Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 994


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 994 от 15 апреля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!

 

 

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

 

 

«К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!»

/Сорока-Белобока/.

 

 

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

 

 

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию»...

 

 

Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

 

 

Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.

 

 

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

 

 

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.

- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

 

 

- Вась, ты слышал, учёные такую таблетку изобрели: положишь её на язык одной стороной - и пьяный. Положишь другой - трезвый.

- Ух ты, даёт интеллигенция!

- Да, и главное - удобно.

- Ну ещё бы! Я вот только одного понять не могу!

- Чего?

- Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?

 

 

Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...

Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

 

 

На экзамене:

- Как устроен человек?

- По-разному... Один устроился олигархом, другой - бомжует.

 

 

- Вот сектор для толкания ядра... Ядро никому не нужно?

 

 

- Какая часть российского населения пьёт водку?

- Процентов 40. Остальные 60 её жрут.

 

 

- Что общего между политической проституткой и обычной?

- И та, и другая должны уметь хорошо работать языком.

 

 

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?

- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции...

 

 

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?

- Ничего страшного - после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

 

 

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.

Больной, обеспокоенно:

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду! Я должен знать!!!

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас - я готов к самому страшному...

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз! Я ж сказал, что невозможно выговорить.

 

 

- Вы что такие грустные?

- Жребий разбили.

- Как же так получилось?

- Да вот... кинули!

 

 

- Что у нас сегодня на ужин?

- Картошка в мундире!

- Но ведь сегодня праздник!?

- Тогда в парадном!

 

 

Идёт операция в травматологической больнице.

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить...

 

 

В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах написано: «Не влезай - убьёт!».

Но ведь если влезть - то тоже убьёт.

Надо что-то решать с этой безысходностью.

 

 

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза...

Побили!

На следующий день...

 

 

Новости Гринписа. Вчера к розовому фламинго пришел голубой песец. Думали, они будут вымирать - но оказалось, что наоборот.

 

 

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

 

 

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала.

Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

 

 

В кабинет к редактору заходит незнакомый автор и протягивает пачку своих стихов.

Редактор начинает читать - отшвыривает в сторону:

- Что за бред? Зачем вы это принесли?

- Первая встреча. Как-то неудобно с пустыми руками!

 

 

Умирает тёща - казалось бы, всё хорошо...

Но тут выясняется, что на её площади никто не прописан!

 

 

Диалог в магазине:

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

- Растворимый.

- А хороший?

- Ну, я не знаю... Люди берут, растворяют...

 

 

У молодого отца спрашивают:

- Вы присутствовали при родах?

- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии...

 

 

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:

- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.

- Скажите, доктор - а у мальчика не будет хуёвый взгляд на жизнь?

 

 

Криминальные новости.

Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно...

 

 

Реальная история, происшедшая в Тбилиси в середине восьмидесятых.

Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой тёлки. Причём у него была своя фишка. Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную девку к священнику - типа, венчаться. Естественно, часто это бывало в неурочное время.

И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвёртый раз этого мужика, не выдержал и сказал:

- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встаёт, что ли?

 

 

Из газетного объявления -

...Молодой человек недорого возьмёт...

 

 

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

 

 

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться...

Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:

- Сыночек, поздоровайся с тётей.

Мальчик стесняется, глазки опустил...

Мама опять ему:

- Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!

Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...

- Ну сыночка, ну поздоровайся...

В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:

- Ну блядь, ну ёбаный в рот! Какая встреча!

 

 

- Васёк, а Васёк - позабавь меня чем-нибудь весёлым...

- А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуёчками не забавляют!

- Ой, Васёк - я от тебя тащусь!

 

 

Заблудился Кучма в лесу. Думает - всё, хана мне.

Вдруг видит - мальчик по лесу ходит, грибы собирает. Подходит к нему:

- Слышь, мальчик - выведи меня из лесу - а я тебе за это звание Героя Украины присвою!

Мальчик куда-то убежал, через полчаса возвращается и говорит:

- А посмертно можешь присвоить?

- А что такое?!

- А мне батько сказав - «Если ты этого мудака из лесу выведешь - то я тебя убью!»...

 

 
 
 
 
 
 
 

22 тайных желания мужчины.

 

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

 

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

 

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

 

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

 

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

 

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

 

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

 

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

 

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

 

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

 

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

 

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

 

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

 

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

 

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

 

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

 

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

 

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

 

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

 

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

 

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное