Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Всяк сверчок знай свой шесток! Стрипбар для насекомых.

Если вы выпьете 3 бутылки водки - то к вам приедет диско-служба Пепси!!!

Лучшее спасибо хозяину - косые глаза гостя.

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?

- Защитить себя от военкомата!

- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!

- Да ты что! Это как же?

- Дали пинка под зад...

Разговаривают два мужика:

- А вот я тёще вчера на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Наверно, кучу денег угрохал?

- Да не, всего-то баксов 15.

- ??? И что ж это за техника такая?

- Тазик и полотенце!

В. В. Путин вновь объявил о повышении пенсий. Судя по всему, в Кремле орудует пенсионерская мафия. Нетрудно догадаться, что руководят ею Ельцин и Горбачёв - седое и лысое пенсионное лобби.

Немолодой актёр, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:

- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?

- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...

За дам пьют стоя, если дамы сидят. И сидя, если дамы лежат. Один мужчина может выпить за всех дам. Если они не пьют. Все мужчины могут выпить за одну даму. Но будет мало. За отсутствующих дам пьют то, что они принесут. А за присутствующих - чтоб сбегали ещё...

Французский пикник.

- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернём вам ваш мусор в двойном размере.

Скалли:

- Стресс должен был вызвать большее потоотделение. Как же ей это удалось?!

Малдер:

- Как, как... Обрати внимание на лужу на полу и специфический запах...

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...

В общем, хоть как-то отвлечься.

Идёт мужик с тёщей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

- Отвяжись - я и так на неё смотреть не могу!!!

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:

- Я слышала, твой муж спортом занялся?

- Ага... Фигурным катанием!

- Да ты что?!!!

Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:

- Да... Эту фигуру менты каждый день катают...

Когда негры видели спелые бананы - они в прыжке пытались сорвать их с дерева...

Так появился баскетбол.

Когда чукчи на рыбалке видели бабочку - то они сачками пытались поймать её... Так возник бадминтон.

Когда русские хотели напиться - то своих жён они отправляли домой...

Так появился бАбслей.

Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне...

Перед ней табличка:

«Помогите бедной студентке на интернет!».

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон...

Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой:

- Ты чего?!

- Да жену хоронят...

Реклама.

- «Sаmsung Еlеktrоniсs» - генеральный спонсор показа проигрыша сборной России по хоккею с шайбой на зимней олимпиаде в Солт-Лейк-Сити...

Стоит красивая девушка в миниюбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:

- Сколько?

Девушка, приветливо:

- А сколько не жалко!

- Что, и 20 рублей хватит?!

- Конечно хватит!

Мужик радостно даёт ей 20 рублей.

Девушка, визгливым голосом:

- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

- Скажи, мальчик, куда я выйду через этот мост?

- Как куда? На другой берег!

Заметка в газете: «Вчера в трамвае произошёл необыкновенный случай. Какой-то мужчина уступил место даме. Дама потеряла сознание. Когда она очнулась, то поблагодарила мужчину - и тогда обморок случился с ним».

- Где мы, Вася, жить-то будем, когда поженимся?

- Как где? В моём доме.

- А дом у вас под соломой или под железом?

- Под железом! Мы с отцом ещё прошлой осенью железо на крышу накидали, чтобы солому ветер не разносил...

Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать:

- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три...

А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил - я:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить к друзьям-алкоголикам?..

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек ­ пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

- А! Х#й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

Приметы.

Если на ваш вопрос: «Сосёшь?» - девушка отвечает: «I dоnt undеrstand уоu, sir» - значит, она окончила гимназию в Кишинёве.

Если на следующий вопрос: «Мinеt?», она отвечает «А хули!» - значит, гимназия была классической...

- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!

- До чего?!!

- Дочь Лена, придурок…

Лет этак триста назад задумал тогдашний Папа Римский  последовать примеру испанского короля и изгнать евреев из Рима. Однако, сделать это ему хотелось так, чтобы не нажить врагов в богатой и влиятельной еврейской общине - поэтому он предложил евреям выбрать того, с кем он будет дебатировать на религиозные темы и, если тот выиграет - то евреи могут остаться, а если Папа победит - то они должны без лишних споров покинуть Рим...

Евреи понимали, что надежды у них никакой нет и никто не хотел принимать вызов Папы - и вдруг некто по имени Мойше согласился, поставив условие, что во время так называемых дебатов будет запрещено говорить!

Папа, уверенный в успехе, согласился на это условие...

И вот в назначенный день Папа и Мойше в полной тишине уселись друг против друга.

После минуты напряжённого молчания Папа поднял вверх руку с тремя оттопыренными пальцами. Мойше в ответ поднял вверх один палец.

Тогда Папа описал поднятыми пальцами круг над головой. Мойше в ответ указал на землю под ногами.

Папа поставил на стол стакан воды и стакан вина, на что Мойше достал из кармана яблоко.

И тут Папа встал и провозгласил, что евреи могут остаться...

Чуть позже собравшиеся в кабинете Папы кардиналы спросили, что случилось, почему он принял иакое решение? Папа ответил, что он поднял вверх три пальца чтобы показать веру христиан в святую Троицу, на что Мойше подняв один палец тут же напомнил ему, что у хритиан и иудеев Бог один.

- Тогда, - продолжил Папа, - я очертил рукой круг, показывая, что Бог везде вокруг нас, а Мойше напомнил, указав на землю, что Бог сейчас рядом с нами! Я достал воду и вино, чтобы показать, что Бог защищает нас от прегрешений - а Мойше достал яблоко, напоминая о первом грехе человека! У него на всё был ответ, что я мог поделать!.

В это время евреи, собравшиеся вокруг Мойше спрашивали, как ему удалось выиграть у Папы?

- Сначала этот старый осёл показал мне, что у евреев есть три дня чтобы убраться из Рима, на что я ему ответил, что ни один из нас не двинется с места... Потом он показал, что очистит весь город от евреев, а я показал, что мы останемся здесь...

- А что же произошло потом? - с нетерпением спросили евреи замолчавшего Мойше.

- Откуда я знаю - он достал свой завтрак, а я свой! - ответил Мойше.

ОБЗОР ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ФИЛЬМЫ-4.

Кина хотите?

Гм.

На чём я остановился?

А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли конфетти. Ну, отвлечёмся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем.

Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.

Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями безопасности?

Он развязался.

Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и орёт - разобьёмся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому!

И - прыг к люку запасного выхода! И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.

Я парень технически подкованный, на самолётах летал не один раз и не два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте.

Беда в том, что развязавшийся парень обо всём об этом не знал. Поэтому люк преспокойно открыл.

А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время совершал променад по салону (один хрен самолётом террорист рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк.

Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за ноги. И улетел в ночь вместе с ним.

А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от хохота надрывается.

Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не видят вас ваши родители!

Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль.

Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту.

Ход, кстати, не нов. В «Невероятных приключениях итальянцев в России» тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой.

Ладно, мы отвлеклись, а самолёт, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку.

А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным носовым платком и делает очень сострадающее лицо.

А наш приятель снова накручивает в Центр. Алё, говорит, у нас тут полная жопа!

Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущён, что с самого взлёта не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял.

И точно - маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает.

Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счёт налогоплательщиков.

Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолёт и ну звонить в Пентагон!

Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную электростанцию!

А маниак натурально генерала подслушал.

Ага, говорит, так оно и есть. Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный.

Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога.

А вам напоследок я, блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет!

И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко. Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний угол самолёта, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает в Центр.

Алё, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди там три провода и перекуси их. Сначала зелёный перекусишь, потом толстый, а потом третий. Только, говорят, учти - террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод перекусишь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах, самолёты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги.

Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей, дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк.

Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из Пентагона отнеслись серьёзно.

И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далёкой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам, что в Австрии кенгуру.

Так вот и там атомные электростанции строят с учётом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и ещё двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить заново придётся.

Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно всё кончится.

Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются!

А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, всё это по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берёт он сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и перекусил, два осталось и всё будет окей!

А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики ещё в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят.

Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть.

Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем раньше они ероплан собьют, тем раньше всё кончится, но сделать ничего не мог.

Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться.

Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил неладное. Как заорёт с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно!

И пустил самолёт в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза.

А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров.

В общем, круто Боинг вниз пошёл, я подумал, что всё, пинцет ребятам настал, наш бородатый друг унёсся по коридору к носу самолёта, так и не перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя.

И потянул.

Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе не прощаются.

Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое, провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть?

Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орёт, что нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает.

И перекусил.

Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул.