Сенсация! Эстонские учёные изобрели колесо.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Наши горести и неудачи одинаково приятны, как нашим врагам, так и друзьям.

На животного можно положиться - он не человек.

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

- Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю...

- Да Вы что! Там же такие ужасы показывают.

- А Вы что - лицом к нему садитесь?!

- Слышал, в Америке лучше всего зарабатывают адвокаты и гинекологи!

- А ты бы чем занялся?

- Ну, если учесть мои проблемы с законом - то лучше бы, конечно, в адвокаты... Но если учесть моё отношение к законам - то и в гинекологи тоже без труда можно податься...

В жилом доме на севере Эстонии произошёл взрыв газового балона!

Первыми к месту происшествия подоспели жители Латвии...

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Снижение числа ограблений пунктов обмена валюты объясняется падением курса рубля.

- Утром грабишь по одному курсу, - объяснил нашему корреспонденту местный пахан Кутя, - к вечеру он падает... А сидеть приходится по курсу ограбления!

Новое шоу Игоря Кио: «Исчезновение Дэвида Копперфильда».

Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах.

Что такое торможение двигателем?

Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

Только в нашем ресторане Вы можете стать участником увлекательнейших соревнований...

Тараканьи бега прямо из супа!

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать. Но когда я смотрю на его деревянную ногу - это желание быстро остывает...

Загадка:

- Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками.

Отгадка:

- Международный олимпийский комитет…

Врачи нашего города всерьёз обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников.

Жара и тучи, день прекрасный.

Ещё ты дрыхнешь? И напрасно!

Жена, вставай... Пора, жена!

Ты что, чумой поражена?

Пора покинуть нам вигвамы.

Пора! Уже стучат вожди

На главной площади тамтамы -

От них хорошего не жди.

На толстых лапках слон тяжёлый,

Задумав плыть по лону вод,

Уныло к Нилу он идёт,

Скользит и падает. Весёлый,

Большой, зелёный крокодил

У берега зарылся в ил.

Смотри: туман над гладью водной,

Под ней пираний рой голодный.

Не стоит рыбок огорчать,

Ныряй, жена, в бассейн природный!

Я буду по тебе скучать,

Как интеграл по производной…

Мужик заходит в видеопрокат.

- Добрый вечер, семичасовые новости есть?

- Почему на зимней Олимпиаде 2002 года у США не было золота по керлингу?

- Тссс! Они не знают, что есть такая игра...

Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...

Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Медали на Олимпийских Играх бывают четырёх видов - золотые, серебряные, бронзовые и канадские.

В ответ на протесты иностранцев по поводу судейства олимпиады США отказались от обязательства не применять первыми атомное оружие.

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает:

- Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

- «Где-где» - в Африке... Там этих ублюдков миллионы!!!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.

- Приготовил... Но Холмс, объясните мне - зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль ведь с нами расплатился…

- Расплатился?!

- Конечно, Ватсон, ещё вчера! Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

Два зека беседуют:

- Вон и солнце уже село...

- Ну это ваще пи$дец!!!

Приходит муж домой. Жена в постели с любовником.

Муж:

- А что это вы тут делаете?!!

Любовник:

- Я участковый врач, меряю температуру вашей жене...

Муж достаёт из шкафа ружье:

- Ну если на твоём градуснике не окажется цифр - пеняй на себя!..

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -

И сам не ешь, и нэ даёшь,

А толко дразнишь свой еда

С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир в е#ал торчит. Х#йна...

Птиц чёрни лапка изогнул

И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришёль вес лес,

Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал пи$да!

...пад утро ёж сем-восэм раз

Из птица сделал пидарас.

***

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно в е#ал протух.

С тех пор вес лес варон имэл

Кагда хотель и как умэл.

***

Марал грузинский баснь прост -

За твой е#ал в ответе хвост!

ОБЗОР ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ФИЛЬМЫ-2.

Продолжаем обозревать кино.

В первой части мы оставили главгероя брызжущим слюной на тему, что оксиновые чипы - фуфел. Я, пообедав, решил с главгероем не согласиться. Ибо эти чипы позволяют вытворять ТАКОЕ... Ладно, вернёмся к нашему славному бородатому гопнику.

Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то компутера. И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень, оксиновые чипы на всех стояли.

Парень, кстати, притянул результат за уши. С тем же успехом он мог найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценарий его вел прямиком к чипам.

Так вот, пьёт он кофе из картонного стаканчика и говорит своему приятелю (натуральный такой ботан в толстых очках): «А ты знаешь, дружище, не все ещё самолёты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня этот факт угнетает».

И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолётов с чипами внутри. Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и отправляется в последний путь.

Ну, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и мчится в аэропорт.

А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один - потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как чёрт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктор, который затиранил жену и ребёнка (ребёнок чуть что сразу в слезы и кричит папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но что-то очень приличное. Точно не подпольное казино.

Кроме того, имеются два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится в самолёт, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждёт кокаколу.

Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные разрешения и потихоньку рулят к ВПП.

А наш паренёк аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь. Неизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот, бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40 дружинников и орут: «Попался, Бин Ладен!».

Ну, то есть не это орут, но смысл тот самый. А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу: вот вам, гады!

Ну, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают, зачем, мол, пожаловал?

А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот обречённый самолет, который с оксиновым чипом!

Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили.

Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлёта.

Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят «твою мать», выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолёту хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлётный режим и криво-косо, но начинается разгон по ВПП.

Но наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на лётное поле, хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом.

Поднялся, значит, на последню ступеньку и орёт в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам настанет! Пилот это слышит и говорит своему напарнику: «Джон, опять какая-то херня творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь откроет…».

И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в самолёт. Только запрыгнул - самолёт оторвался и взлетел. Парень, понятно, как отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает, оксиновый чип на борту маздайный?

Угу, отвечают пилоты.

В нём, говорит наш главгерой, и зарыта собака.

То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги не дёргаем, а самолёт сам летит. Так, мол, дело пойдёт, нас и уволить могут нах, выручай, отец родной.

Ну, парню нашему всё по плечу.

Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)? Выключайте его нах, а то поздно будет!

И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила человеческим голосом: «А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!».

Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в их раздевалку зашел пьяный водопроводчик.

Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку, чиста мабилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр.

Алё, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет маниак. А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего главгероя (у него в компутере есть телекамера), смотрят на него и говорят: у, брат, ты попал.

Больше всех генерал в гавайке раздухарился: собьём, кричит, ероплан этот, и никаких гвоздей, а то вдруг его маниак не туда уронит.

Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к пассажирам с речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как помрёте все в страшных муках. А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу рулить! То вверх задерёт, так, что все пассажиры в хвост катятся, а то и вниз направит, словно Юнкерс-88.

Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда Боинг из пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду пассажиров, первый пилот решил прогуляться по салону как раз тогда, когда маньяк решил порулить. И во время очередного иммельмана пилот приложился репой о потолок, после чего весь оставшийся фильм картинно корячился.

Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и слов много учить не надо.

А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в его логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в тёмной комнате у кучи телевизоров.

Это маниак и есть.

А в руках у него - вы не поверите!

Джойстик!

Двухкнопочный!

От Спектрума ZX-80!

Между прочим, эксклюзив.

Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал.

И вот, значит, этим джойстиком патлатый чмошник рулит самолетом Боеинг, да ещё и на экранах в пассажирском отсеке свою рожу демонстрирует.

Тьфу, устал.

Если кому интересно - продолжение следует.