Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 603


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 603 от 7 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мужчина с манерами - тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать...

 

 

Если вам нечего есть - не огорчайтесь... Свернитесь калачиком и съешьте его!

 

 

Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо. 

 

 

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает...

 

 

Чем больше дамы плачут - тем реже они бегают по нужде.

 

 

Работа не волк, с ней в лес не сходишь… 

 

 

Я в детстве был очень одарённым ребёнком... Чем только меня не одаривали.

 

 

Хорошо там, где нас нет! Для других хорошо...    

 

 

 

 

Кардинал Секола надеется стать новым Папой...

Но вряд ли его мечта когда-либо осуществиться - потому что католическая церковь НИКОГДА не пойдёт на то, чтобы имя её лидера произносилось как «Роре Sесоlа»!

 

Вы слышали о буддисте, который пришёл вырывать зуб – и отказался от обезболивающего укола?

Он хотел трансцеДентальной медиКации!

 

- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, … а потом открываю глаза – нет, не тебя!

 

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки первых попавшихся 20 личных дел и говорит:

- Этих уволить!

- За что???

- Не люблю неудачников!

 

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в двухэтажный автобус. Едут...

Один из туристов - тот, что на первом этаже, кричит другому:

- Вась, такие виды по сторонам - ну просто класс! А что у вас там, наверху?

- А у нас ни фига - даже водитель ещё не поднялся!

 

Студенческая телеграмма: «Папа, срочно вышли денег!».

Адрес: Ватикан, папе.

 

Фрагменты устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос;

2) Не давать ценные советы старшему по званию;

3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

 

Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:

- Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...

И вот так часа два...

Потом вешает трубку и говорит:

- От идыёты - без мянэ дажа бульбу парабрать не могут...

 

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают всё...

Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, конечно, бросается убегать. Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.

Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...

Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:

- Присаживайтесь!

 

- Будет ли продаваться доллар в России в 2003 году?

- Конечно! В С-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке - за иены; в Хабаровске - за юани...

- А в Москве?

- За тушёнку!

 

Несколько шахматных энтузиастов, прибывших в маленький городок в Техасе на любительский шахматный турнир, остановились в крохотной местной гостинице и вскоре собрались в холле на первом этаже, чтобы обсудить текущие дела.

Не прошло и десяти минут, как к ним подошёл администратор гостиницы и достаточно настойчиво попросил разойтись по номерам.

- Но почему?!! – искренне удивились шахматные энтузиасты.

- Потому что, - терпеливо объяснил администратор, - от вас только и слышны рассказы о всяких матах – а у нас очень приличная гостиница, и к тому же – вокруг женщины, дети…

 

Аналитика ИТАР-ТАСС:

«По последним исследованиям социо-психологов, особой харизмой обладают политики, корни фамилий которых, прочитанные наоборот, произносятся особенно звучно:

Нитуп

Сйабуч

Дрымонреч...».

 

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу - и застрял...

 

Подходит негр к мирно курящему куклуксклановцу:

- Огоньку не найдётся?

- А ты где живёшь?

 

Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку - а она, падла, отплёвывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

 

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!

- Что вы говорите? Он разве был беременным?!!

 

Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам...

 

У кого какие шутки?

Самые сальные - у украинцев;

Самые чёрные - у эфиопов;

Самые медленные - у эстонннцеввв;

Самые взрывные - у сапёров;

Самые тайные - у спецслужб;

Самые глубокие - у водолазов;

Самые тупые - у лесорубов;

Самые-самые - у самок;

Самые крутые - у яиц;

Самые ударные - у боксеров;

Самые сухие - у памперсов;

Самые плоские - у асфальтоукладчиков 

 

Интернетчика спросили:

- Что такое «Червона Рута»?

- Это женщина-админ на сервере Компартии...

 

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе - какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

 

- Говорят, проституция очень помолодела...

- А что вы хотите? Чтобы она сильно состарилась?!

 

Женщина с пустыми вёдрами - к несчастью. А счастье наше в том, что она может нести на себе два ведра воды по 10 л каждое!

 

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках.

Одна - другой:

- Глянь - она забыла платье надеть!

- Да не... забыла лифчик снять…

 

- Когда в современном мужчине просыпается настоящий рыцарь?

- Во время оргазма – в это время у него полностью отключается внутреннее счётное устройство.

 

- Входите... это приятно!

   

 

 

 

 

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

 

 

 

- Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

 

- Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.

 

- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

 

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

 

- Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим.

 

- Продаются три канарейки, неопределённого пола.

 

- Мадонны на продажу.

 

- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище Пер Лашез - вы увидите могилы бессмертных гениев.

 

- Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.

 

- В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.

 

- Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!

 

- Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

 

- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!

 

- Честный мужчина. Согласен на любые предложения.

 

- Требуются временно замужние девушки.

 

- Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть лёгким на подъём.

 

- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?

 

Зайдите сначала к нам!

 

- Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.

 

- Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.

 

- Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

 

- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

 

- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

 

- Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.

  

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное