Она приехала в Сибирь и испортила там
ему всю каторгу.
Компания «Вимм-Билль-Данн» освоила
производство водки.
Выходит она под маркой «Гробик в
деревне»…
- Дяденька, дяденька - хотите собачку
погладить?
- Давай... Ух ты, псина, морда
хорошая... А чего это она у тебя худая
такая?
- Да не моя это... (Бормочет
огорчённо) Блин, а говорили - руку враз перекусывает,
зараза...
- Доктор, у меня зубы
пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук...
- Вы любили Шекспира в
детстве?
- Не-ет, скорее мы были просто
друзьями...
ВНИМАНИЕ!!!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов
pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней,
выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек
и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод,
выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох
вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа,
выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов,
выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна,
выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и
pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл и атас, а
главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчёл и pаспpобом меда
C CЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ЗАПРЕЩЁH И
ПРЕКРАЩЁH!
- Эй,
мадам!
- Между прочим
мадмуазель!
- Что, правда ни
разу?!
- Как-то после очередного скандала
пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: «Ну что, Клавдия
Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не
Раскольников - но замучили вы меня
основательно!».
... И пошел на улицу дрова
рубить.
Работники аэропорта встревожились,
увидев Анну Каренину, приближавшуюся к взлётной полосе.
И недаром - только что приземлившийся
ТУ-134 переехал поезд.
Киллер Петров никогда не покупал
сигареты: стрелять - так стрелять!
Зять в пылу ссоры говорит
тёще:
- Вам бы, мама, в цирке выступать! В
номере «Женщина-змея»...
Ценник
вантуза:
«Отсоска
ручная».
Объявление:
«Продаётся корова. Возраст 5 лет. Ещё
девочка».
Какая самая лучшая поза с
женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати,
расслаблено, на спине - а ты на Таити типа
миссионер.
- Дайте мне кило колбасы, полкило
сыра, две курицы, пять сардин и буханку
хлеба...
- Но это же
аптека!
-
Аптека?
- Да! Возьмите ещё упаковку пургена,
чтобы завтра к нам не заходить...
- Где лучше всего покупать
презервативы?
- В
интернетмагазине!
-
Почему?
- Если повезёт - то заказ доставит
курьерша...
- Больной, какое сегодня
число?
- Целое,
положительное.
- Ты за кого голосовать
будеш?
- За коммунистов - уже соль купила,
спички и муку запасла...
Приходит мужик к
врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от
облысения!
- Вот прекрасное средство! Принимайте
его 3 раза в день, через месяц придёте...
Через месяц прибегает перепуганный
мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас
дела?
- Доктор, на голове без изменений, но
вот на жопе так стали расти - ураган!
- Всё нормально, придёте через
месяц...
Приходит мужик ещё через
месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на
жопе уже до колен!!!
- Всё нормально, приходите ещё через
месяц...
Приходит мужик ещё через месяц, злой
как чёрт.
- Бля, да что вы мне такое дали?!
Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не
выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно - а вот теперь
начинайте зачёсывать на лысину…
- Где находится у человека
душа?
- Точно не знаем! Но догадываемся, так
как Саркисян говорит, что живёт с женой душа в
душу...
Мужик сидит в баре. Тут к нему
подсаживается другой и говорит:
- Какой ты
красавчик!
- А ты тоже чертовский
привлекательный!
- Ты
голубой?
- Нет, а
ты?
- И я
нет.
Оба
одновременно:
- Какая
жалость!
Совет
начальникам:
Если подчинённый лизнул вам задницу,
не спешите радоваться - это не лесть, это
смазка.
- Как голубые симулируют
оргазм?
- Плюют на спину
партнёру.
В школе девочки поздравили парней с
23-м февраля...
Настала очередь парней поздравлять
девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша:
- Я думаю - стоит им подарить
косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы
и чего то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март... Все мы родились в
год Кошки...
Все:
- И чё... ты хочешь подарить
игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное
определиться - кто кого е#ать будет!!!
Парень девушке в подъезде
дома:
- Давай, быстро
собирайся!
- А мне то что - мне только рот
закрыть надо…
Маленькая девочка радостная прибегает
домой и кричит:
- Мама!!! Мама, мне мальчики рубль
дали!!!
- У какие хорошие мальчики!!! Дак
сходи к ним ещё возьми! - говорит мама.
- Ага - чтоб они мне опять полный рот
писек насували…
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой
момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается, и, наконец,
один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезёт
деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в
телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет,
десятка флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнёров
тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу - привези
денег!
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит
карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги
пачками в банк.
Видя такое дело, партнёры бросают карты, и отец с сыном
забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит
отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё
набавляли - а так сразу всё поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок - я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил
покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не
раздевай партнёров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт,
даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны - это не
флеш-рояль!!!