Не доверяй вкусу жены - ты только
посмотри, за кого она вышла замуж!?
Если тебя назовут дураком, не требуй
доказательств - а то, чего доброго, ты их
получишь...
Упорно оставаясь холостым, человек
превращает себя в постоянный общественный
соблазн.
Некрасивые женщины всегда ревнуют своих
мужей, красивые—никогда. Им просто некогда. Они слишком заняты ревностью к чужим
мужьям.
Нельзя доверять женщине, откровенно
говорящей о своём возрасте... Женщина, признающаяся в этом, не постесняется
сказать всё, что угодно!
Если мужчина - глава семьи, значит, он
почти наверняка холостяк.
Новости из
Чечни.
Сегодня наконец были найдены останки
вертолёта, вылетевшего на поиски пропавщего вертолёта, занимавшегося поисками
вертолёта, который...
Разговаривают два
мужика:
- Можешь поздравить меня - через
неделю женюсь!
- О! Что - невеста
классная?!
- Да нет. Просто ребята выпить
хотят.
Этикетка на импортном виски на русском
языке «Иван Ходун».
С обратной стороны - «Jоnnу
Wаlkеr»....
Рай. Прекрасный сад. На деревьях
растут удивительные райские плоды. Гуляют
люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу
лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в
обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага!!! Воnus
LЕVЕL!!!
- Блин, какая ты
злопамятная!
- Я не злопятная, я долбану об косяк
головой - и хожу пою, пою, пою...
Историки установили, что последние
фразы двух известных преступников, действовавших на территории России,
Александра Ульянова и Анатолия Собчака - были одни и те же: «Володя
отомстит...».
Как вы яхту назовёте - так она и
поплывёт...
Верховна Рада Украины - аббревиатура
ВРУ.
Мужик пришёл к
окулисту.
Тот его осмотрел
и:
- Вам нужны
очки!
Мужик, снимая с доктора
очки:
- Ваши, пожалуй, будут мне в самый
раз…
Совещание местных священников
закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали
арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец
ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, -
зашептал он официанту, - как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно
повеселели, и, вон видите – все дружно прячут по карманам семечки этого
арбуза...
На одесском
Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это
мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве
ссорились?
Идёт на городской площади встреча с
кандидатом в президенты:
- Товарищ, отодвинься - мне плохо
видно!
- Тебе, блин, может бинокль
дать?!
- Не надо. У меня с
оптическим...
- Ещё раз увижу здесь твой URL -
получишь по Е-mаilу!
- Я завела себе жениха и жду, когда
жених заведёт меня.
Жила была красивая и соблазнительная
девушка Доширак.
Её все разводили за 5
минут...
На
плацу.
-
Равняйсь!
- Товарищ старшина - для равнения
мне надо видеть грудь четвёртого человека, а у Сидорова спина колесом, а
грудь вогнутая - ничего не видно!
- Сидоров! На месте кру-гом!
Равняйсь!!!
- Что Вы можете мне предложить в обмен
на бескорыстную любовь?
Жена и муж прожили вместе много лет -
и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь - я тебя
обманывала всё это время! Я ведь
дальтоник...
- Извини, я тебя тоже обманывал... Я
негр!
В человечишке всё должно быть
прекрасненько: и мордочка, и душонка, и тельце, и
мыслишки...
(с) А.
Чехов
Приходит новый русский домой пьяный в
доску. Решив догнаться, он лезет в бар. Бар оказывается пустым, так как
предусмотрительная жена уже успела всё оттуда убрать...
Ничего не найдя в баре, он
вопросительно смотрит на жену, поднимает руку, согнутую в кулак, с двумя
отогнутыми пальцами большим и мизинцем и
произносит:
-
А?!
Жена:
- Да куда ж тебе ещё-то пить, ты и так
уже в дымину, иди спать!
Новый русский, загнув большой палец и
разогнув указательный:
-
А-а!!!
«Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я
хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как
сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и
стонала в экстазе.
В общем, приходи,
жду».
Вниманию
пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до
23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на
сутки в связи с неприлётом самолёта.
Рейс из Волгограда откладывается на
три часа в связи с поздним прилётом
самолёта.
Рейс 3005 сел и уже не
взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли
сядет.
Рейсы за пятое отложены до
девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает
почему...
И вот так, изо дня в день, доблестные
труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен
Ладена!
Хирург разглядывает рентгеновский
снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра
сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре всё
исправим!
Приходит муж домой
выпивший...
Жена
ругает:
- Опять после работы
пил!
Муж пытается
отрицать:
- Ну что ты, Маша - в рот не
брал!
Жена, с
презрением:
- Конечно, не брал! Кто ж тебе в
рот-то даст с твоими гнилыми зубами?!
За столом сидят отец и его трое
сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет. Отец говорит
старшему:
- Ешь
суп.
- Да меня от него блевать тянет,
можешь себе в жопу его залить!
Тут отец как даст ему по щеке, и
старший сын начинает реветь, размазывая сопли
кулаком.
Тут вмешивается средний
сын:
- За что ты его бьёшь? Если ему суп не
нравится, то он в этом не виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты
сразу драться...
Тут по щеке попадает и ему. Средний
сын тоже начинает реветь, а младший в ужасе закрывает лицо руками.
Отец:
- А ты зачем закрываешься? Ты же не
хамишь своему отцу и не поучаешь его, поэтому у меня нет причин тебя
бить...
- Я знаю, что нет - но ведь от таких
мудаков, как ты, всего можно ожидать!
Украинская деревня... Ночь...
Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком
делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка йе?
Она ему:
- Ни, я кругла
сырота...
Абрам согрешил с чужой женой и, как
положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает
раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил
грехопадение?!
- Не могу,
раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю,
что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная
блудница.
- Нет,
раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с
дочерью портного Каца?! Как та низко пал,
несчастный!
- Нет,
раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с
этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?!
О-о-о-о!
- Нет,
раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не
будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный,
как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают
его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби
грех?
-
Нет.
- А чего ты тогда такой
довольный?
- А я таких три адреса
узнал!
-
Дорогая, я дома!
(тишина)
-
Я пришёл!
(ещё
более тихая тишина)
-
Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а
его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот
демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
-
Семья, твою мать! Ты где?
(?)
-
Ладно, хрен с вами… Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль
эмоций)
-
И в должности меня повысили!!
(два
ноля эмоций)
-
У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть
громче)
-
Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Ещё
громче)
-
И друзей приглашу водку пить! Много водки!
-
А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
-
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась
твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она,
конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне
её характер?
(как
в могиле)
-
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову
мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды
об кухонный стол...
(кот,
задрав хвост, демонстрирует презрение)
-
Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже
изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!
(кот
нагадил во второй тапок)
-
И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически
начал.
(животное
направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)