Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 794


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 794 от 29 декабря 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Продолжительность жизни часто определяется временем подлёта...

 

 

Волков бояться – с Красной Шапкой не … 

 

 

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью. 

 

 

Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!

 

 

Совесть не отвечает или временно недоступна.

 

 

Позвоночник нужен для того, чтобы голова не упала в трусы.

 

 

 

 
 
 

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...

 

 


- В Вашей гостинице есть клопы?

- Нет, но если Вы пожелаете...

 

 


- Какой аргумент является самым убийственным в политическом споре?

- Пуля...

 

 


Жили в России Фима и Фаня. Каждый день они ели пельмени. А на джип Гренд Чероки им не хватало...

Теперь они в Америке. На джип им хватило - а вот на пельмени ещё долго хватать не будет.

 

 


За семью высокими горами, за семью глубокими морями, за семью бесконечными полями жил был богатырь - и куда угодно было ему идти чертовски далеко...

 

 


Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

 

 


Вчера пассажир поезда Ебург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели...

 

 


- Разрешите пригласить вашу даму...

- Она не танцует!

- Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!

 

 


- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

 

 


«В Эльсиноре тучи ходят хмуро,

Замок древний тишиной объят,

В эту ночь решился дядя Клава

Королю подсыпать в ухо яд...».

            /Датская строевая песня/.

 

 


Из жизни.

Работаю я в одной фирме, человек 40 нас там будет. Работаем часов по 9-10 в сутки, отпуск взять - большая проблема, а начальник наш в отпуск вообще не ходит и в командировки ездит редко...

И вот, как-то, собрался шеф в командировку. Народ об этом заранее прослышал и с утра подготовился. Я, конечно, от коллектива чтоб не отрываться, собралась поучаствовать. И вот шеф уехал. Толпа уже за столом собралась, а я что-то подзадержалась.

Захожу, этак минут через двадцать, народ уже такой довольный сидит, радостный. А я так громогласно: «Ну вот - не успел ещё стул директора остыть, а вы уже тут...».

Повисла пауза, и тут грянул всеобщий хохот.

А до меня только потом дошло, что я ляпанула. Да-с...

 

 


Солдат спит - служба идёт.

Солдат идёт - служба идёт.

Но обидно - солдат бежит, а служба идёт.

Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идёт...

 

 


- У тебя есть стодолларовая купюра?

- Есть!

- Дай портрет Франклина на память вырезать!

 

 


Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар - а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов...

 

 


На пригородных электричках теперь билеты продаются для бизнес-класса и эконом-класса.

В первом вас прижимают к окну и вы ещё дышите, а во втором вас не прижимают к окну - а дышите вы более экономней!

 

 


ВО ВСЁМ МИРЕ в последнее время всё больше супружеских пар практикуют зачатие ребёнка в пробирке...

Российские же врачи рекомендуют делать это в привычной домашней обстановке!

 

 


И чему эти сказки наших детей учат?! Дюймовочка родилась без отца, Маша по очереди спала на кроватях всех медведей, а Сорока-белобока этому дала, тому дала, а тому пообещала…

 

 


- Девушка, как вас зовут?

- Отвали, козёл!

- Хорошее имя… И главное - исконно русское!

 

 


Последние известия.

Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.

Мужчины надели мини…

 

 


- Представляешь: мать с дочкой - а смотрятся, как сёстры!

- Что, мать так сохранилась?

- Нет, дочь так истаскалась!

 

 


- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник... Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

 

 


Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намёка, шепчет ему на ушко:

- Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке…

Он:

- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелёк - и захлопнул!

 

 


- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

 

 


- «Санта-Барбару» смотрели?

- Ещё мальчиком!

 

 


Мягким х#ем в семье порядок не наведёшь!

/Житейская мудрость/.

 

 


Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.

Мужчина:

- Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи…

- Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращённые фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?

 

 


- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!

- Да! Женщина ­ это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!

Из-за двери:

- Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!

 

 


Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.

Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.

«Путешественник» рассказывает:

- Был в таком магазине интересном... «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним ­ до е#еней матери…

 

 


Он был таким интеллигентным...

Маму называл на Вы...

- Мама, Вы что - ох#ели?

 

 


Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...

Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно.

С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...

Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:

- Папа, папа - что это такое?!!

Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:

- Да это просто такой жук, об стекло разбился...

Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:

- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

 

 

 

 
 
 

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

 

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

 

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

 

Приходящий милиционер заберёт вашего ребёнка в милицию и съест.

Тел. 943-275-140.

 

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

 

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

 

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

 

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

 

Две девушки по цене трёх юношей! Тел. 487-749-23.

 

Размениваю четвёртый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

 

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

 

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

 

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе   «Кристалл». Тел. 654-098-345.

 

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

 

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

Тел. 676-545-331.

 

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.

Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

 

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.

(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

 

Установим козырёк на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

 

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

 

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

 

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

 

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

 

Чёрные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

 

Скажите своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

 

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не видели!

 

Биотуалеты для подъездов и лифтов. «SAMSSU-BIO».

 

Самые дешёвые путёвки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство «PARADISE-EXPRESS Unlimited».

 

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

 

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

 

Российской команде для участия в гонке «Формула-I» требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

 

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдёт - того и возьмём!

 

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

 

Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

 

Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

 

УСЛУГИ: Сдаём подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть всё необходимое. Тел. 39-2349-02349.

 

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб «Кому за 70» приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

 
 
 
 
 
THE END


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное