Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 790


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 790 от 19 декабря 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вас огорчает слишком быстро летящее время - сядьте в тюрьму.

 

 

Для кого и тёща - мама жены, а для кого и жена - дочь тёщи.

 

 

Спрайт очищенный, медицинский.

 

 

Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые лёгкие!

 

 

 

 
 
 

- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!

- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...

 

 


Часы идут...

Годы бегут.

Деньги летят!

 

 


Женская логика:

- Привет! Ты соскучился?

- Нет.

- Как?! Значит ты не рад меня видеть?!

 

 


Разговаривают две подруги.

- Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий, стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошёлек!

- Ух ты - он, наверное, бизнесмен?

- Нет, таксист...

 

 


- Что общего между трамваем и свиньёй?

- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жёстких дисков - «Квантум»; квант в физике означает наименьшее количество, а наименьшее количество ума ­ это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньёй нет абсолютно ничего общего!!!

 

 


- Девушка, а как вас зовут?

- Это смотря куда...

 

 


Ходили мы с женой на днях в гости... Во опозорились! Пошла моя выплясывать, ручонками-то взмахнула - а у неё из одного рукава хозяйское столовое серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...

 

 


Разрезали на базаре большую тыкву - а там внутри Золушка.

- Эх, - говорит, - не успела из кареты вылезти до полуночи!

 

 


Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.

- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.

И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

 

 


Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету!

- Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!

 

 


Встречаются две лобковые вши.

- Привет, куда спешишь?

- На работу.

- И где же ты работаешь?

- В органах...

 

 


Из жизни индейцев.

- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной всё, что захочешь» - не спеши снимать с неё скальп!

 

 


- Конечно, у них там человек человеку - волк.

- У нас, правда, тоже не Красная Шапочка!...

 

 


Цыганки без паспорта имеют право на бесплатный провоз по 5 детей в общественном транспорте. Каждые следующие 5 ребятишек оплачиваются как взрослые цыгане. Допускается оплата гаданием, предсказанием, тушью, дурью.

 

 


- Fuck уоu vеrу muсh!!!

/типа благодарности/.

 

 


У моей жены на кухне, в красном углу, лежат два наиболее употребляемых продукта - чай «Похудей» и печенье «Калорийное»…

 

 


... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки - но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – куда ж без билета на карусель прёшься?

 

 


Новый тарифный план у эсто-о-о-онской сотовой включает бесплатный 50-секундный интервал на случай если ошиблись номером.

 

 


Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:

- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?

- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное – кассового аппарата нет...

 

 


Всё для удобства российского бухгалтера!!!

Новый программный продукт «1С: Двойная бухгалтерия».

 

 


Чиновники России решили идти в ногу с техническим прогрессом! Теперь Вы можете оплатить все виды взяток, заполнив специальную форму в Интернет.

Мы работаем для Вас!

 

 


Женщина - подруге:

- Не люблю, когда мой муж небритый, он тогда такой колючий!

- А я наоборот, жду пока заростёт - он тогда такой пушистый!

 

 


Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...

«Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!»

... и стало у Герасима три коровы...

 

 


- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?

- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

 

 


Буш, после Олимпиады:

- Ну что - все поняли, кто здесь Властелин Колец?!

 

 


Китайский карандаш от тараканов!

Достаточно помазать им в нескольких местах - и тараканы мгновенно исчезают.

А квартира быстро заполняется китайцами...

 

 


- Лотерея «Последний шанс» с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей!

 

 


Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим ученикам-токсикоманам:

- Э-эх, ребята - вы ещё пороху не нюхали!

 

 


- Ты где вчера была?

Спрашивает одна подруга у другой.

- Я колядовала!

- Э нет - это я Коле давала!

 

 


- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

- Абсолютно!

- Боже - я не за того замуж вышла!

 

 


- Ты знаешь, я вылечила аноргазмию народными средствами. Сажусь голая на коня, скачу по полю, через минуту - оргазм!

- Да ну, кони так быстро не кончают!

 

 


Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.

Судья:

- Истец, почему Выхотите развестись с вашей женой?

- Да холодная она. Тепла в ней нету...

Вскакивает жена:

- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

 

 


Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!

Все возмущаются, порываются отомстить...

Но тут снова входит распорядитель:

- Господа, свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился...

 

 


Советский стажёр с огромным трудом попал в Японию...

Первые его впечатления связаны с порнофильмами и огромным желанием узнать японскую женщину.

Зашёл на дискотеку и быстро подцепил там красивую юную японочку. Она сразу согласилась пойти с ним в номер. Уже в постели, когда он забрался на неё и приступил к делу, она стала громко кричать:

- Хаи то! Хаи то!!!

Стажёр решил, что был на высоте - и японка таким образом хвалит его!

На следующий день пригласили стажёра на партию гольфа.

Его японский руководитель играет с увлечением, ему удаётся великолепный удар. Стажёр решил произвести впечатление на японца ­ похвалить удар и при этом продемонстрировать свои познания в японском языке.

И он произносит вчера выученную фразу:

- Хаи то!

Японец обескуражено смотрит на него:

- Почему это «не в ту дырку»?!

 

 

 

 
 
 

ОБЗОР ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ФИЛЬМЫ-3.

 

 

Продолжаем.

Так вот, значит.

 

Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895 км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.

 

Алё, говорит бородатый парень, пока вы там всё равно ни хрена не делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.

Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly maniac with joystik in the hands lives?

Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом, восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.

 

Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий! После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.

 

А маниак подозрительно спокоен.

Знай рулит самолётом и пугает пассажиров.

Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьёмся нах, сам Илья Клебанов причин не установит!

Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам.

 

А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из «Скорости» ну и ещё полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно).

Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской науки.

 

Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью всё того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака.

Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из них перед гибелью орёт «Это ловушка!».

 

А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.

 

В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили.

Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище наблюдает, орёт «сваливай, братан, там ловушка!».

 

Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы, которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.

 

Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал рвёт на себе гавайку.

 

Продолжим позже, я сваливаю домой.

Всем счастливо,

 

 

 
 
 
 
 
THE END


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное