- Алло, скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!

- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.

- Да я не себе вызываю, у меня тёща с балкона упала!

На приёме у пульмонолога:

- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

- Полтора литра.

- Как?! Здесь записано 4,5 литра.

- Так это красного...

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой опыт...

- У меня в номере верёвка и сосед-коммунист. Что делать?

- Ждать...

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?

- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!

- Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.

- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!

- А ты заведи себе такого, который не знает...

Стоит у забора мужик и блюёт...

Мимо проходит сосед:

- Чё, Вася - сегодня у тебя жопа отдыхает?

- Ой, Вася - как он у тебя туго сегодня идёт!

- Так я его вдвое сложил...

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной...

- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку...

Неужели ты думаешь, что девушка будет ждатъ когда ты вернёшься из армии, найдёшь работу, поднимешься...

Ей нужен уже поднятый!

Лента новостей.

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне!

Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением...

- Вы что, хотите из меня дурака сделать?!

- Да нет, что вы. Просто шлифонём слегка...

А знаете Вы, что...

... Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!» - то за неё проголосуют 99% населения.

Беспредел! По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять застрелили мирного палестинца... Уже и с пулемётом на улицу выйти не дают!

«Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!», - и ведь бывает, идёт она в номер и делает хорошо...

Любят они, наши русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.

Поздно вернувшийся мужик:

- Дорогая, у меня сломалась машина.

- Что, бензин погнулся?

Было у царя три сына.

И говорит он им однажды:

- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!

Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!

Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!

Стрельнул третий сын - попал в....... руку!

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план «Перехват».

Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты...

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».

Лужков ей:

- Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва...

Лента новостей.

В связи с отменой правительством России налога с продаж, правительство Азербайджана решило увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.

- Вот моя тёща, царство ей подземное...

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно...

Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!

Существует прекрасный способ получив хорошую дозу другой женщины, оценить достоинства своей жены...

- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:

- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?

- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!

- А сколько вертолетов попадало?

Иванов:

- Господин Президент, ни один вертолет не упал!

- Ну, что, значит, гражданских сбили?

- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолётов не было!

Утром Путин вызывает Патрушева:

- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врёт, наверное?

- Да нет, не врёт... Подлодки кончились ещё перед прошлыми выборами. Последний вертолёт Басаев сбил месяц назад. Мимо самолёта пролетела последняя баллистическая ракета...

- Значит всё в порядке?

Патрушев помялся, помялся:

- Ну, была, конечно, накладка... Ракета упала на последний космодром...

Снесла избушка-на-курьих-ножках деревянное яйцо и подумала: «Бля, не буду больше поворачиваться к лесу задом...».

Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.

Из той машины крик:

- Кретин - на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!

Шофёр открывает окно:

- Козёл, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?

Из жизни.

Раз знакомые мужа собрались лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей.

Лететь собиралась семья: отец, мама и дочка-девица лет двенадцати.

Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки это было первое посещение. И почему-то мама её не просветила, как надо себя вести в кабинете...

Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку.

Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.

Единственное, что он смог спросить:

- Куда летим?

На что смущённая детка пропыхтела:

- В Болгарию...

О мужчинах.

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все-таки мы с ними разные. Ну, с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода Homo saрiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.

Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.

мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами. 

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все-таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа.

Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной.

Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.

Значит, так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера.

А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите.

Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех.

Способы доказывания могут быть абсолютно различны.

Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант.

Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными.

Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.

Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется.

Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.

Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь.

Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь? "

А хрен его знает.

Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару.

Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.