Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 612


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 612 от 20 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если видишь женщину голой достаточно долго - опять начинаешь обращать внимание на её лицо.

 

 

А что, если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?

 

 

Не главное иметь большое пузо - главное гордо его нести!

 

 

Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!

 

 

Стал вегетарианцем - перешёл на травку...

 

 

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

 

 

Над проблемой, которую можно решить, думать не нужно, а над проблемой, которую решить нельзя - думать бесполезно!

 

 

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

 

 

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 

 

  

 

Из телепередачи.

- Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу - и ему нечего бояться… 

 

- Что это такое: зелёное, а пахнет белой краской?

- Зелёная краска… 

 

На дворе стоит туман,

Сушится пелёнка...

Вся твоя любовь - обман,

Окромя ребёнка...

 

Плакат в поликлинике:

«Люди! Выбирайте так – сигареты или рак».

 

«С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику».

 

Дом мамы жены...

Без шутки я вряд ли пройду.

Что показать ей?

 

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...

- Подождите - это ведь Киркоров какой-то получается!

 

- Что это – тихо сзади подошёл, дважды всунул и ушёл?

- Тапочки… 

 

Рыбий жир вина полезней -

Пей без мин трагических,

Он спасёт от всех болезней,

Кроме венерических...

 

Да! Я ПРОСПАЛ эпоху!

Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

 

Ценник в магазине.

«Дружные ребята с повидлом».

 

Из очерка.

«Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу...».

 

Из очерка.

«Консервирование грибов, черемши, напоминаю ещё раз, очень опасно!

Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию».

 

СОВЕТСКАЯ НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ.

 

Ничего в стране советской нету,

Кроме нефти, газа и балету;

Я другой такой страны не знаю -

Нас ведь за границу не пускают!

   

    Наш ковёр - цветочная поляна,

    Наши стены - сосны-великаны,

    Наша крыша - небо голубое,

    А удобства - под любой сосною.

    Наше счастье - жить такой судьбою...

 

Мы - эпохи новая страница,

И пускай смеётся заграница.

Мы своё призванье не забудем -

Смех и радость мы приносим людям!

 

«Граждане!

Ввиду ремонта мужской душ с 13/ХII закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ».

 

Жил да был у самого Синего моря старик со старухой...

И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод Золотая рыбка - и заставляла выполнять три своих желания...

А старуха так и сидела, как дура, у своего разбитого корыта.

 

Твои глаза порой похожи

На снившийся во сне топаз.

Ни на одной знакомой роже

Я не видал подобных глаз...

 

Ты меня в себя пригласи...

Ты меня в себе укуси!

 

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку… 

 

Из поваренной книги.

«Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей...».

 

Да будь даже негром преклонных годов,

Индейцем из штата Айдахо -

Я русский бы выучил только на то,

Чтоб всех вас послать бы на х#й!

 

ИЗ РАССКАЗОВ ПРО УЧЁНЫХ.

 

- «Пьер и Мария Кюри излучали энтузиазм».

 

- «Эйнштейн предполагал, что наблюдать за всем этим будет относительно просто…».

 

- «Вольта был буквально наэлектризован тем, что сделал Архимед в ванной».

 

- «Поначалу Ом сопротивлялся этой идее…».

 

- «Бойл сказал, что на него было оказано слишком большое давление…».

 

- «Ватт считал, что это было бы неплохим способом выпустить пар…».

 

- «Доктору Джекиллу было худо – в последнее время он не чувствовал себя собой».

 

- «Морзе ответил: «Я буду там в ту же минуту!». И подчеркнул это штриховой линией».

 

- «Герц сказал, что в дальнейшем планирует посещать нашу страну с большей частотой…».

 

- «Дарвин захотел увидеть всё то, что произошло».

 

- «Мендель рассказал, что он сделал кое-что для размножения – и вот что у него получилось…».

 

Два приятеля как-то выгуливали субботним вечером своих собак…

У одного был доберман-пинчер, а второй выгуливал симпатичного рослого питбуля. Достаточно уже нагулявшись, один приятель предложил:

- Слушай, а не пойти ли нам… того… по рюмашке?

Второй сглотнул слюну и кивнул на собак:

- Так ведь не пустят с ними... А отведём домой – без них уже не выпустят!

Владелец добермана махнул рукой:

- Пустят! Делай как я…

Подойдя к ближайшей пивной, он надел чёрные очки и попытался войти.

Но громила на входе задержал его со словами:

- Сожалею, сэр - однако с домашними животными… Приятель с доберманом сказал ему в ответ:

- Да-да, я всё понимаю, однако эта собака – это мои глаза… - и грустно на ощупь потрепал своего добермана по спине.

- Как – доберман-пинчер?! – удивился громила.

- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют их! Говорят, они очень хороши…

И без проблем был пропущен в пивную…

Второй также надел тёмные очки и ринулся со своим питбулем к входу.

- Сожалею, сэр… - опять начал громила.

- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!..

Громила, совершенно обалдев:

- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!

- Питбулей?! – воскликнул тот. – Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

 

Была и я любима,

Теперь сижу я дома.

Текёт прохожий мимо -

Никем я не ебома...

 

 

 

 

 

ЦИТАТЫ О ПРИРОДЕ ВСЕЛЕННОЙ.

 

 

1. «Есть теория, что как только кто-нибудь откроет великую тайну – как действительно устроена Вселенная - так известная нам Вселенная немедленно исчезнет и немедленно будет заменена чем-то совершенно иным – причудливым и необъяснимым... Также есть другая теория, которая объясняет, что это уже произошло…» / Dоuglаs Аdаms/.

 

2. «Только две вещи бесконечны – Вселенная и человеческая глупость, и я не совсем уверен относительно первой…» / Аlbеrt Еinstеin/.

 

3. «В ответе на вопрос – как это всё произошло – я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная – просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени…» /Еdwаrd Р. Тrуоn/.

 

4. «Технология – это устройство Вселенной таким образом, чтобы человек ничего не понял» / Мах Frisсh/.

 

5. «Программирование сегодня – это соревнование между программистами, стремящимися создать программы с ещё большей степенью защиты от дурака и Вселенной, пытающейся произвести ещё более тупых идиотов... Вселенная пока что побеждает» /Riсh Сооk/.

 

6. «Существует строго последовательная схема устройства Вселенной, хотя я и не знаю - что же такое схема» /Frеd Ноуlе/.

 

7. «Моё богословие, если кратко – это предположение, что Вселенная была надиктована – но не подписана» /Сhristорhеr Моrlеу/.

 

8. «Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь – это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт» /Саlvin аnd Ноbbеs (Вill Wаttеrsоn)/.

  

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное