Женщина знает себе цену, которую
мужчина готов заплатить...
Всё идет хорошо - только
мимо...
Хорошо там, где хорошо
кончается!
Спорить с женщиной - всё равно, что
посещать стоматолога: либо очень больно, либо
дорого...
Кофе «Нескафе» сделан из зёрен,
тщательно отобранных у негров!
Железное правило лидера: трахни жену
утром - будешь первым!
Уходя на тот свет - не забудь выключить
этот!
Самое главное - выглядеть совершенно
естественно; но для этого нужно очень много
косметики...
Врач:
- Я вовсе не просил Вас говорить
«а-а-а-а»…
- Конечно, нет, доктор – я просто
увидел Вашу медсестру…
Мужик пытается
познакомиться:
-
Наташа?
-
Нет!
-
Жаль...
-
Наташа?
-
Нет!
-
Жаль...
- Наташа?
Жаль...
Из
жизни.
Читаю только что телепрограмму на
след. неделю. Тихо балдею...
- Д/ф. «Сокровища мировой
культуры».
- Х/ф. «Ледяная
грудь».
- Х/ф. «Расчленённое
тело».
Следующая
строчка:
- Мультпарад для
взрослых.
Очень даже верю, что для
взрослых…
Нарк устроился на работу бухгалтером…
Накурился. В накладной пишет: «$1000
унесли мыши».
Директор:
- Ты что, кабан – какие мыши?!! Я
лично проверил склад – ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие
глаза:
- Этаа… ну как их… летучие мыши…
Идут геолог с чукчей по узкой
тропинке...
Навстречу -
медведь.
Геолог, скидывая с плеча
ружьё:
- Бах!
Бах!
Медведь пожимает плечами,
разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит
чукче:
- Ну не мог я с трёх шагов
промазать!
А чукча
ему:
- Однако если стрелял бы - не
промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал...
- Ты
кто?
-
Самсон!
- Чем
докажешь?
- Пасть порву, моргалы
выколю!
Стареющая пара собирается на банкет.
Жена слишком долго вертится перед зеркалом.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая - ты похожа на
Клеопатру...
Жена,
кокетливо:
- Такая же
красивая?!
Муж,
мрачно:
- Нет, такая же
древняя...
- Девушка! Мне посоветовали с вами
познакомиться... У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер
телефона...
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у
кинотеатра:
- Эротика, эротика,
эротика...
В
сердцах:
- Опять эта эротика... Хоть «Чапаева»
показали бы... что ли...
- Сынок, ну скажи наркотикам
«нет»!
- Наркотикам?!
Не-е-е-е-ет!!!
Комментатор во время футбольного
матча:
- Нашей команде явно не хватает
техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на
поле...
Видно я схожу с
ума:
На берег вылезла
Мума...
Мокрая,
надутая,
Но не
потонутая!
Вернулся Пётр I из
Германии:
- Зови меня теперь, Алексашка, просто
«герр Питер»!
- Хорошо,
хер...
-
Герр!
-...
пидер...
- Питер!!!... Ладно, для тебя я просто
Пётр Алексеевич...
Весна,
Грачи...
Не даст
-
Дрочи!
Один адвокат умер и попал на небо…
Он постучал в старые ворота – и к нему
вышел Святой Пётр.
- Привет, приятель, - сказал он ему, -
мне очень жаль – но у нас есть одно доброе старое правило – никаких адвокатов в
раю!
- Что?! – не поверил адвокат. – Но я
хороший, я очень хороший человек!
- Да?! – хмыкнул Святой Пётр. – И что
же ты сделал хорошего в своей жизни?
- Ну, - сказал адвокат, - за три
недели до смерти я пожертвовал десять долларов в фонд голодающих детей
Африки!
- Ого! – сказал Святой Пётр. – А ещё
что?
- За две недели до смерти, - продолжил
тот, - я дал ещё десятку бездомному!
- Хм... А
ещё?
- И ещё! – с триумфом закончил
адвокат. – За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским
беженцам!!!
- Хорошо, - сказал Святой Пётр, -
подожди минутку – я кое-что перетру с боссом… Минут через десять он
возвратился.
- Я только что говорил с Богом... Он
согласился со мной! Так что держи назад свою тридцатку – и УЁ#ЫВАЙ ОТСЮДА,
ГОВНЮК!!!
Тут дверка мерзко пипскнула и тихо
отшквырнулась - в дверях стоял таинственный незна'комец…
«Кто ты,
незна'комец»?
«Я Мепиздопель - коварный искусатель и
соблизнутель дам!».
КЛАССИФИКАЦИЯ ПРОЕКТ
МЕНЕДЖЕРОВ.
Если Вы встанете у меня на пути - я
уничтожу Вас!
- Идеальный проект
менеджер.
Если Вы встанете у меня на пути - Вы
уничтожите меня!
- Почти идеальный проект
менеджер.
Если я встану на свой путь - я
уничтожу Вас!
- Несколько дезинформированный проект
менеджер.
Если я встану у Вас на пути - я
уничтожу Вас!
- Жёсткий проект менеджер (ест стекло,
котов, и т. д.).
Если Вы меня уничтожите – ложил я
тогда на Вас и на Ваш путь!
- Функционально неграмотный проект
менеджер.
Я - путь! Уничтожьте меня, если
сможете!
- Мессианский проект
менеджер.
С дороги - я буду уничтожать нас
всех!
- Самоубийственный проект
менеджер.
Если Вы уничтожите меня - я встану у
Вас на пути!
- Самоотверженный, но неэффективный
проект менеджер.
Если я уничтожу Вас - я встану у Вас
на пути!
- Проект менеджер, имеющий очевидные
проблемы.
Ну уничтожите Вы меня – и что
дальше?
Ну встанете Вы у меня на пути – кого
это волнует?
- Слабый, не вдохновлённый, тусклый
проект менеджер.
Если я уничтожу себя - Вы получите
свой путь.
- Прагматичный проект
менеджер.
Уничтожьте меня, это - единственный
путь!
- Каждый современный проект
менеджер.
Если мы станем на всех возможных путях
– кого же тогда уничтожать?
- Крайне запутанный проект
менеджер.
КАНИКУЛЫ ХАКЕРА.
Понедельник.
Поехал
в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и
четыре провайдера. скучно.
Вторник.
Сломал
первого провайдера. админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге.
Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей.
Скучно.
Среда.
У
провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили
не хакать. обещал. скучно.
Четверг.
сломал
второго провайдера. админ - ламер. рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру
под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти поцеловать за смелость в щечку.
подарил десяток паролей. скучно.
Пятница.
Приходила.
наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. боялся что
выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил в отдел р. просил помощи.
приехали, отогнали аленку. все рассказала...
Попросили
больше не хакать. обещал. скучно.
Суббота.
Сломал
третьего провайдера. админ - ламер. написал об этом юзерам. Зауважали. поместил
на страничке провайдера пароли. вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл
свой iр?! сказали что это был я. Отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от
своей квартиры. Нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на
непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что я - админ.
Зауважали. поместили рядом с системным устройством "параша". всю ночь не мог
уснуть от запаха и интереса. к утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не
помню, очнулся через два дня в больнице.
День
последний.
В
аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера.
Админ - ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания
"аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим
веру в людей...