Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Декабрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 788


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 788 от 15 декабря 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не пеняй на Шанель, коли рожа, как шрапнель.

 

 

Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.

 

 

Выводим пятна от инфракрасных прицелов.

 

 

Почему при копировании файла в «Нортоне» из правой панели в левую полоска всё равно идёт слева направо?

 

 

Продам обручальное кольцо в нос.

 

 

 
 
 

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 16 декабря:

Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена «ВАЗЭЛИН КАНЭЦ».

 

 

- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?

- Была одна... с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

 

 

- Что такое «общий наркоз»?

- Сильный удар по голове.

- А «местный»?

- По половым органам.

 

 

Прокурор выступает в суде:

- Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея ­ просто жуть!

Обвиняемый:

- Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?

 

 

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и жестоко отомстила Карлсону...

- Уши оборвала?

- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

 

 

- Почему евреи делают обрезание?

- Место в трусах экономят...

 

 

- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берёшь!?

- На вырост!

 

 

Некоторые немцы уважают и любят В.И.Ленина. И каждый год отмечают день его рождения. Притом сила их любви и уважения так велика, что они не могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше...

 

 

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:

1. Пограничная собака.

2. Мишень в тире.

3. Пилот ручной гранаты.

4. Водитель торпеды.

 

 

Новости Олимпиады

Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы па-бе-ти-лии!».

Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым...

 

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

 

В открытии Зимних Олимпийских игр в Солт-Лэйк Сити участвовал орёл - государственный символ США. Какой дерзкий вызов для российских генетиков!

 

 

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь... а Наташа Петрова постарается не шевелиться…

 

 

Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:

- Папа... я беременна!

Отец, не отрывая глаз от монитора:

- Ты уверена, что от тебя?

 

 

Одна дама печально сообщает другой:

- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И всё это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...

 

 

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож ­ он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете.

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами!

 

 

Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него всё: деньги, лошадь, джинсы, сапоги, шляпу.

Фермер начинает их умолять:

- Ну вы что, совсем ничего мне не оставите?

Один гангстер говорит другому:

- Джо, оставь ему жвачку...

 

 

Инструкция к русским презервативам:

1. Одев первый, одеть второй и третий.

2. Укрепить конструкцию изолентой.

3. Не трахаться!!!

 

 

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

- Нет, Джинн - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...

 

 

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:

- Загадывай любое желание.

- Хочу, чтобы у меня был дом ­ роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами…

Тут джинн его перебивает:

- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь - посмотри, в чём я сам-то живу!

 

 

Это был такой древний старик, ну такой древний - что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

 

 

- Так, что у вас, сестра?

- Я ставлю капельницу!

- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

 

 

Майор - солдату:

- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!..

- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли старичок?

 

 

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский, деликатно:

- Мадам – Вы, вероятно, не туда палец засунули!

 

 

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...

Вдруг один из мужиком захохотал.

Другие у него спрашивают:

- Ты что?

- Да так, анекдот вспомнил...

- Расскажи.

- Сейчас...

Женщина отрывается от минета и говорит:

- Я умоляю! Только не пошлый...

 

 

Мы пойдём сегодня к Ире

Пися Иры станет шире...

 

 

Взорвался, значит, палестинский террорист-самоубийца. Попадает в рай. А в раю приводят к нему 70 девственниц (ну как там у них положено) и говорят: «Приступай! Пока всех не уделаешь - ничем больше не займёшься».

Мужик обрадовался поначалу: отымел одну, вторую, третью...

После седьмой говорит жалобно так:

- Ну, может, хоть отдохнуть дадите?

А ему в ответ:

- Пока тут есть хоть одна девственница - никакого отдыха!

Он опять взмолился:

- Ну, может, тогда лучше в ад?!!

Подумал Аллах... Шахид всё-таки, хоть и просьба странная...

Отправил.

Открывает мужик глаза, видит такую же зелёную лужайку, также солнышко светит... Только вокруг уже не 70 девственниц, а столько же мужиков стоят.

Шахид и кричит наверх:

- Я же просил ад, а не рай для педиков!!!

А мужики ему и говорят:

- Так ты и попал в ад, только здесь девственница - ты!

 

 

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МОЛОДЕЦ.

 

1)        Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком, и вы добрый.

 

2)        Вы можете так держать!

 

3)        Вы внимательно выслушали сказку до конца.

 

4)        Вы съели всю кашу.

 

5)        Вы купили водки больше, чем вам дали денег.

 

6)        Вы уже полдня не курите.

 

7)        16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.

 

8)        Девушка отвернулась к стене и храпит.

 

9)        Вы молодец целых три раза.

 

10)      Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.

 

11)      Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там - посмотрим...

 

12)      Жена приезжает с дачи, а у вас - всё чисто, вымыто и проветрено.

 

 
 
 
 

ОБЗОР ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ФИЛЬМЫ.

 

На свете есть замечательное кино Air Panic (или «Воздушные террористы») - кому как больше нравится. Вот это, братцы, действительно ураган. Там что ни сцена, то откровение. Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные подушки и протчая протчая. Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий 120% отстой. Любой желающий может купить эту кассету в МЕТRО Cash-and-carry всего за 85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета вернутся нерастоптанными и не заплёванными. При просмотре каска и носовой платок обязательны.

 

Ооо... Это, граждане, мощное кино.

 

Это, граждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только раз в пять лет. Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.

 

Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу. Вселенское юзерское щастье.

 

В это же самое время в Самом Большом Небоскрёбе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчёт о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра. Самолёт тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щёлкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идёт, ажно пар из ушей.

 

Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу. У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика. Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают - понимают, что находятся не там. Дёргают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига.

 

Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но всё без толку. Ероплан летит куда летел.

 

И втыкается аккурат в небоскрёб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар, разруха, мильён человек погибло, ещё три мильёна ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе.

 

Утро следующего дня.

 

Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание.

 

И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Небоскрёб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах останемся.

 

Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.

 

Ну, вояка значит, надувает щёки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает.

Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но всё дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом.

 

Ладно, я жрать пошёл, продолжение следует...

 

 

 
 
 
 
 
THE END
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное