Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 617


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 617 от 27 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность...

 

 

Надпись на упаковке с героином: «Употребить до приезда милиции».

 

 

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка… 

 

 

Я всё-таки допьюсь своего!

 

 

Если бы Бог не создал женщину - все мужики были бы гомосексуалистами… 

 

 

При помощи компьютера человек может делать гораздо больше ошибок, чем при помощи любого другого изобретения в истории человечества - за исключением, быть может, текилы и огнестрельного оружия.

 

 

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

 

 

Никто не любит мандавошек! А мне их жалко, бедных крошек…

     

 

 

 

«Отправить тов. Бурцева Н. К. в город Куйбышев по трубе диаметром 32 мм». (Из протокола совещания)

 

Из выступления:

- Товарищи, у нас за отчётный период текучести кадров не было, так как 106 человек прибыло, 108 человек уволилось...

 

Мы ранний труд весенней пташки

Весёлой трелью называем -

А это просто озверевший

Орёт самец: «Мне бабу надо!»…

 

Уламывает девушку парнишка:

- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет...

В конце концов – уломал!

Пришла она вечером к нему домой - а там действительно никого нет...

 

Из инструкции по технике безопасности.

«До выхода на подруб или подпил должен быть оставлен недопил, производить сквозной пропил дерева без недопила запрещается...».

 

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:

- Ну чё, как там???

- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне...... но тока не может там жить простой русский человек...

Братва в недоумении:

- Чего так???

- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и.... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

 

Вот весна, траншею роют

Всё в округе раздолбали -

Видно что-то будут строить…

Не-е-е-т - обратно закопали.

 

Из выступления:

- Столяр Селезнёв критикует всех и каждого, но не соблюдает техники безопасности...

 

Местный житель Непала - непалец

Поцарапал не палкой не палец

Рассердился, орёт - вдруг непалка идёт:

Кинул палку непалке непалец...

 

Бывает у девушек рот до ушей -

Но это идёт немногим...

Гораздо приятней, гораздо лучшей,

Когда до ушей ноги...

 

Из ответа ученика:

- Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые ловят им мух, и ещё у артистов и учителей...

 

Опять идёт снежок,

Но для тебя, дружок -

Всегда в моём кармане

Есть резиновый кружок...

 

Раньше я была твоя,

А теперь я Мишкина!

Член у Мишки - как сосна

На картине Шишкина...

 

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»!

Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи...

 

Если вас достали тараканы - не отчаивайтесь!

Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.

Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых...

 

Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции...

Залетает мужик - весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:

- Всем лежать! А ты, сестричка - взяла пробирку, выпила содержимое, быстро!

Она с трясущимися руками выполняет сказанное.

А он:

- Ещё!... Ещё!

Потом снимает маску:

- Так всё-таки можешь, Оля, можешь!

 

Приходит одна тётка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен.

- Да-а, тяжёлый случай... А что, если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе...

На следующий день та же тётка прибежала к врачу:

- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния…

-???

- Ну, в общем - я ему к члену привязала воздушного змея...

 

Пока вы здесь тихонько спите -

Космонавты дрочат на орбите!

 

Экзамен в театральном вузе...

Экзаменатор:

- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку.

Изобразите реакцию...

Молодой человек, ошарашено глядя перед собой:

- Ё# вашу мать! Ну ни х#я себе!..

 

 

 

 

...ЛЮБИТЕЛЯМ РУССКОГО ЭКСТРИМА...

 

 

 

САМЫЙ ЧЕСТНЫЙ ГОРОСКОП - 2.

 

 

 

Козерог:

 

В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия.

Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты - смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя всё равно нет никаких шансов её заполучить.

Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для неё - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество её оргазмов в день частенько переваливает за 40.

Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни - её нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнёра.

Причём практически всегда ошибается.

Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тётки.

В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет.

Почти всегда бисексуальны.

 

 

Овен:

 

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает своё собственное мнение истиной в последней инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам.

Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать её, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от неё мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову.

Хотя, на самом деле, обычно её завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

Обычно овны - гетеросексуальны.

 

 

Лев:

 

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом.

Всё, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать,  какая она великолепная, а также вытатуировать её имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у её ног ползает туёва хуча и ещё два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности.

Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это её привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться её, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык.

Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент всё это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты - а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча.

Так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбоит.

Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны.

Обычно гетеросексуальны.

 

 

Скорпион:

 

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: «Я вас хочу!».

В её присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова.

Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты её не удовлетворишь - то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь - я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она… ээээ… как бы это лучше выразиться – короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим.

Обычно скорпионы гетеросексуальны.

 

 

Стрелец:

 

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего.

Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешёвую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви.

На первый день подари ей букет роз и прогуляйся.

На второй - подари букет роз, прогуляйся и поцелуй.

Ну а на третий - просто и сердито переспи.

Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры ещё чаще. Однако невнимательна, так что её очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

Гетеросексуальна.

 

 

Телец:

 

Исключительно земная тётка. Обожает развлекаться, причём желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с Раком.

Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо её усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь её психику - будет буквально драться.

Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией «лучше час потерпеть, чем три уговаривать». Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать.

Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.

 

 

Весы:

 

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж.

Так что всячески показывай, что у тебя серьёзные намерения и ты не один из этих «гадских ветренных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях.

Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причём довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя.

Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

Обычно Весы гетеросексуальны.

 

 

Близнецы:

 

Очень странная тётка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная.

Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг - так вот её сбоит ещё круче. Её характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щётку вслед за тобой же.

Точно также и в сексе: её фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - всё равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу - надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.

Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

 

 

Водолей:

 

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнёшь запрещать ей с ними общаться.

Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно.

Секс её интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у неё случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев её как раз лучше всего и цеплять. В постели ведёт себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса.

Обычно гетеросексуальна.

 

 

 

Да, чтобы исключить лишние вопросы: Великий Данечка родился под знаком Девы - однако он не женщина... хотя и не мужчина...

Скорее всего, Данечка Шеповалов - генератор псевдо-случайных символов. Хотя кто же он на самом деле - великая загадка бытия.

 

 

 

 

Даниил Шеповалов,         

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов     

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное