Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 992


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 992 от 11 апреля 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных, но нечастых отношений.

 

 

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

 

 

РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника.

 

 

Русификация пианино! Тел. 5701-21

 

 

Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.

 

 

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?

 

 

... дивчинка выделки не стоит...

 

 

Если девочка что надо, глупо спрашивать приставшего мужика: что надо?

 

 

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.

 

 

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.

 

 

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.

- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

- Ты - лжец!

 

 

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка...

- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

 

 

Гостья:

- Вы меня вилкой укололи!

Гость:

- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

 

 

- Я с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями: Буэнос-Айрес, Баден-Баден, Монте-Карло!

- Ну и как, мечта сбылась?

- Ну... почти! Посылают работать в Талды-Курган...

 

 

Спешите, новый вклад «ЛОХОВСКОЙ»!

120% в месяц!

С вас...

 

 

- Когда вы познакомились с моей женой?

- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребёнка...

 

 

Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя её детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он - белый, Дебби тоже, а малыши - негры...

 

 

Из жизни.

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии.

Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?

- Да...

- Ну и как?

- Да так...

- А Римского Папу видели?

- Видел...

- Ну и как он?!

- Папа как Папа...

- А как это было?!!

- Вышел Папа, все встали на колени...

- А вы?!

- Я только нагнул голову...

- А Папа?

- А Папа говорит: «Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?»...

 

 

- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся педерасты?

- По голубой полоске на машине!

 

 

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?

- В платье-то влезу! А вот в лифт...

 

 

Из жизни.

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.

Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков всё ещё продолжала обмывать покупку нового холодильника...

 

 

Два друга разговаривают:

- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни!

- Откуда ты знаешь?!

- А я её вчера зарезал...

 

 

Рекламное.

Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки...

 

 

Идёт суд над антисемитом.

- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.

- Ну... Я не еврей!

 

 

- Васенька, ты рыбок покормил?

- Папа покормит, он в плавание ушёл...

 

 

- А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы!

- Ну и что?

- Ранили мою даму!

 

 

На Западе: сделал дело - получи деньги.

В России: сделал деньги - получи дело.

 

 

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.

- А что собрали?!

- А вот что кричит, то и собрали...

 

 

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:

Где папа?

Решение:

Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.

Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.

Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...

 

 

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника за то, что он обвенчал в церкви двух геев...

«Пидарасы», - подумал отец Владимир.

 

 

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться.

Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.

- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?

- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Её маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

 

 

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.

На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.

Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.

Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:

- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

 

 

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...

- Да.

- И как у тебя с языком?

- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

 

 

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно...

Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший - говорит - ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!

Ворона:

- Иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй!

 

 

Из жизни.

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причём по-русски:

- Вот ты всё-таки русский язык ещё плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется весёлая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем «и» произнес:

- ПИЗДОБРАТИЯ!!!

Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...

 

 

 
 
 
 
 

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!

 

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!

 

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

 

НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?

 

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки - настоящие, представляете?

 

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку;)

 

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

 

 

 

ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!

 

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!

 

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

 

НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.

 

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...

 

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи ;)

 

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты! 

 

 

 

ЧЕЛОВЕК: юзер N - редкостная проблядь!

 

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!

 

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы - проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

 

НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?

 

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!

 

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас ;)

 

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

 

 

 

ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.

 

ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!

 

ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя - так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин - и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ

 

НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!

 

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!

 

ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала ;)

 

РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

 

 

 

(С) Нара Осанова

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное