Продолжительность жизни часто
определяется временем подлёта...
Волков бояться – с Красной Шапкой не
…
Время, проведенное с друзьями, не
учитывается богом, но учитывается печенью.
Хочешь стать звездой? Сядь на
ёлку!
Совесть не отвечает или временно
недоступна.
Позвоночник нужен для того, чтобы
голова не упала в трусы.
- И в заключение о погоде: на
соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об
лёд...
- В Вашей гостинице есть
клопы?
- Нет, но если Вы
пожелаете...
- Какой аргумент является самым
убийственным в политическом споре?
-
Пуля...
Жили в России Фима и Фаня. Каждый день
они ели пельмени. А на джип Гренд Чероки им не
хватало...
Теперь они в Америке. На джип им
хватило - а вот на пельмени ещё долго хватать не
будет.
За семью высокими горами, за семью
глубокими морями, за семью бесконечными полями жил был богатырь - и куда угодно
было ему идти чертовски далеко...
Вчера около 11 часов экскурсовод
Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в
заложниках, рассказывая несчастным историю родного
края.
Вчера пассажир поезда Ебург-Москва
получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт
постели...
- Разрешите пригласить вашу
даму...
- Она не
танцует!
- Какие танцы?! У меня ордер на
арест!!!
- А в следующий раз, ребята, мы
расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись
тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными
ногами...
«В Эльсиноре тучи ходят
хмуро,
Замок древний тишиной
объят,
В эту ночь решился дядя
Клава
Королю подсыпать в ухо
яд...».
/Датская строевая песня/.
Из
жизни.
Работаю я в одной фирме, человек 40
нас там будет. Работаем часов по 9-10 в сутки, отпуск взять - большая проблема,
а начальник наш в отпуск вообще не ходит и в командировки ездит редко...
И вот, как-то, собрался шеф в
командировку. Народ об этом заранее прослышал и с утра подготовился. Я, конечно,
от коллектива чтоб не отрываться, собралась поучаствовать. И вот шеф уехал.
Толпа уже за столом собралась, а я что-то
подзадержалась.
Захожу, этак минут через двадцать,
народ уже такой довольный сидит, радостный. А я так громогласно: «Ну вот - не
успел ещё стул директора остыть, а вы уже тут...».
Повисла пауза, и тут грянул всеобщий
хохот.
А до меня только потом дошло, что я
ляпанула. Да-с...
Солдат спит - служба
идёт.
Солдат идёт - служба
идёт.
Но обидно - солдат бежит, а служба
идёт.
Но самое обидное - у солдата стоит, а
служба идёт...
- У тебя есть стодолларовая
купюра?
-
Есть!
- Дай портрет Франклина на память
вырезать!
Народные российские умельцы изобрели
новый антирадар, который реагирует не на радар - а на милиционеров, но есть одна
проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги
собак и козлов...
На пригородных электричках теперь
билеты продаются для бизнес-класса и
эконом-класса.
В первом вас прижимают к окну и вы ещё
дышите, а во втором вас не прижимают к окну - а дышите вы более
экономней!
ВО ВСЁМ МИРЕ в последнее время всё
больше супружеских пар практикуют зачатие ребёнка в пробирке...
Российские же врачи рекомендуют делать
это в привычной домашней обстановке!
И чему эти сказки наших детей учат?!
Дюймовочка родилась без отца, Маша по очереди спала на кроватях всех медведей, а
Сорока-белобока этому дала, тому дала, а тому
пообещала…
- Девушка, как вас
зовут?
- Отвали,
козёл!
- Хорошее имя… И главное - исконно
русское!
Последние известия.
Веяния моды наконец достигли и далекой
Шотландии.
Мужчины надели
мини…
- Представляешь: мать с дочкой - а
смотрятся, как сёстры!
- Что, мать так
сохранилась?
- Нет, дочь так
истаскалась!
- Просто кошмар какой-то! Нигде не
могу купить подходящий купальник... Чтобы сфотографироваться на
загранпаспорт.
Новый русский со своей дамой сердца в
интимной обстановке. Она нежно, не без намёка, шепчет ему на
ушко:
- Представь, дорогой, как это
пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском
кошельке…
Он:
- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял
кошелёк - и захлопнул!
- Свидетели утверждают, что вы в
пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез
потому, что за мной гналась акула!
- «Санта-Барбару»
смотрели?
- Ещё
мальчиком!
Мягким х#ем в семье порядок не
наведёшь!
/Житейская
мудрость/.
Мужчина звонит в дверь квартиры.
Открывает хозяйка.
Мужчина:
- Здравствуйте, я из общества помощи
бедным. Если у вас есть старые ненужные
вещи…
- Интересные дела! А откуда я знаю,
что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет
свои извращённые фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая
дома совсем одна до 7 вечера?
- Всё-таки как прекрасна, эстетически
совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое,
восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина это символ красоты
и вечности мира! Божественное проявление гениальности
Творца!
Из-за
двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от
трипера?!
Вернулся крестьянин в глухую деревню
из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают
потихоньку.
«Путешественник»
рассказывает:
- Был в таком магазине интересном...
«Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные
продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и
спрашивает:
- А мужики надувные
есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел.
Может, не завезли? Но запчастей к ним до е#еней
матери…
Он был таким
интеллигентным...
Маму называл на
Вы...
- Мама, Вы что -
ох#ели?
Некая Лоррена Боббит ножницами
отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в
машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно.
С мокрым, мерзким шлепком, орган
попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает
прочь...
Сидящая в машине девочка, такая
маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это
такое?!!
Немало охреневший папа, оберегая,
однако, милую девочку от такой пакости,
говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло
разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка
отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука,
однако, х#й огромный!
Ремонт
автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ:
ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.
943-275-140.
Подземный
гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий
милиционер заберёт вашего ребёнка в милицию и съест.
Тел.
943-275-140.
Подключение
стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу
жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная
стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование
аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две
девушки по цене трёх юношей! Тел. 487-749-23.
Размениваю
четвёртый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Дулевое
участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги
грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный
дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел.
654-098-345.
Пластилиновые
окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.
138-229-981.
Бригада
11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Тел.
676-545-331.
Для
свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются
также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел.
487-359-373987.
Белоснежный
ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба
2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим
козырёк на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка
дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги
жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие
заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного
стриптиза!
Обучим
владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел.
943-275-140.
Продлевание
запоев на дому Тел. 86-32-18
Чёрные
кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии
8-(45884393)
Скажите
своим синякам «ДО СВИДАНЬЯ!» Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из
пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои
грабли круглосуточно.
Дверные
глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не
видели!
Биотуалеты
для подъездов и лифтов. «SAMSSU-BIO».
Самые
дешёвые путёвки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите
только за кипяток. Туристическое агентство «PARADISE-EXPRESSUnlimited».
Московская
служба MTV
объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с
придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен Тел.
029-380-9248.
Вы
молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
Тел.912-3939-234.
Российской
команде для участия в гонке «Формула-I»
требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная
фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую
зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдёт -
того и возьмём!
Ленинскому
райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Всё
для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом.Тел.
943-275-140.
Продаю
мёд в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел.
943-275-140.
УСЛУГИ:
Сдаём подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть всё необходимое.
Тел. 39-2349-02349.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ:
Клуб «Кому за 70» приглашает физически дряхлых и отслуживших
мужчин.