Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 785


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 785 от 8 декабря 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Деньги портят человека, у которого их нет.

 

 

Он был настолько воспитан, что стеснялся даже расстегивать штаны в общественном туалете. Так и ходил…

 

 

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде - где может быть хорошо?

 

 

Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю - это свобода.

 

 

Отдыхаю я хорошо, только устаю очень...

 

 

 

 
 

Своих жён мужчины любят по-своему.

Чужих - по чужому...

 

 


Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит - тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?

Дети хором:

- Тебе, папа...

 

 


Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:

- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков - знаешь, что они с тобой сделают?

- Нет, и что же?

- Ничего!

 

 


- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!..

 

 


Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич очень вежливо обращается к типу:

- Простите, Вы случайно не из ФСБ?

- Нет...

- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..

- Нет...

- А какого же хрена, ты, скотина, на ногу мне встал?!

 

 


- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - в этот раз ты снова притворялась?

- Нет! В этот раз я действительно спала...

 

 


Врач спрашивает пациентку:

- Вы почему такая грустная?

- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...

- Ну правильно, а что?

- Так вот - шлаки эти не вышли, а осели в заднице, и теперь она как каменная! А тут ещё эти дети...

- Какие дети?!

- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь - грецкие орехи…

 

 


- Что такое парапсихология?

- Это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое...

 

 


Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и показывая мастеру, говорит:

- Вот этому стрелку забьёшь...

 

 


В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично! Твоя, правда, страшноватенькая...

 

 


- Слышь, Мань, я обречён на одиночество...

- Чего это так?!

- Потому что лучше тебя я не встречу, а хуже тебя не бывает!

 

 


- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю...

- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

 

 


... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел обратно.

 

 


- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?

- Нет...

- Правда, классное место?

 

 


Два педика:

- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....

- Два месяца друг друга в жопу - это лёгкий флирт?!!!!

 

 


Идёт мама с маленьким сыном по улице...

Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом.

Мальчик кричит:

- Мама, мама, смотри ­ ПОКЕМОН!!!

 

 


Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:

- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?

- Нет...

- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!

 

 


Возле железнодорожного полотна табличка: «В связи с болезнью Анны Карениной произошла замена! Вместо неё на рельсы ляжет Анна Курникова!».

 

 


Рифмиксы от Стаса.

-          Один в поле, а сколько вони!

-          Сел в чужие сани, катись к едрене маме!

-          Взялась за яйцо, не вороти лицо.

-          Разбудил собаку, береги сраку.

-          Наступил в навоз, зажимай нос.

-          Поверил в рекламу, не поминай лихом маму.

 

 


Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.

Так и живут с тех пор втроём...

 

 


По решению министра финансов с завтрашнего дня для перевозки оставшейся валюты из Центробанка в Государственный Банк России по Москве-реке будет курсировать межбанковская валютная баржа.

 

 


- Прошёл я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?

 

 


- Леонид, куда вы смотрите -­ ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально всё видно!

- Так теперь я только туда и смотрю!

 

 


Рекламное.

Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют. Хорошо поставленный мужской голос произносит:

- Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус.

 

 


Воскресная проповедь в церкви:

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали её величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере... Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все её хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы её невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои - по сравнению с Девой Марией - она просто БЛЯДИЩА!!!

 

 

 

 
 
 

Один американский бизнесмен, ярый расист, где-то подцепил кожную болезнь - да такую, что у него пошли мерзкие язвы и волдыри по лицу, по рукам ­ в общем, по всему телу. Знакомые от него отвернулись. Возникла серьёзная угроза его бизнесу, так как никто не хотел общаться с таким партнёром. И ни один врач не мог ему помочь.

Тут кто-то посоветовал ему одного врача ­ очень крупного специалиста по кожным болезням. Бизнесмен приезжает к нему в клинику - и к своему негодованию обнаруживает, что этот врач ­ негр!

Он говорит негру:

- Ты, черномазая обезьяна, видишь, у меня на коже такая же мерзость, как ты сам. Так вот, избавляй меня от неё как хочешь - понял, ублюдок?

Спокойно обследовав его, врач говорит:

- Вот, возьмите эти таблетки и принимайте их по одной утром и вечером в течение недели. Кроме того, вам нужно каждый день мазать всё тело собачьими экскрементами и так оставлять на один час...

- Что ты сказал, урод?!!

- Я понимаю, что это неприятно, но если вы хотите вылечиться - вам придётся это делать, так как другого выхода нет.

- Хорошо. Но смотри у меня, обезьяна, если это не поможет - я тебя собственноручно повешу на ближайшем дереве!

Через неделю бизнесмен снова входит в кабинет врача-негра, где тот сидит со своим ассистентом, и говорит:

- Спасибо вам, доктор, у меня всё прошло - не знаю, как вас и благодарить, вы творите просто чудеса. Неужели собачьи экскременты имеют такое чудодейственное свойство?

Тут врач начинает ему рассказывать научными терминами о веществах, содержащихся в собачьем дерьме, и о том, какое действие они оказывают в сочетании с таблетками, которые он ему выписал.

Ещё раз поблагодарив врача, бизнесмен уходит, а врач говорит ассистенту:

- А на самом деле хватило бы и одних таблеток...

 

 

 

 
 
THE END


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное