Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 783


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 783 от 3 декабря 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Глоток пива с утра - это шаг в неизвестность.

 

 

Повестка в военкомат - это бесплатный купон на двухгодичное отключение от Интернета.

 

 

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

 

 

Чем выше Россия поднимает свой хвост - тем виднее становится её истинное лицо!

 

 

Почему быть обыкновенной красавицей так дорого, а неповторимой уродиной - бесплатно?

 

 

 

 
 
 

Буш:

- Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику!

Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет:

- Кажется, не перепутал...

 

 


«Всё лучшее - детям!» Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

 

 


Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!

 

 


Вчера в торжественной обстановке был заложен первый Кирпич в стену нового казино «Братва»!

Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

 

 


Объявление в образцово-показательной тюрьме:

«Дети до 16 лет не опускаются».

 

 


Практическое занятие курсантов МВД.

Инструктор:

- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

 

 


Осенью мать копает картошку, 5-летний сын подходит и спрашивает:

- Мам, а что ты ищешь?

 

 


- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

 

 


Я жду - но до сих пор Вас нет

И на диване время коротаю...

Одной рукой держу я Ваш портрет,

Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

 

Дождался я - вот Вы зажгли в прихожей свет,

А я тут на диване отдыхаю.

Одной рукой я всё ещё держу 

Никчемный Ваш портрет,

Другой рукой я что-то мокрое и липкое сжимаю...

 

 


Пришел Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:

- Люди, что есть для вас я?

И отвечали люди Иисусу:

- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша!

И вопрошал людей Иисус:

- Чё, бля?!!

 

 


Отрывок из сценария к будущему кинофильму «Особенности национальной русской кухни».

Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту:

- Ну, вы блин даёте?!!

 

 


Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу...

Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:

- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вые#ать?

- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору...

Провинциал идёт, куда ему указали, стучится в дверь.

Из-за двери голос спрашивает:

- Кто там?

- Я хочу, чтобы меня вые#ли!

- Нет проблем - просуньте под дверь 100 долларов.

Голубой просовывает купюру под дверь и ждёт...

Пять минут проходит, десять, полчаса. Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:

- Кто там?

- Я хочу, чтобы меня вые#ли!!!

- Как, ещё раз?!

 

 


Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все боли как рукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...

- Большое вам спасибо...

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь произошло?!

- Когда я вставила ему в зад воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел!!!

 

 


О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился...

Пролог.

У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха.

Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...

Собственно история.

Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б.

Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово «ХУЙ»...

 

 


Муж предлагает жене:

- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени...

 

 


- Хочешь я тебя чмокну?

- Ну давай!

- Чмо!!!

 

 


Идёт Иван-Дурак по лесу - видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь -открывает ему Баба-Яга.

- Пусти, бабка переночевать!

- Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!

 

 


- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он. Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у виска...

 

 


В подъезде:

- Дорогой, выкрути лампочку - я в рот возьму!

- Да ты что?! Потом же не вытащишь!!!

 

 


Попал мужик в больницу. В драке проломили череп, сломали челюсть, выбили все зубы. Лежит весь в гипсе, в бинтах.

Приходит его навестить жена:

- Здравствуй, дорогой, как самочувствие? Я тут тебе гостинцы принесла! Сырокопчёная колбаска - свеженькая, какую ты любишь. Куда её положить?

Мужик, еле открывая рот:

- Спа... си... бо... Поло... жи... на тум... бочку...

Приходит жена на следующий день:

- Как здоровьице, дорогой? Я вот тут тебе принесла солёных сухариков! Куда положить?

- Спа... си... бо... Поло... жи на тум... бо... чку...

Приходит жена на третий день.

- Как ты себя чувствуешь? Я тебе принесла сушки с маком... Твои любимые! А что тебе завтра принести?

Мужик, ломая гипс:

- ОРЕХОВ, БЛЯДЬ!!!

 
 
 

 
 
 

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский.

И говорит им император:

- Кто сможет соблазнить мою дочь - тот получит её в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать - того казнят! Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию...

Японец:

- Я хочу несколько часов промедитировать!

Англичанин:

- А я хочу выпить виски!

Русский:

- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!

Император:

- Странное желание... но исполню!

И тут пришло время соревнования.

Император спрашивает своего слугу:

- Ну, как идут дела?

- Первым пошёл японец. С криками «Кия!» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи... Вторым пошёл англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по верёвке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина... Третьим пошёл русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашёл к ней в комнату!

- Ну а как же он это доказал, что её имел?

- Сказал, что у неё синяк на заднице!

 

 

 
 
 
 
THE END


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное