Он был настолько воспитан, что
стеснялся даже расстегивать штаны в общественном туалете. Так и
ходил…
Хорошо там, где нас нет. Но теперь,
когда мы везде - где может быть хорошо?
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю - это свобода.
Отдыхаю я хорошо, только устаю
очень...
Своих жён мужчины любят
по-своему.
Чужих - по
чужому...
Мужик приходит домой с большой
упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким
детям:
- Кто всегда слушается маму, кто
никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит - тому
достанутся эти конфеты. Как вы считаете,
кому?
Дети
хором:
- Тебе,
папа...
Одна очень злая маленькая девочка
говорит своей однокласснице, не отличающейся
красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном
месте встретит компания пьяных мужиков - знаешь, что они с тобой
сделают?
- Нет, и что
же?
-
Ничего!
- Доктор, доктор! Если вы немедленно
не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а
то я умру!..
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу
встал какой то тип. Москвич очень вежливо обращается к
типу:
- Простите, Вы случайно не из
ФСБ?
-
Нет...
- А Вы случайно не из
Санкт-Петербурга?..
-
Нет...
- А какого же хрена, ты, скотина, на
ногу мне встал?!
- Скажи мне честно, - говорит муж жене
после секса, - в этот раз ты снова
притворялась?
- Нет! В этот раз я действительно
спала...
Врач спрашивает
пациентку:
- Вы почему такая
грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я
похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из
организма...
- Ну правильно, а
что?
- Так вот - шлаки эти не вышли, а
осели в заднице, и теперь она как каменная! А тут ещё эти
дети...
- Какие
дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул
кнопки подкладывали, а теперь - грецкие
орехи…
- Что такое
парапсихология?
- Это когда заходишь к психологу в
кабинет - а их там двое...
Приходит новый русский в часовую
мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру,
говорит:
- Вот этому стрелку
забьёшь...
В метро едут два парня, напротив - две
девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с
подругами?
- Почему
нет?
- Ну и отлично! Твоя, правда,
страшноватенькая...
- Слышь, Мань, я обречён на
одиночество...
- Чего это
так?!
- Потому что лучше тебя я не встречу,
а хуже тебя не бывает!
- Вась, купи мне цветов - я их в
стакан поставлю...
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе
цветов куплю!
... Раздел барышню взглядом.
Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел
обратно.
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила,
когда ты занимался онанизмом в туалете?
-
Нет...
- Правда, классное
место?
Два
педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был
лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в жопу - это
лёгкий флирт?!!!!
Идёт мама с маленьким сыном по
улице...
Навстречу им мужик - без руки, без
ноги, горбатый и с одним глазом.
Мальчик
кричит:
- Мама, мама, смотри
ПОКЕМОН!!!
Парень спрашивает у девушки, с которой
недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от
сардельки?
-
Нет...
- В таком случае разрешите пригласить
вас сегодня на ужин!
Возле железнодорожного полотна
табличка: «В связи с болезнью Анны Карениной произошла замена! Вместо неё на
рельсы ляжет Анна Курникова!».
Рифмиксы от
Стаса.
-Один в поле, а сколько вони!
-Сел в чужие сани, катись к едрене
маме!
-Взялась за яйцо, не вороти лицо.
-Разбудил собаку, береги сраку.
-Наступил в навоз, зажимай нос.
-Поверил в рекламу, не поминай лихом
маму.
Было у отца три сына. И пришла им пора
жениться.
Так и живут с тех пор
втроём...
По решению министра финансов с
завтрашнего дня для перевозки оставшейся валюты из Центробанка в Государственный
Банк России по Москве-реке будет курсировать межбанковская валютная
баржа.
- Прошёл я по Тверской - ни одной
скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь многие уже пожилые,
ноги-то не те уже! Что, трудно скамейки поставить с урнами для
презервативов?
- Леонид, куда вы смотрите - ваша
Соня купила себе такой купальник, из которого буквально всё
видно!
- Так теперь я только туда и
смотрю!
Рекламное.
Сидят вампиры и с сосредоточенным
видом чего-то жуют. Хорошо поставленный мужской голос
произносит:
- Тампакс! Устойчивый и неповторимый
вкус.
Воскресная проповедь в
церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим
Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я
объясню на конкретном примере... Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда
скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все её хорошо знаем - сколько добрых
дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем
старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода,
доходы её невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для
пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои - по
сравнению с Девой Марией - она просто
БЛЯДИЩА!!!
Один американский бизнесмен, ярый расист, где-то
подцепил кожную болезнь - да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по
лицу, по рукам в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись.
Возникла серьёзная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким
партнёром. И ни один врач не мог ему помочь.
Тут кто-то посоветовал ему одного врача очень
крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику -
и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач негр!
Он говорит негру:
- Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же
мерзость, как ты сам. Так вот, избавляй меня от неё как хочешь - понял, ублюдок?
Спокойно обследовав его, врач
говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной
утром и вечером в течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать всё
тело собачьими экскрементами и так оставлять на один
час...
- Что ты сказал, урод?!!
- Я понимаю, что это неприятно, но если вы хотите
вылечиться - вам придётся это делать, так как другого выхода
нет.
- Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет
- я тебя собственноручно повешу на ближайшем
дереве!
Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра,
где тот сидит со своим ассистентом, и говорит:
- Спасибо вам, доктор, у меня всё прошло - не знаю, как
вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют
такое чудодейственное свойство?
Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о
веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают
в сочетании с таблетками, которые он ему выписал.
Ещё раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач
говорит ассистенту: