Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 793


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 793 от 26 декабря 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

... А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

 

 

Ну вот - опять нет повода не выпить...

 

 

Я готов целовать песок, на который пролили пиво.

 

 

Третьим лишним будешь?

 

 

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...

 

 

 

 
 
 

Встречаются две утки в пруду.

Первая говорит:

- Кря-кря!

Вторая, раздражённо:

- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

 

 


Самые ламерские фамилии: LоginОff и АnуКеуеff.

 

 


В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка.

Он - ей:

- Девушка, извините, что я Вам не уступаю... Но Вы ведь всё равно на это место не влезете!

 

 


Приходит работяга к директору и говорит:

- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...

- Знаю, знаю - но не могу же я позволить умереть вам с голоду...

 

 


Журналист спрашивает миллиардера:

- Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги?

- Моя жена перестала готовить...

 

 


- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

 

 


Попробуйте вермишель быстрого приготовления «Александра и Софья».

Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...

 

 


В поликлинике у регистратуры стоит мужик:

- Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?

- Ну, если падает всё время ­ в кабинет № 3, а если с ума сходите - кабинет № 9…

 

 


- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...

 

 


- Кто нибудь знает где и почем можно достать возбуждающие средства для девушек?

- В ювелирном магазине, дорого...

 

 


Едет мужик по трассе.

На обочине стоит проститутка.

Мужик:

- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?

- Сотня...

- Давай за полтишку!

- Не могу - я реализатор...

 

 


- Ну вот - теперь я знаю, в чьём я вкусе...

 

 


- Знаешь, моя ванная похожа на станцию метро «Первомайская».

- Что, такая же большая?

- Нет, такая же сырая и кафелем выложена...

 

 


При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья...  Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

 

 


Внимание! Наш ресторан организовал для пенсионеров новый вид услуг - сдачу тарелок в лизинг на ночь.

 

 


Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

 

 


Два парня встречаются:

- Слышал, что ты недавно был у своего друга на свадьбе.

- Да, несколько дней назад.

- Ну и как отметили?

- Да, ничего. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом жених при всех оттрахал невесту, потом все гости оттрахали невесту...

- Ну, и...

- Потом начался бардак - и я ушёл...

 

 


- Девушка! Вы даёте?

- Нет! Я только беру.

 

 


Разговаривают два приятеля:

- Ты что подарил жене на 8 Марта?

- Линейку.

- Зачем?

- Чтобы меряла тот х#й, который она мне подарила на 23 февраля...

 

 


Звонок в дверь.

- Кто там?

- Это «Партия зелёных».

- Что вам нужно?

- Социальный опрос. Откройте!

- Не открою! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя...

- А кто к нему приходил?

- «Партия голубых»...

 

 


Женщина приходит к ребе и говорит:

- Ребе, мне муж изменяет, что делать?

Он говорит:

- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?

- Конечно, знаю.

- Насыпьте ей под порог.

- Поможет?

- Не повредит...

 

 


- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!

- Евангелие? Я её тоже читал...

 

 


Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю...

Ну, всё нормально, оформляют - летят. Стюард думает: «50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)...».

Ну, весь полёт старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.

Кончился полёт, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..

Подходит один:

- Благодарим Вас, молодой человек, полёт надолго запомнился нам...

Подходит второй:

- Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами...

И так 49 проходят, последним идёт седой благообразный ребе:

- Молодой человек - нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов.

И закричал стюард вслед уходящим евреям:

- Евреи! Я верю - вы не убивали Христа... Но как же вы его мучали!..

 

 

 
 
 

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:

- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?

- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц... Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц...

- А если я буду с женой и двумя детьми?

Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:

- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится...

Однако Мойша, как ни странно, соглашается.

Хоть Абрама такое соседство и не радовало - но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.

Но тут Мойша добавляет:

- Абрам - только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц...

Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается - но всё-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией...

Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$.

Абрам:

- Ты что мне даёшь?!! Ты что - считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!

- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть?! Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

 

 
 
 
 
THE END


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное