесся слабый голосок свекрови:

- Прости меня, Аллочка, просто с самого утра не ела...

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке!

А со свекровью мы потом долго смеялись...

Атомный ракетоносец прибывает в порт после трёхмесячной вахты в море...

Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его - что это там матрос с девушкой семафорят друг другу.

Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а она ему в ответ тоже две буквы: СО.

Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.

- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...

Автофенечки как средство самовыражения.

Антенны - вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al KНateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

Красная жидкость в фарах была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

Знаки предупреждения сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

Насадки аэродинамические на поводки щеток чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

Освежитель воздуха должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

Подлокотник под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

Подушка под заднее стекло, она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

Фигуры носовые под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и MoskvicН, - видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

Чехол кожаный на капот - он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад в России мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

Зеркало панорамное устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

Оплетка на руль в некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на машинах с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном - чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

Блокнот с ручкой. Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты.

Брызговики - одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди автовладельцев особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

Защита фар тонированная пришла на смену зеленым "летающим тарелкам", которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40% света.

Коврик массажный, он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении - покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

Наклейки на заднее стекло и бампер - это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же неудачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" и наконец образец солдатского юмора - "Прикрой... атакую!"

Насадка на выхлопную трубу позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком - причем за весьма умеренные деньги. На транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

Решетки на заднее стекло в виде черных пластиковых жалюзи - явление загадочное: они получили распространение на автомобилях только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

Стоп-сигнал дополнительный, бегущий в советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета НigНwaу FlasНer, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

Светофильтр тонированный на лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись Euro Sрort MOSKVICН Sрeed напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

Прислал GosНa