Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 600


Информационный Канал Subscribe.Ru

Ну, с очередной сотней!
Уже шестисотый!
Жаль, что только выпуск...
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 600 от 4 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Остались друзьями! А ведь не любили друг друга...

 

 

В спорах рождается спорная истина.

 

 

Сор из избы обычно выносят на газете.

 

 

Я люблю её по-своему... И она меня, по-моему...

 

 

Опять звонили от мадам Тюссо… 

 

 

Если вы уложили волосы - не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!

 

 

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше.

 

 

Когда хуже некуда - всегда наступают перемены к лучшему...

 

 

Я такой добрый: увижу, что кого-то обижают - прямо убить готов!

 

 

Центральное городское кладбище представляет рекламную акцию: загляни под крышечку!

   

 

 


 

 

Звонок в гарантийную мастерскую...

- Вы знаете - в нашем офисе все компьютеры сломались!

- Все???

- Все!!!

- А где ваш офис находится?!!

- Во всемирном торговом центре Нью-Йорка...

 


Продаётся кусочек американской мечты. Подобран на месте бывш. Международного Торгового Центра.

Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

 


На аэровокзале.

Пассажир:

- Девушка! А сколько будет стоить билет на рейс Даллас - северная башня ВТЦ?

 


Объявление в газете:

«Куплю Статую Свободы. Можно щебёнкой!

 


Американцы - Дж.Бушу:

- Как Вы могли такое допустить?!!

- А что я, что я - да у меня у самого вилла сгорела!!!

 


- Вы заказываете у нас взрыв одного небоскрёба - второй мы взрываем для Вас бесплатно!

 


11 сентября 2001 г. Раннее утро...

Путин звонит Бушу:

- Мистер Президент, примите мои соболезнования! Такое горе, такое горе...

Буш, с удивлением:

- Какое горе?!

Путин (лёгкое замешательство в голосе):

- Извините, это всё этот проклятый «Роллекс»!!! Я Вам перезвоню немного позже...

 


Из интервью с Ясиром Арафатом:

- А чё я, чё я... я сам ох#ел!..

 


Стоят два прораба у обломков Международного Торгового Центра:

- Джон, я же говорил - леса не снимать, пока обои не поклеим...

 


Разговор в метро:

- Ты знаешь, что доллар упал?

- Ага, я даже видел, как он падал! По СNN показывали… 

 


…Нашли только восемь авиалайнеров, остальные под шумок хохлы в Польшу угнали на металлолом. 

 


На неделе, в метро… Эскалатор, люди, тишина. На встречном эскалаторе среди толпы – несколько смуглых парней в чалмах, или тюрбанах – ну, на голове такое полотенце яркое…

Мужик впереди, меланхолично:

- О! Лётчики поехали…

Тишины уже не было… 

 


Перед выборами в Белоруссии Лукашенко пообещал разобраться с американцами...

... мужик сказал - мужик сделал...

 


- Пентагон заказывали...?

 


В здание МТЦ попал первый Боинг...

Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: «Это вам за Бурю в пустыне!».

В здание МТЦ попал второй Боинг...

Слободан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: «Это вам за бомбардировку Югославии!».

В здание Пентагона падает третий Боинг...

Председатель компартии Китая отправляет телеграмму в Вашингтон: «Это вам и за наше посольство в Югославии, и за истребитель!».

Падает четвёртый Боинг...

Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: «А это… так, просто так…».

 


Из кинотеатра выходит мужик, приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей...

 


Дятел бил клювом в дерево...

Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:

- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену...

 


- Мама! А что такое склероз?

- Что ты спросил, сынок?

- Когда?!

 


- Папа, кого ты любишь больше всего на свете?

- Мать твою!

 


Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась - и сижу...

 


- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой… 

 


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного... Врач сказал - надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно...

- Мань - тяжело до Тулы-то... Может, можно ещё чего попробовать?

- Ну - можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься...

- Мань - тут до Тулы рукой подать...

 


Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать...

Мужик спрашивает:

- А что это вы там делаете?!

- Прямой… массаж… матки...

- Знаете, доктор, если бы не Ваше высшее образование - я бы подумал, что вы её просто е#ёте...

 


Он и Она пьют кофе.

Она:

- А всё началось с мечты!

Он:

- С какой такой мечты?!

Она, расплёскивая кофе:

- Всё! Я делаю аборт!  

 

 

 



 

 

    Приходит интеллигент в ресторан. К нему подваливает официант. Важный такой: салфетка, блокнотик - всё пучком...

    - Мне, пожалуйста, телячью отбивную...

    - Хорошо, - записывает в блокнот.

    - Из молочного телёнка 3-4 месяцев.

    - Будет сделано...

    - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

    - Всё будет в лучшем виде, - записывает...

    - И не вдоль волокон - а поперек!

    - Ок...

    - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»... Две маслинки...

    - Оччень хорошо... Сделаем!

    - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...

    - Ок...

    -... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов...

    - Заказ принят! Подождите немного, плиз...

    Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...

    И орёт в кухню:

    - ЗИНА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!

 

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное