Если вы уложили волосы - не
останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им
колыбельную!
ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай
Дальше.
Когда хуже некуда - всегда наступают
перемены к лучшему...
Я такой добрый: увижу, что кого-то
обижают - прямо убить готов!
Центральное городское кладбище
представляет рекламную акцию: загляни под
крышечку!
Звонок в гарантийную
мастерскую...
- Вы знаете - в нашем офисе все
компьютеры сломались!
-
Все???
-
Все!!!
- А где ваш офис
находится?!!
- Во всемирном торговом центре
Нью-Йорка...
Продаётся кусочек американской мечты.
Подобран на месте бывш. Международного Торгового
Центра.
Доллары НЕ
ПРЕДЛАГАТЬ!
На
аэровокзале.
Пассажир:
- Девушка! А сколько будет стоить
билет на рейс Даллас - северная башня ВТЦ?
Объявление в
газете:
«Куплю Статую Свободы. Можно
щебёнкой!
Американцы -
Дж.Бушу:
- Как Вы могли такое
допустить?!!
- А что я, что я - да у меня у самого
вилла сгорела!!!
- Вы заказываете у нас взрыв одного
небоскрёба - второй мы взрываем для Вас
бесплатно!
11 сентября 2001 г. Раннее утро...
Путин звонит
Бушу:
- Мистер Президент, примите мои
соболезнования! Такое горе, такое горе...
Буш, с удивлением:
- Какое
горе?!
Путин (лёгкое замешательство в
голосе):
- Извините, это всё этот проклятый
«Роллекс»!!! Я Вам перезвоню немного
позже...
Из интервью с Ясиром
Арафатом:
- А чё я, чё я... я сам
ох#ел!..
Стоят два прораба у обломков
Международного Торгового Центра:
- Джон, я же говорил - леса не
снимать, пока обои не поклеим...
Разговор в
метро:
- Ты знаешь, что доллар
упал?
- Ага, я даже видел, как он падал! По
СNN показывали…
…Нашли только восемь авиалайнеров,
остальные под шумок хохлы в Польшу угнали на металлолом.
На неделе, в метро… Эскалатор, люди, тишина.
На встречном эскалаторе среди толпы – несколько смуглых парней в чалмах, или
тюрбанах – ну, на голове такое полотенце яркое…
Мужик впереди,
меланхолично:
- О! Лётчики поехали…
Тишины уже не было…
Перед выборами в Белоруссии Лукашенко
пообещал разобраться с американцами...
... мужик сказал - мужик
сделал...
- Пентагон
заказывали...?
В здание МТЦ попал первый
Боинг...
Садам Хусейн отправляет телеграмму в
Вашингтон: «Это вам за Бурю в пустыне!».
В здание МТЦ попал второй
Боинг...
Слободан Милошевич отправляет
телеграмму в Вашингтон: «Это вам за бомбардировку
Югославии!».
В здание Пентагона падает третий
Боинг...
Председатель компартии Китая
отправляет телеграмму в Вашингтон: «Это вам и за наше посольство в Югославии, и
за истребитель!».
Падает четвёртый
Боинг...
Президент России Путин отправляет
телеграмму в Вашингтон: «А это… так, просто
так…».
Из кинотеатра выходит мужик,
приближается к окошку кассы и говорит, угрожая кассиру
револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу
немедленно возвратить мне деньги за билеты всех
зрителей...
Дятел бил клювом в дерево...
Из дупла выглянула сова. Поглядела
сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я
работаю в ночную смену...
- Мама! А что такое
склероз?
- Что ты спросил,
сынок?
-
Когда?!
- Папа, кого ты любишь больше всего на
свете?
- Мать
твою!
Мама спит - она
устала,
Ну и я мешать не
стала.
В дом гостей не
привожу,
Укололась - и
сижу...
- Как чувствует себя птица в
невесомости?
- Полной дурой…
У мужика жена начала полнеть и пошла
посоветоваться к врачу.
Вернулась и
рассказывает:
- Ничего страшного... Врач сказал -
надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и
обратно...
- Мань - тяжело до Тулы-то... Может,
можно ещё чего попробовать?
- Ну - можно нам с тобой сексом пять
раз в день заниматься...
- Мань - тут до Тулы рукой
подать...
Приходит мужик с женой к гинекологу.
Гинеколог заводит жену за ширму и начинает
трахать...
Мужик
спрашивает:
- А что это вы там
делаете?!
- Прямой… массаж…
матки...
- Знаете, доктор, если бы не Ваше
высшее образование - я бы подумал, что вы её просто
е#ёте...
Он и Она пьют
кофе.
Она:
- А всё началось с
мечты!
Он:
- С какой такой
мечты?!
Она, расплёскивая
кофе:
-
Всё! Я делаю
аборт!
Приходит интеллигент в ресторан. К нему
подваливает официант. Важный такой: салфетка, блокнотик - всё
пучком...
- Мне, пожалуйста, телячью
отбивную...
- Хорошо, - записывает в
блокнот.
- Из молочного телёнка 3-4
месяцев.
- Будет
сделано...
- И вырезку сделайте между 5 и 6
ребром, плиз.
- Всё будет в лучшем виде, -
записывает...
- И не вдоль волокон - а
поперек!
- Ок...
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1
см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта «Одесский
кучерявец»... Две маслинки...
- Оччень хорошо...
Сделаем!
- Приготовьте соус на бургундском
урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок...
-... и подайте, пожалуйста, мне при
температуре 60 градусов...
- Заказ принят! Подождите немного,
плиз...
Записывает в блокнот, удаляется с
важным видом за перегородку...