Сколько тёщу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Гроза девственниц - тампакс!

Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким способом он пытается напугать вас.

Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать.

Табличка на двери проктолога: «Ремонт очков».

Я бы изменил мир, но Бог не даёт исходников...

Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

В магазинах появились имитаторы нот фа и ля, такие себе «фа-ля-имитаторы».

- Тут один мужик скончался от рака! Клешня в горло попала...

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.

Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и всё такое...

Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:

- Ну, и кто же эти счастливцы?

- Ну что, сразу по сто пятьдесят - или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?

- Сгодятся в бесплатном...

В тюрьме.

- Ты за что сидишь?

- За взятку.

- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор - голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд...

Одна подруга говорит другой:

- Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она?

- Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.

Ремонтные работы на этом участке дороги ведет фирма «Пиздец вашей подвеске».

В курилке сидят рядовой, майор и генерал.

Рядовой:

- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Майор:

- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял тёлку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.

Генерал (мечтательно):

- А я вчера так замечательно покакал!

Идёт Иван-дурак по лесу, а навстречу ему ползёт жук майский:

- Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!

Пожал плечами Иван, идёт дальше, вдруг навстречу лягушка-квакушка:

- Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь!

Делать нечего, идёт Иван дальше, видит - пень стоит дубовый и молвит человеческим голосом:

- Не ешь меня, Иванушка! Правда, врать не буду, уж я-то тебе точно не пригожусь.

- Ах так! - сказал Иван, выхватил меч булатный, изрубил пень на бутерброды да и съел в один присест.

Вот так добро побеждает честность.

Сидят Винни-Пух с Пятачком перед ящиком водки и мечтают!

Винни:

- Напьюсь до поросячьего визга!

Пятачок:

- А я - до медвежьего урчания!

Купил старик радио, принес домой и по незнанию включил его в 220-вольтную розетку. Сидят со старухой, ждут, пока заговорит. Скоро из радио повалил дым.

Старик и говорит:

- Вишь, старуха, уже закурили, сейчас заговорят!

- Вам помогут уколы каждые четыре часа.

- Пеницилина?

- Совести...

Если перед вами встал выбор между женщиной и друзьями, то у вас есть два варианта:

1. Одна женщина и никаких друзей;

2. Много друзей и много женщин.

Сделай правильный выбор... Продли свою молодость.

- Кассир исчез!

- А сейф проверяли?

- Да он там не поместится!

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:

- Помогите, люди добрые, спасите.....

Начальник ЖЭКа:

- Что случилось?!

- Да понимаете - поселились у меня сверху новые русские - и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и всё это у меня в квартире стекает по стенам!

-...

- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю...

Из жизни.

Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский.

Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода.

На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:

«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!».

Две женщины сидят в комнате, разговаривают, вдруг с улицы вбегает заплаканная маленькая девочка:

- Мама! Мама! Почему меня все на улице жопой называют? - и убегает в другую комнату.

- Ну, вот так всегда - прибежит, чего-то там пропердит...

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин!.. - подумала Шапочка...

- Вот блядь!.. - подумал Колобок...

- Как вы относитесь к анальному сексу?

- Пассивно.

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет - там сидит абсолютно голый мужик.

Ей объясняют:

- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную...

Я уверен в ней на 100%!

Но когда выхожу - начинаю сомневаться...

Ночью в туристской палатке раздаётся раздражённый женский возглас:

- Немедленно убери свою руку... Да не оттуда... Да не ты!

Парень трахнул собаку, а сестра его застукала и говорит:

- Если не трахнешь и меня - сообщу в Общество защиты животных.

Ну - трахнул и её...

Лежат, приходят в себя. Она ему:

- А знаешь - у тебя член толще, чем у папы...

- Знаю. Мама говорила...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.

- Ну и как это произошло? - спрашивают.

- Ну, еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка! Ну и перевернулась на хрен.

- Да ты че, коза? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

- А я видела!

Тут второй гай осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить - ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.

- Что ты мне суёшь свою туфлю?!

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЁТ!

ДАМАМ НА ЗАМЕТКУ.

Существуют три различных ситуации, в которых делается миньет, соответственно цель, способ и энтузиазм при его исполнении могут сильно варьироваться.

Во-первых, он бывает заменителем классического секса вплоть до достижения оргазма. В этом случае, девушке желательно приложить максимум изобретательности и умения, иначе он по ощущениям мало будут отличаться от банального онанизма.

Во-вторых, миньет может применяться в процессе сексуальных игр (ну бывают любительницы, которые от этого сами кончают, или просто хотят сделать приятное парню), но разрядка всё же наступает при переходе к вагинальному сексу. Здесь требования чуть пониже, поскольку всё происходит в процессе, одна форма ласки сменяет другую и это интересно уже само по себе.

Третий случай - когда девушки делают это, чтобы парень достиг эрекции.

Можно добавить, что больше половины девушек по разным причинам (психологический барьер, стеснение или просто не нравится) не доводят дело до конца (первый способ), однако подавляющее большинство (а возможно и все) делают миньет в ситуациях два и три.

1. Момент, когда тяжелый день или очередной по счёту акт, приводят к тому, что само уже не поднимается и требуется жесткая стимуляция, как раз благоприятен для третьего вида миньета.

Совет девушкам: бессмысленно делать это как в порнофильмах с космическими скоростями движения рук и агрессивными наскоками. Сделать так, как он сделал бы это сам своими руками, у вас всё равно не получится, а, значит, эрекции не достигните.

Имеет смысл делать всё медленно, эротично и с полным, глубоким движением губ от начала головки и вниз с полным смещением крайней плоти, сильно, но не до боли и уделяя внимание венчику головки. Рука при этом может скользить по члену чуть ниже губ. После достижения необходимого результата член находит своё место в киске и тут уже начинается другая область для фантазии…

2. Теперь о качественном миньете в первой ситуации. Как и при любом полноценном сексе, долен присутствовать настрой. Секс в общественном туалете или на лестничной площадке может хорош на любителя, или для разнообразия, но всё таки не рекомендуется к постоянному употреблению.

Чем выше изначальный романтический настрой, (оргазм происходит всё-таки в мозге, а не в члене, что доказано учёными), тем больше будет удовольствия. Тут уже всё сугубо индивидуально.

Кто-то будет фантазировать, что имеет шлюху или нимфоманку, кто-то будет фантазировать, что в этот момент к девушке сзади пристроился какой-нибудь дюжий молодец, а кто-то, наоборот, будет полон нежности, тепла и любви и мыслей о ней. Важно подыграть этим фантазиям, если есть возможность. В идеале девушка может задать парню такой настрой, что он и фантазировать не будет, думая только о ней, такой, какая есть. В общем, качественная прелюдия к миньету только заведёт.

3. Движения рта - глубокие, до конца, по всей его длине. Deeр tНroat…

Ессно, зубов не чувствуется, только губы, язык, нёбо, всё мягко, упруго, плотно и приятно. Темп постепенно ускоряется, хотя до такого предела, чтобы не в ущерб глубине и мягкости. Ладонь и пальцы скользят и по члену и особенно за ним. Сами по себе шарики не настолько уж чувствительны (когда свободно висят).

Но, когда наступает возбуждение, они подтягиваются и становятся очень даже эрогенным местом (немножко они сами и гораздо больше зона сразу за ними, там находятся мышцы основания члена, легко почувствовать, когда они напряжены, особенно приятна стимуляция этого места в момент оргазма, однако излишне сжимая их легко причинить боль). Когда губы скользят по члену, а ладонь ласкает всё там, это уже улёт, такой, иногда просто невозможно терпеть.

4. Важно учитывать, что сама головка члена практически нечувствительна, так что все старания языком на ней проходят почти даром. Но вот венчик головки (там где она оканчивается, как шляпка гриба) как раз самое чувствительное место вообще на всём члене.

5. Очень возбуждает, когда девушка, после того как член побывал в ней (не разрядившись), берёт его в рот и продолжает.

6. Очень оригинально, когда девушка стоит боком, и можно одновременно ласкать её киску и грудь своими руками, пока она занимается тобой. Впрочем, не всем парням в такой момент захочется заниматься девушкой, поэтому лучше выяснить в процессе - а стоит ли так вот вертеться. Если он в этот момент стремится дотянуться руками до груди, скорее всего всё остальное тоже будет трогать, если будет возможность. Логичным продолжением может стать позиция 69, хотя это уже на любителя.

7. Некоторым нравится, видеть лицо и губы девушки в процессе, её грудь, и некстати спадающие волосы лишают этого зрелища, некоторым нравится, когда девушка смотрит открытыми глазами, другим же наоборот всё это не важно. Надо спрашивать и выяснять. Однозначно нравится всем, когда девушка сама возбуждена и получает удовольствие от процесса и показывает это.

8. В сам момент оргазма важно движение не прекращать, хотя некоторые нелюбительницы глотать переходят исключительно на руки, чем лишают части удовольствия.

Ещё хуже, это когда они вообще прекращают движения от таких действий останется тока чувство глубокого разочарования, всё равно, что из самой девушки в момент её оргазма вынуть член и укатиться в сторону. К тому же это ярко показывает, что девушке миньет НЕ НРАВИТСЯ и она делает его исключительно преодолевая себя.

Некоторым парням нравится кончать на девушку (на лицо и грудь), другим в рот, впрочем разнообразие не помешает - раз так, раз так. Важно выжать всё до последней капли, он сам скажет, когда хватит, или девушка это почувствует.

Обламывает, когда некоторые нелюбительницы кидаются тут же в ванну отмываться или начинают быстро стирать всё с себя заранее подготовленным полотенцем, зато наоборот импонирует, когда сперму в себя втирают, эротично размазывая по животику и грудке (или чему придётся). А если всё осталось внутри и проглочено - ещё лучше.

Только не надо целоваться, если во рту остаётся вкус спермы, это вызовет у парня лишь паническую попытку уклониться. С поцелуями лучше чуть пару минут, когда вкус спермы во рту пройдёт…

Вопрос тут не в том, что миньет это грязно или плохо, а в том, что мужчины его не делают.

9. Feature . В момент орального секса дышишь по-другому чем при обычном. При обычном - парень движется, кислород потребляется мышцами, нередко это тяжёлая, но приятная работа. При оральном – он, как правило, неподвижен (ну не будем придираться рассматривать все позиции), а дыхание такое же бешеное, в итоге просто наступает кислородное опьянение (подышите быстро и глубоко пару минут и поймете), что вместе с сексуальным возбуждением приводит к неописуемым эффектам.

Вот если он минут 5 лежит, не может говорить и ничего делать, а только шептать, лицо, кисти рук как занемели и такое странное лицо (наверное, выглядит как у девушки в момент оргазма) – то, в общем это на пять с плюсом, потому что ТАК довести парня очень сложно.

10. И последнее. Наверное, существуют личности, которым миньет единственная приемлемая форма секса (также существуют негры и чурки, у которых нормальный секс это анальный секс, также в природе существуют зоофилы, некрофилы и автоэроты), но в целом не надо перекармливать (норма у каждой парочки своя). Слишком много сладкого - это уже приторно.

А если ещё не позволять вообще вагинального секса - то такие отношения долго не продлятся, если оба, конечно, ещё не девственники. 

Взято с voffka.com