И если истина в вине, - то часть её уже во мне!

Кто не пил водку - тот не знает вкуса воды.

Кто не с нами - тот пропил нас.  

Глядя на мир через дно пустого стакана - нельзя не удивляться.

... Выпили меньше, чем больше половины.

ЭТО ПРОСТО. Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Нет хороших соседей! Есть толстые стены...

Нет скромных женщин! Есть просто нетрахнутые...

Нет в России плохих водителей! Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет...

Нет бедных! Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых...

Нет богатых! Есть ненасытные...

Нет дорогих средств защиты! Есть дешёвые пули...

Нет трезвенников! Есть люди, которым некогда пить...

Нет психически здоровых людей! Шизоиды просто это не скрывают...

Рекламное.

- Новые Librеs Invisiblе! Скачай обновление в Интернете…

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течёт вода, как работает другой человек и как выдают деньги.

Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии...

- Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..

Ёжик, слезая с ежихи и держась рукой за член:

- Ты бы хоть лобок побрила!

12 часов ночи. Слабо освещённая улица.

- Девушка, как пройти в библиотеку?

- Конечно, хочу...

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, а что такое склероз?

- Что ты спросила?

- Когда?!

Два бухгалтера сводят баланс. Устали, на дворе поздняя ночь.

Один бухгалтер у другого спрашивает:

- Сколько месяцев в году?

- Десять... без НДС...

- Как хорошо сложена ваша дочь!

- Ну так! Кто складывал!!

- Вчера с женой в карты играли.

- На интерес?

- На раздевание! Какой там может быть интерес...

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД... Перевел через улицу четырёх старушек - и пятую получил бесплатно!

- В одну реку нельзя войти дважды! Доказано Чапаевым...

- Параллельные прямые не пересекаются! Доказано рельсами...

- Тебя же каждый день жена по морде сковородкой молотит!

- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи...

Один мужик был помешан на автомобилях...

Однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит жене:

- Чё, типа, за фигня?

- Когда ты погладил мою руку и сказал: «Классная полировка» - это ничего, потрогал грудь и снова: «Классные фары», - я стерпела, но когда залез между ног и заорал: «Какого хрена не закрыли гараж?» - тут я не выдержала!

У психиатра.

- Понимаете, мой муж считает, что он самолёт.

- Это как?!

- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают...

- Да он пошутил, наверно.

- Не знаю, не знаю - только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки! Уже и керосином его заправили - а шасси всё равно не выдвигается...

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.

- Так, а где у нас гинеколог?

- Звонил, что заболел.

- Тогда, раз у нас два стоматолога - один заменит гинеколога.

- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!

- Всё-всё-всё! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.

- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, ещё сюда.

Нервно отходит, моет руки...

Оборачивается и говорит:

- Сплюньте!

Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселится в твой духовный мир (есть ли у тебя он?), не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А.Толстой сын Л.Толстого, а царь Салтан, по-твоему, был норвежским викингом, - смело иди в политику! Там, таких, как ты, ждут!

- Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу…

Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.

- Здорово! Куда собрался?

- В командировку.

- А это кто рядом с тобой?

- Моя жена.

­- Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?! Оставил бы дома - на неё в твоё отсутствие никто и не позарится!

- ­ Да знаю, знаю... Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй...

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!

- А как к этому относится ваша жена?

- А она не знает!!

- Каким образом?

- А когда мы ложимся в постель - я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,

- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

- Но я не слышал свистка!

- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

- Мальвина, хочешь сюрприз?

- Да ну тебя, Буратино - после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...

Маленькая девочка приходит к маме:

- Мамочка, а как появляюься дети?

- Их, милая, аист приносит...

Девочка уходит, изумлённо ворча:

- Да какой же там в пи$де аист?!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.

- Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил…

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

ОБЗОР ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ФИЛЬМЫ-5.

И вот парень несётся по коридору к трапу, что в салон ведёт, и орёт в сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою прачечную, если разобьёмся! Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не поздно!

Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала.

Движки загудели, зачихали, самолёт затрясся и пошёл вниз с удвоенной скоростью прямиком на электростанцию.

А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас всё кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой рожи.

Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри, сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на себя.

Боинг пошёл вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил на Хиросиму атомную бомбу.

Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают, отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили на базу.

А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг понял, что его обломали.

Самолёт, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком, растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его растоптал.

Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают.

В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал улыбается и раздаёт афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные проблемы.

Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожёг топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший паркинг.

Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолёт приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил, что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП.

Однако у режиссёра кончились деньги на аренду истребителей, а повторно врезать кадры он не догадался.

Поэтому выводить самолёт к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела на землю, сказала: ептыть, всё же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде.

И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит самолет к посадке. Единственная беда - не всё в ероплане работает после перекусывания зелёного, толстого и третьего проводов.

В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орёт: подкрылки не поднимаются!

Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они ещё и не поднимаются, когда надо.

Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их.

Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко криво, немножко резко, с перелётом полосы, но без пожара и вселенского хабаха. Хотя самолёт один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась головой в самый ответственный момент.

Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту трубки в нос вставили и на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щёчку и говорит, что будет постоянным посетителем её пельменной.

А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в «скорую», закрывают двери и идут себе восвояси.

Казалось бы, вот он - хэппи енд.

Ан нет.

Жив ещё маниак и велико в нём желание гадить.

Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у АЭС) маниак первым припёрся к месту посадки, скрутил шею водителю «скорой помощи» и вместе со стюардессой поехал в неизвестном направлении.

В одном уверен - не в больницу.

И вот набирает маньяк скорость по бетонке, стюардессе свою безобразную патлатую рожу, показывает, а главгерою показывает факи в форточку.

Зачем он это всё вытворяет - никому неведомо, потому как наш старый приятель с недельной щетиной уже наготове и прям счас устроит врагу тарарам.

Подбегает наш друг к куче полицейских мотоциклетов (Рояль в кустах! Сюрприз!) хватает один из них и ну в погоню за врагом всего живого!

Нормальный человек просто бы сказал «фас» тем ментам, что стояли при мотоциклах, а те спокойно бы прострелили «скорой» колеса, после чего маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена.

Но наш парень не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми подкрылками, он снова рвётся в драку!

Ежу понятно, что наш герой догнал «скорую», потом они с маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за что тут же получила по мордасам (и правильно - двое дерутся, третий не лезь).

А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно глаз стеклянный треснул.

Хочу заметить, что «скорая» всё это время куда-то неслась на всех парах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг как заорёт: «Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнётся, щас тут ваще пинцет настанет!».

И правда: машина несётся в ангар, где стоит очередной Боинг.

Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от ангара.

Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку.

И действительно, взрыв удался.

Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина.

Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда «скорая» впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это за самолёт, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно.

Да один хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды.

А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме, нежно её поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: «Ништяк, Мэри, как только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с картинками».

И обнявшись, они ушли в светлое завтра.

А потом были титры.

ЮЮ