Повестка в военкомат - это бесплатный
купон на двухгодичное отключение от
Интернета.
Только по-настоящему умная женщина
способна совершить по-настоящему глупый
поступок.
Чем выше Россия поднимает свой хвост -
тем виднее становится её истинное лицо!
Почему быть обыкновенной красавицей так
дорого, а неповторимой уродиной - бесплатно?
Буш:
- Наша задача на этот год - убить
терроризм и поднять экономику!
Останавливается, вдумчиво смотрит
перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза...
Бормочет:
- Кажется, не
перепутал...
«Всё лучшее - детям!» Конфискованная
российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному
детскому дому.
Вчера арабский террорист подложил в
израильский ресторан свинью!
Вчера в торжественной обстановке был
заложен первый Кирпич в стену нового казино
«Братва»!
Остальных членов банды Кирпича его
конкуренты собираются просто залить
бетоном...
Объявление в образцово-показательной
тюрьме:
«Дети до 16 лет не
опускаются».
Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы
владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём. Извините,
мужчина, можно вас на минуточку?
Осенью мать копает картошку, 5-летний
сын подходит и спрашивает:
- Мам, а что ты
ищешь?
- Доктор, мне совершенно не с кем
заниматься онанизмом...
Я жду - но до сих пор Вас
нет
И на диване время
коротаю...
Одной рукой держу я Ваш
портрет,
Другой рукой - о Вас одной
мечтаю!
Дождался я - вот Вы зажгли в прихожей
свет,
А я тут на диване
отдыхаю.
Одной рукой я всё ещё держу
Никчемный Ваш
портрет,
Другой рукой я что-то мокрое и липкое
сжимаю...
Пришел Иисус к людям и вопрошал Иисус
людей:
- Люди, что есть для вас
я?
И отвечали люди
Иисусу:
- Ты есть абстрагированная
нематериальная сущность наша!
И вопрошал людей
Иисус:
- Чё,
бля?!!
Отрывок из сценария к будущему
кинофильму «Особенности национальной русской
кухни».
Генерал Иволгин, сидя за столиком
ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением
кричит вслед проносящемуся официанту:
- Ну, вы блин
даёте?!!
Провинциальный гомик, решив оттянуться
по полной программе, приезжает в столицу...
Там он заходит в первый попавшийся бар
и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь
могут вые#ать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая
дверь налево по коридору...
Провинциал идёт, куда ему указали,
стучится в дверь.
Из-за двери голос
спрашивает:
- Кто
там?
- Я хочу, чтобы меня
вые#ли!
- Нет проблем - просуньте под дверь
100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и
ждёт...
Пять минут проходит, десять, полчаса.
Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова
спрашивают:
- Кто
там?
- Я хочу, чтобы меня
вые#ли!!!
- Как, ещё
раз?!
Пожилая женщина звонит в дверь к
соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не
могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом
случае кладу на живот своего кота - и все боли как рукой снимает! Если хотите,
могу одолжить вам его...
- Большое вам
спасибо...
На следующий день хозяйка кота идет к
старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась -
оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и
старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и
говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со
мной!
- Странно: он раньше никогда не был
агрессивным... А что у вас здесь произошло?!
- Когда я вставила ему в зад воронку,
он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток - он
просто озверел!!!
О том, как известный иерусалимский
поэт Г. понял, что допился...
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г.
есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника
Б. дома живёт большая (действительно большая)
черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б.
пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей
краской...
Собственно
история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б.
Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался
ночевать у Б.
Встав среди ночи попить водички, Г.
понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое
зелёное слово «ХУЙ»...
Муж предлагает
жене:
- Может, попробуем сегодня
какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на
кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от
времени...
- Хочешь я тебя
чмокну?
- Ну
давай!
-
Чмо!!!
Идёт Иван-Дурак по лесу - видит
избушка на курьих ножках. Постучал в дверь -открывает ему
Баба-Яга.
- Пусти, бабка
переночевать!
- Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара
я для этого!!!
- Моника, тебе нравится Хиллари? -
спросил Он. Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у
виска...
В
подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку - я в рот
возьму!
- Да ты что?! Потом же не
вытащишь!!!
Попал мужик в больницу. В драке
проломили череп, сломали челюсть, выбили все зубы. Лежит весь в гипсе, в бинтах.
Приходит его навестить
жена:
- Здравствуй, дорогой, как
самочувствие? Я тут тебе гостинцы принесла! Сырокопчёная колбаска - свеженькая,
какую ты любишь. Куда её положить?
Мужик, еле открывая
рот:
- Спа... си... бо... Поло... жи... на
тум... бочку...
Приходит жена на следующий
день:
- Как здоровьице, дорогой? Я вот тут
тебе принесла солёных сухариков! Куда
положить?
- Спа... си... бо... Поло... жи на
тум... бо... чку...
Приходит жена на третий день.
- Как ты себя чувствуешь? Я тебе
принесла сушки с маком... Твои любимые! А что тебе завтра
принести?
Мужик, ломая
гипс:
- ОРЕХОВ,
БЛЯДЬ!!!
Попали к японскому императору японец, англичанин и
русский.
И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь - тот получит её в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно
победить. Кто не сможет этого сделать - того казнят! Ну, а перед соревнованием
можете загадать по желанию...
Японец:
- Я хочу несколько часов
промедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу
дочь!
Император:
- Странное желание... но
исполню!
И тут пришло время соревнования.
Император спрашивает своего
слугу:
- Ну, как идут дела?
- Первым пошёл японец. С криками «Кия!» он ворвался во
дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи... Вторым пошёл англичанин.
Он подкрался к дворцу и хотел по верёвке забраться в комнату к вашей дочери. Но
на крыше была охрана. Короче, убили англичанина... Третьим пошёл русский. Он
распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались,
русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно
зашёл к ней в комнату!