Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 611


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 611 от 19 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Подумал о жизни - налетели мухи...

 

 

Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить...

 

 

Всё идет хорошо - только мимо...

 

 

Хорошо там, где хорошо кончается!

 

 

Спорить с женщиной - всё равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...

 

 

Кофе «Нескафе» сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

 

 

Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым!

 

 

Уходя на тот свет - не забудь выключить этот!

 

 

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики...

 

 


 

Врач:

- Я вовсе не просил Вас говорить «а-а-а-а»…

- Конечно, нет, доктор – я просто увидел Вашу медсестру… 

 


Мужик пытается познакомиться:

- Наташа?

- Нет!

- Жаль...

- Наташа?

- Нет!

- Жаль...

- Наташа? Жаль...

 


Из жизни.

Читаю только что телепрограмму на след. неделю. Тихо балдею...

- Д/ф. «Сокровища мировой культуры».

- Х/ф. «Ледяная грудь».

- Х/ф. «Расчленённое тело».

Следующая строчка:

- Мультпарад для взрослых.

Очень даже верю, что для взрослых… 

 


Нарк устроился на работу бухгалтером…

Накурился. В накладной пишет: «$1000 унесли мыши».

Директор:

- Ты что, кабан – какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки!

Нарк, поднимая красные уставшие глаза:

- Этаа… ну как их… летучие мыши… 

 


Идут геолог с чукчей по узкой тропинке...

Навстречу - медведь.

Геолог, скидывая с плеча ружьё:

- Бах! Бах!

Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.

Говорит чукче:

- Ну не мог я с трёх шагов промазать!

А чукча ему:

- Однако если стрелял бы - не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал...

 


- Ты кто?

- Самсон!

- Чем докажешь?

- Пасть порву, моргалы выколю!

 


Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом.

Муж:

- Ты знаешь, дорогая - ты похожа на Клеопатру...

Жена, кокетливо:

- Такая же красивая?!

Муж, мрачно:

- Нет, такая же древняя...

 


- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться... У вас правда 90-60-90?

- Правда! Только это мой номер телефона...

 


Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:

- Эротика, эротика, эротика...

В сердцах:

- Опять эта эротика... Хоть «Чапаева» показали бы... что ли...

 


- Сынок, ну скажи наркотикам «нет»!

- Наркотикам?! Не-е-е-е-ет!!!

 


Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

 


Видно я схожу с ума:

На берег вылезла Мума...

Мокрая, надутая,

Но не потонутая!

 


Вернулся Пётр I из Германии:

- Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»!

- Хорошо, хер...

- Герр!

-... пидер...

- Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич...

 


Весна,

Грачи...

Не даст -

Дрочи!

 


Один адвокат умер и попал на небо…

Он постучал в старые ворота – и к нему вышел Святой Пётр.

- Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль – но у нас есть одно доброе старое правило – никаких адвокатов в раю!

- Что?! – не поверил адвокат. – Но я хороший, я очень хороший человек!

- Да?! – хмыкнул Святой Пётр. – И что же ты сделал хорошего в своей жизни?

- Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять долларов в фонд голодающих детей Африки!

- Ого! – сказал Святой Пётр. – А ещё что?

- За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку бездомному!

- Хм... А ещё?

- И ещё! – с триумфом закончил адвокат. – За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!!

- Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку – я кое-что перетру с боссом… Минут через десять он возвратился.

- Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так что держи назад свою тридцатку – и УЁ#ЫВАЙ ОТСЮДА, ГОВНЮК!!!

 


Тут дверка мерзко пипскнула и тихо отшквырнулась - в дверях стоял таинственный незна'комец…

«Кто ты, незна'комец»?

«Я Мепиздопель - коварный искусатель и соблизнутель дам!».

 

 


КЛАССИФИКАЦИЯ ПРОЕКТ МЕНЕДЖЕРОВ.

 

Если Вы встанете у меня на пути - я уничтожу Вас!

- Идеальный проект менеджер.

 

Если Вы встанете у меня на пути - Вы уничтожите меня!

- Почти идеальный проект менеджер.

 

Если я встану на свой путь - я уничтожу Вас!

- Несколько дезинформированный проект менеджер.

 

Если я встану у Вас на пути - я уничтожу Вас!

- Жёсткий проект менеджер (ест стекло, котов, и т. д.).

 

Если Вы меня уничтожите – ложил я тогда на Вас и на Ваш путь!

- Функционально неграмотный проект менеджер.

 

Я - путь! Уничтожьте меня, если сможете!

- Мессианский проект менеджер.

 

С дороги - я буду уничтожать нас всех!

- Самоубийственный проект менеджер.

 

Если Вы уничтожите меня - я встану у Вас на пути!

- Самоотверженный, но неэффективный проект менеджер.

 

Если я уничтожу Вас - я встану у Вас на пути!

- Проект менеджер, имеющий очевидные проблемы.

 

Ну уничтожите Вы меня – и что дальше?

Ну встанете Вы у меня на пути – кого это волнует?

- Слабый, не вдохновлённый, тусклый проект менеджер.

 

Если я уничтожу себя - Вы получите свой путь.

- Прагматичный проект менеджер.

 

Уничтожьте меня, это - единственный путь!

- Каждый современный проект менеджер.

 

Если мы станем на всех возможных путях – кого же тогда уничтожать?

- Крайне запутанный проект менеджер.

 

 

 



 

 

 

КАНИКУЛЫ ХАКЕРА.

 

 

Понедельник.

 

Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно.

 

 

Вторник.

 

Сломал первого провайдера. админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей.

Скучно.

 

 

Среда.

 

У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили не хакать. обещал. скучно.

 

 

Четверг.

 

сломал второго провайдера. админ - ламер. рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. подарил десяток паролей. скучно.

 

 

Пятница.

 

Приходила. наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил в отдел р. просил помощи. приехали, отогнали аленку. все рассказала...

Попросили больше не хакать. обещал. скучно.

 

 

Суббота.

 

Сломал третьего провайдера. админ - ламер. написал об этом юзерам. Зауважали. поместил на страничке провайдера пароли. вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали что это был я. Отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что я - админ. Зауважали. поместили рядом с системным устройством "параша". всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. к утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице.

 

 

День последний.

 

В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

  

 

 

 

THE END:o)))



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное