Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS

←   Март 2003   →
					1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30
31

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор

Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю

• Выпуски
• Статистика

←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 609

Информационный Канал Subscribe.Ru

---

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 609 от 17 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете   http://www.sporu.net/

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com   Посетить страничку Старикашки Ю:о) - http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Берегись каждого, кому ты сделал добро!

 

 

Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

 

 

И жить не хочется, и застрелиться лень...

 

 

Интеллигент - человек, защищённый от жизни только очками и женой.

 

 

Сколько секс-бомб! И ни одного бомбоубежища!!!

 

 

По крайней мере, у меня позитивное восприятие своих вредных привычек...

 

 

Нет, я здесь не работаю... Я консультант!

 

 

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

 

 

Ешьте больше горохового супа - стране нужен газ!

 

 

В сердце грусть, в мозгах застой... не пора ли по одной?

 

 

Он был гвоздём программы, на который все и напоролись.

 

 

На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

  

 

---

 

 

Идут две старушки по железной дороге - а сзади них едет поезд и подаёт сигнал... Раз, второй, третий…

Наконец старушки, не выдержав, хором:

- Приличные девочки на свист не отклика...

 

---

Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера,  с сарказмом спрашивает у него:

- И откуда ты такой культурный взялся?!!

Парень в ответ:

- А я раньше культуризмом занимался…

 

---

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, доченька... Тогда все были евреями - время было такое...

 

---

Первое правило переходной экономики:

- На каждого ведущего экономиста найдётся экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

- И оба они не правы...

 

---

Одна блондинка переезжает на новую квартиру.

- Хозяин! Мне нужно ещё пятнадцать ключей для моих друзей…

- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?

 

---

Объявление.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

---

- Почему вы, играя со мной, всегда выигрываете?!

- Потому что вы всегда проигрываете...

 

---

- Что это ваш муж такой мрачный?

- Выиграл в лотерею собственную картину...

 

---

- Что это ты так вырядился? Выиграл на скачках?!

- Наоборот... Перестал играть.

 

---

Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по кличке Негодяй - и выиграл крупную сумму...

- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.

- Жена подсказала! Это были её последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

 

---

После аварии корабля русский, француз, американец и армянин попали на разные необитаемые острова, где провели несколько месяцев...

Потом встречаются они - и рассказывают друг другу про то, как они без женщин обходились.

Русский говорит:

- Я вспоминал молодую жену и... (красноречивый жест).

Француз:

- Я вспоминал своих прекрасных любовниц и...

Американец:

- Я вспоминал известных киноактрис, и тоже...

Армянин:

- Вы бы лучше нэ вспоминаль, а искаль! А я искаль - козу нашёль, Пятницу нашёль!

 

---

В разгар рабочего дня в один московский офис вбегает мадам явно неудолетворённого вида и кричит:

- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала?!!

В ответ встаёт самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её бабе, процедив сквозь зубы:

- На, погладь...

 

---

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:

- Звонит няня вашего ребёнка... Она спрашивает - где лежат стальные наручники...

 

---

В один прекрасный день англичанин, шотландец и ирландец решили сходить в пивную… Каждый взял себе бокал Гиннеса – и вот они, предвкушая удовольствие, садятся за столик. И вдруг, откуда не возьмись, налетело три мухи – и увязли в пивной пене их бокалов… Англичанин с отвращением посмотрел на муху - и оттолкнул свой бокал.

Шотландец выловил муху из пива и спокойно его выпил.

Ирландец же выпивает пиво, достаёт муху, кладёт её на край бокала и начинает вопить:

- Замените мне пиво – эта тварь обслюнявила мне весь бокал!..

 

---

- Скажи-ка, дядя - ведь не даром...

- За 100 рублей…

- Пошёл ты на х#й!!!

 

---

Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет.

Она:

- Может прогуляемся, в лес сходим...

Он:

- А что - здесь нельзя?

 

---

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...

Вдруг под червяком плывёт рыбка.

- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?

Червячок важно отвечает:

- Конечно, мужчина!

- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?

- А вон наверху - с удочкой сидит!

 

---

Плывёт осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога - вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые... Ну осьминог, понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился - и подплывает к ней...

И давай приставать.

- Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога, - смотри, сколько тут рыб нас увидят!

Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места.

- И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают, вон-вон, смотри, один на нас уже уставился!

Поплыли дальше...

Наконец, нашли самое уединённое место во всем океане. Никого!

Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает заваливать осьминогу.

- Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят!

- Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог.

- Кто-кто - Кусто!!!

 

---

- Почему Господь сделал пук вонючим?

- Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться...

 

---

Подходит дяденька к маленькому мальчику:

- Достань конфету, не подпрыгивая!

Мальчик:

- Слышь, мужик - а ты отсосёшь, не нагибаясь?

 

---

Молодая парочка увлечённо занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного оргазма, завопила:

- О мой зверь – отстегай меня, отстегай до крови!

Парень, не желая упустить такую уникальную возможность - не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала садо-мазо.

Но, озарённый вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну – и с радостью удовлетворил свою подружку ещё и таким образом...

Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились – и, ессно, побежала к доктору.

Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил:

- Вы получили эти раны, занимаясь сексом?

Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях кукурузы – но потом признаёт, что – да, это было именно так...

Доктор добродушно кивает головой:

- Да-да, я так сразу и подумал – потому что у Вас самый тяжёлый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы…

 

---

МООНОКСИД ДИГИДРОГЕНА.

 

Один парень из штата Айдахо выиграл главный приз молодёжного журнала, на деле показав предрасположенность людей к глупой панике.

Он распространял на улицах воззвание с требованием прекратить использование химическими компаниями такого вещества, как монооксид дигидрогена.

Среди причин, указанных в воззвании, были следующие последствия действия этого вещества:

- Вызывает сильное потовыделение и рвоту.

- Это главный компонент кислотного дождя.

- В газообразном состоянии вызывает сильные ожоги.

- Случайное вдыхание может вызвать смерть.

- Способствует эрозии.

- Удлиняет тормозной путь автомобиля.

- Было найдено в злокачественных опухолях смертельно больных людей.

Он опросил свыше полусотни прохожих – поддерживают ли они движение за полное запрещение использования этого вещества?

Сорок три были согласны полностью, шестеро колебались – и только один знал, что это химическое вещество – обычная вода.

Приз, который он получил, назывался «Насколько легко вас одурачить?».

Ответ очевиден.

 

 

 

---

...ЛЮБИТЕЛЯМ РУССКОГО ЭКСТРИМА...

---

 

 

Тест: «Моральный ли ты урод?»

 

Внимание: возможно, часть вопросов из этого теста покажется вам неприкрытым сатанизмом и просто потрясёт своей чудовищностью. Однако не спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод (редактор - прим. Ст.Ю) пропустил к печати всего лишь 10.

Ооо, если бы вы только видели эти 40 шедевров космического цинизма...

 

 

Байки из...

 

Вот вы говорите «Шеповалов - моральный урод!», «Шеповалов - моральный урод!»... а это понятие ох какое тонкое.

Вот, например, реальный случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить, погулять по весеннему Питеру, теток заценить... в общем, ясно...

Однако примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города.

(«Ага, рассказывай сказки», - подумал проницательный читатель).

И так уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение блин - ну с кем не бывает.

Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две относительно смазливые тётки. Одна презрительно смотрит на нас, затем поворачивается к другой и произносит коронную фразу: «Глянь, Наташ - у педиков униформа новая!».

Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?

 

 

Оставайся, мальчик, с нами

 

Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть «моральным уродом» - это обязательно плохо.

Это же, блин, наоборот просто замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства собственной важности, дешёвых стереотипов, ханжеской морали и прочего ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает и делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и нравственных устоев.

Только он - действительно свободный человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества «выжить любой ценой».

Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый ][ представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику.

Просто выбери вариант ответа на каждый из приведённых ниже вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.

 

 

 

Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.

Что будешь делать?

 

1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.

 

2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.

 

3. Тут же закурю свой любимый «Беломор» и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.

 

4. Немедленно дёрну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

 

 

 

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.

Твои действия?

 

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путём - все люди братья!

 

2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.

 

3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.

 

4. Скажу: «Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день - а она всё ещё строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать - а потом её ротик к вашим услугам».

 

5. По быстрому порву на подружке её вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: «Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!».

 

 

 

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки.

Ты поможешь несчастным?

 

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же  в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!

 

2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.

 

3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху).

 

4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...

 

5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

 

 

 

Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.

Как ты себя поведёшь в этой ситуации?

 

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - всё-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.

 

2. Скажу: «Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами всё сдадим!»

 

3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.

 

4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.

 

 

 

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

 

1. Как только я взлянул на тебя - моё сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай всё, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.

 

2. Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

 

3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил - но ради вас могу изменить своим принципам.

 

4. Девушка - не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?

 

5. Эй, чувырла - может угостишь меня кружечкой холодного пивка?

 

 

 

/окончание следует/

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

---

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться Убрать рекламу

---

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти"> <!--</a>--> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div> <!-- <div class="gray_bg register_shadow"></div> --> </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br />  <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}