Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 619


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 619 от 31 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда жрёшь желуди - не забывай похрюкивать!

 

 

Какое это счастье - найти хорошего друга в непроходимом лабиринте...

 

 

Когда Ехрlоrеr впервые выполнил недопустимое действие - мир узнал о подвиге Ивана Сусанина.

 

 

Салон «Интим»: «Техника, которая любит Вас!».

 

 

Как много девушек хороших, как много ласковых имён - а мне досталась с гадкой рожей, с прааативыным именем Антон… 

 

 

Троянский конь тебе товарищ!

 

 

Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.

 

 

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…

 

 

Пальцы ног - это крошечные инструменты для отыскивания мебели в темноте.

 

 


 

 

- Мама, смотри! Вора ловят!

- Ну-ка сбегай, посмотри - не наш ли это папа?

 


Заведующий фермой - доярке:

- Думаю, что ловлю тебя с комбикормом последний раз!

- А разве вы уже уходите на пенсию?!

 


- Где ваш завмаг?

- Уехал в гости к родственникам.

- А когда вернётся?

- Года через три - если раньше не будет никакой амнистии...

 


Комментатор боксёрского матча обращается к сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:

- Интересная ситуация! Только что один боксёр нанес другому точный удар прямо в челюсть... Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

- Действительно, удар был нанесён прямо в челюсть - но в последний момент тот боксёр умудрился успеть натянуть трусы по самые уши - и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса...

 


Приходит женщина в аптеку:

- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?

- Есть... Пластырь.

- На какое место клеить?

- НА РОТ!!!

 


Объявление.

Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.

Размещайте своё резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm 

 


«23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришёл домой, выпил стакан и стал жадно кушать - и нечаянно откусил палец...».

(Из объяснительной)

 


Из книги отзывов на выставке цветов:

«Выставка на славу! Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной...».

 


Ах, как пышен наряд

Ваших юбок и блуз -

Обольстительный зад,

Восхитительный бюст…

А глаза, а глаза -

Выше музыки слов;

Не достать ли ТУЗА

Из колоды штанов?

 


«Товарищи квартиросъёмщики! При заполнении расчётной книжки выделяйте газ».

(Из инструктажа бухгалтера ЖКО о порядке оплаты за электричество и газ)

 


Мустая Карим.

Зима.

 

Глюпий птица

Сидит на деревянный дерево -

И килюёт свой нога.

Больно... билят...

 


«Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи»…».

(Из студенческой учебной работы «История болезни»)

 


Из заявления.

«Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод...».

 


«Грелка католическая» (Ценник грелки каталитической).

 


Российских див мне не понять,

Их даже не с кем соизмерить!

Они всегда тебя принять

За сумасшедшего умели:

Лежишь в экстазе, весь в огне...

И вдруг: «Ты женишься на мне?».

 


Из объяснительной:

«18.08 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками...» 

 


Ценник:

«Нектар Папаня».

 


Из накладной.

«Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м.» 

 


Табличка на жилом доме:

«Подъезд № 3. Домовой – тов. Малов».

 


- Ты что молчишь - клавиатуру проглотил, что ли?

 


Хотим мы так на свете жить,

Как вождь великий жил!

И так же в армии служить,

Как Ленин в ней служил...

 


Объявление на выставке служебных собак.

«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

 


Реклама парикмахерских.

«В мужских салонах вам придадут бодрость!».

 


Маленькая юбочка,

Ленточка в косе;

Кто не трахал Любочку -

Радуются все...

 


- Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду!

 


«Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нём действуют клубы любителей собаководства и женщин...».

 


Из очерка.

«Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши…».

 


Есть дяди как дяди,

Есть тёти как тёти,

Есть дяди как тёти,

Есть тёти как дяди,

Есть люди как люди,

Есть бляди как бляди,

Есть люди как бляди,

Есть бляди как люди...

 


На уроке биологии.

Учитель:

- Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша!

Маша, краснея:

- Я не могу об этом сказать при всем классе!

- Маша, во первых - вы не выучили урок... Во вторых - вы пошлячка! А в третьих - вас в жизни ждут большие разочарования...

 


Звоню...

Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 


Ты мне не родная, не родная, нет -

Мне теперь другая делает минет...

Но ведь та, другая, в жопу не даёт...

Кто из вас роднее – х#й вас разберёт!

 


Одному парню долго не давала девушка...

Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И, наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:

- Просидишь в шкафу две недели - тогда дам!

- Согласен! - чуть не кричит парень.

И она его запирает в шкафу...

Проходит полмесяца, девушка отпирает шкаф - там сидит её парень - бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик.

Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:

- Беленькие, мягкие... как хлебушек...

 

 

 



 

 

 

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.

 

 

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.

 

9. Все волнуются из-за «безопасного секса» - а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.

 

8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует ещё.

 

7. Количество способов и позиций не ограничено.

 

6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.

 

5. Вы не боитесь подцепить заразу.

 

4. Партнёр не требуется.

 

3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнёра.

 

2. Никто не будет жаловаться, что вы «всё делали не так».

 

 

И самое главное.

 

1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное