... А теперь давайте попрощаемся:
трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
Ну вот - опять нет повода не
выпить...
Я готов целовать песок, на который
пролили пиво.
Третьим лишним
будешь?
Введите любое 11-значное простое число,
чтобы продолжить...
Встречаются две утки в
пруду.
Первая
говорит:
-
Кря-кря!
Вторая,
раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела
сказать!..
Самые ламерские фамилии: LоginОff и
АnуКеуеff.
В метро рядом с сидящим мужчиной стоит
девушка.
Он -
ей:
- Девушка, извините, что я Вам не
уступаю... Но Вы ведь всё равно на это место не
влезете!
Приходит работяга к директору и
говорит:
- Иван Петрович, я хотел бы обратить
ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим
способностям...
- Знаю, знаю - но не могу же я
позволить умереть вам с голоду...
Журналист спрашивает
миллиардера:
- Какую самую самую большую радость
дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала
готовить...
- Золушка? А, это та девочка, которая
на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги
натянула...
Попробуйте вермишель быстрого
приготовления «Александра и Софья».
Теперь ещё и с мясом маленьких
девочек...
В поликлинике у регистратуры стоит
мужик:
- Рубль падает и падает - я просто с
ума схожу! К кому мне обратиться?
- Ну, если падает всё время в
кабинет № 3, а если с ума сходите - кабинет №
9…
- Люблю, знаете, позвонить себе домой
на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным
человеком...
- Кто нибудь знает где и почем можно
достать возбуждающие средства для девушек?
- В ювелирном магазине,
дорого...
Едет мужик по
трассе.
На обочине стоит
проститутка.
Мужик:
- Дорогая, сколько сегодня стоит твоя
любовь?
-
Сотня...
- Давай за
полтишку!
- Не могу - я
реализатор...
- Ну вот - теперь я знаю, в чьём я
вкусе...
- Знаешь, моя ванная похожа на станцию
метро «Первомайская».
- Что, такая же
большая?
- Нет, такая же сырая и кафелем
выложена...
При Центральном Доме культуры
открылись курсы кройки и шитья...Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро
пожаловать!
Внимание! Наш ресторан организовал для
пенсионеров новый вид услуг - сдачу тарелок в лизинг на
ночь.
Объявление: Клиника предоставляет
услуги по восстановлению мужской
девственности.
Два парня
встречаются:
- Слышал, что ты недавно был у своего
друга на свадьбе.
- Да, несколько дней
назад.
- Ну и как
отметили?
- Да, ничего. Выпили, поели,
поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом жених
при всех оттрахал невесту, потом все гости оттрахали
невесту...
- Ну,
и...
- Потом начался бардак - и я
ушёл...
- Девушка! Вы
даёте?
- Нет! Я только
беру.
Разговаривают два
приятеля:
- Ты что подарил жене на 8
Марта?
-
Линейку.
-
Зачем?
- Чтобы меряла тот х#й, который она
мне подарила на 23 февраля...
Звонок в
дверь.
- Кто
там?
- Это «Партия
зелёных».
- Что вам
нужно?
- Социальный опрос.
Откройте!
- Не открою! У меня сосед вчера открыл
- так до сих пор ещё не пришёл в себя...
- А кто к нему
приходил?
- «Партия
голубых»...
Женщина приходит к ребе и
говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что
делать?
Он
говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите
ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части,
часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы
знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно,
знаю.
- Насыпьте ей под
порог.
-
Поможет?
- Не
повредит...
- А мне рассказывали даже о книге, в
которой положительный герой - еврей!
- Евангелие? Я её тоже
читал...
Обращается в американскую авиакомпанию
группа из 50 евреев – лететь на Святую
Землю...
Ну, всё нормально, оформляют - летят.
Стюард думает: «50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай -
пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые
же)...».
Ну, весь полёт старался как мог -
водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полёт, стюард стоит у выхода:
благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий
раз..
Подходит
один:
- Благодарим Вас, молодой человек,
полёт надолго запомнился нам...
Подходит
второй:
- Ваша мать воспитала достойного сына
- она может гордиться Вами...
И так 49 проходят, последним идёт
седой благообразный ребе:
- Молодой человек - нам было крайне
приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да,
кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000
долларов.
И закричал стюард вслед уходящим
евреям:
- Евреи! Я верю - вы не убивали
Христа... Но как же вы его мучали!..
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем
доме, выбирает одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту
комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр
в месяц... Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в
месяц...
- А если я буду с женой и двумя
детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге,
поэтому чтобы отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом
считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не
согласится...
Однако Мойша, как ни странно, соглашается.
Хоть Абрама такое соседство и не радовало - но желание
получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам - только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем
через месяц...
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается - но
всё-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией...
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает
Абраму 10$.
Абрам:
- Ты что мне даёшь?!! Ты что - считать не умеешь? 10
центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров
получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть?! Считать надо
честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть
один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных
людей!!!