Она была красива издалёка, но далеко не
красива...
Он был одиноким эстетом и напивался до
белых единорогов.
«Была не была?» - думал я, шаря по
кровати.
Я бы сделал лучше, но мне
помогали.
Завыли сирены: мимо опять проплывал
Одиссей...
... Лелеять, как Христос свою
пазуху...
- Жора, вчера я видел, что у дома, где
живёт ваша тёща,стоял катафалк!
Вас что, можно
поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста
квартир - это такая лотерея!..
- А сейчас хор туберкулёзников
исполнит песню «Лучше нету того свету».
Цитата из игры «Слабое
звено»:
- Продолжите русскую пословицу: я с
вами овец не....
-
БАНК!!!
- Неверно,
ПАС!!!
- Слыхал? У соседской Клавки
негритёнок родился!
- Ну так немудрено! Она же всё лето
по-чёрному трахалась...
Одному миллиардеру так понравился
проводник, который обслуживал его ночью в поезде, что он предложил ему служить у
него в особняке дворецким.
Проводник
согласился...
Миллиардер приходит домой после
первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает
жену:
- Ты довольна нашим новым дворецким,
он всё хорошо делает?
- Всё прекрасно, - отвечает жена, -
кроме одного - он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на
месте...
- Избушка, избушка, стань к лесу
задом, ко мне передом!
- Я так и стою,
дурень!
Пьяный приходит домой в 3 часа ночи.
Жена:
- Ты что, совсем сдурел - ты посмотри,
во сколько ты пришёл!
- А кто тебе сказал, что я пришёл? Я
просто зашёл взять гитару...
Знаете ли вы, что в российской
глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор
показывающих «fuсk» двумя пальцами?
На дачном участке играют детишки. На
крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш
и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игрять с
нями... Ты будесь ёботом!
Дед флегматично
отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже
был....
- А я, наверное, от жены
уйду...
- А чё
так?
- Да... мало
платит...
В отделе
кадров:
- Кем вы
работали?
- Инспектором
ГАИ...
- Так, пишу: «инспектор
ГАИ».
-
Охранником...
-
«Охранник...»
- Потом - снова инспектором
ГАИ.
- Так... Пишу: «Инспектор ГАИ -
рецидивист».
- Алло, это секс по
телефону?
-
Да!
- Тогда я
стартую!!!!!!!
Идёт мужик по вагону и слышит в купе
крики, драка. Он остановился послушать и вдруг распахивается дверь. Выходит от
туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на
полу, мужик голый валяется.
Мужик спрашивает
её:
- Что
случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи
висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня пи$да как
джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал:
«Смотри какую мразь мы сейчас е#ать будем» - я уже не
вытерпела!!!
- Алло! Это морг? Будет звонить моя
мама - передайте, что со мной всё в порядке!
- Вот и квартира, - подумал
кролик.
- Вот и пообедал, - подумал
удав...
- Вы отправили
факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом
вагоне...
Одна пара много лет жила очень
активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его
предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придётся прекратить
всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы
избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах.
Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идёт по
коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он
говорит:
- Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл,
чтобы совершить суицид!
- А я
убийство...
Прапорщик проходил мимо кубрика в
казарме и услыхал голоса и смех...
Он всунул голову в дверь и
заорал:
- Я кажется сказал вам «спокойной
ночи», а когда я это говорю – это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ Е#АЛЬНИКИ И НЕ
ПИ$ДИТЕ!!!», понятно?!
Голос из
кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик -
спокойной ночи...
Поручик Ржевский ночью залазит в
особняк Ростовых...
Трахает кого-то, видит, что это не
Наташа. Залазит в другую тёмную комнату, трахает кого-то там, приглядывается,
видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же
самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец,
выбегает в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался
вас искать!
Пошли как то раз в театр поручик
Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят
смотрят постановку.
Тут Болконский говорит
Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула
какое-то слово написано.
- А
какое?
Болконский
замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в
слове «холод», - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу
сориентировался:
- А вторая такая же как в слове «суд»,
- и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья
буква в слове «хуй»...
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной
заставы, где он служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа...
Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... Ручки тоненькие, ножки
тоненькие… А мы её поймали - и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко
её?!!
- (утирая слезу) Ещё как жалко... Е#у
и плачу... Е#у и плачу...
Инспектирующий генерал заходит в загон
для скота. Смотрит – солдат свинью трахает.
- Ты что делаешь,
боец?!
- Ваш приказ
выполняю!
- Какой
приказ?!!
- Вы ведь сами говорили... Чтобы сало
было с прослойками - свинью нужно день кормить - день х#й в
сраку...
Монашка возвращается в свой монастырь
через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе, она
видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и
говорит:
- Господи, прости ты их, безумных -
они не понимают, что делают!
Пройдя несколько сот метров, она снова
видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись, она видит там пару голубых.
Она снова перекрещивается и
произносит:
- Господи, прости ты их, безумных -
они не понимают, что делают.
А еще через несколько сот метров она
видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым.
В очередной раз осенив себя крестным
знамением, она шепчет:
- Господи, прости ты их, безумных -
они не понимают, что делают.
Дойдя до монастыря, монашка тут же
ищет к священнику, который у неё спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря,
сестра, всё нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень
сильно потрясена!
- И чем же,
сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг
увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя дальше - я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть
дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на
10 раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...
Встречаются
два друга…
-
Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как
Буряк!
-
Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не
хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников.
Пошёл к гастроному - там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский,
Сухи-Трошкин, Лутченко, но Мальцев.
Добавили
Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин-Ольганский.
Вынул Каневский-Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живёт за Озеров, у
Банников. Она Рудаков и Криволапов - но Белоножкин.
Я
Поспишил - Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по
Шестернёв-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев.И на Тумбу - а Тумба Сеппо-Реппо,
Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель – будет Пузач, плати
Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин!
Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев, а не Альметов! Бил Харис. Она -
Борзов, Звягинцев.
Приехали
братья Старшиновы с Репсом на поводке. Я - Дураков, Далматов. Они мне Куксов,
Долбоносов и Бревер...