Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 615


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 615 от 25 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вас давит жаба - значит жаба сверху!

 

 

Введите код доступа! Только нежно и медленно...

 

 

Женщины делят с нами наши заботы, удваивают наше счастье и утраивают наши расходы.

 

 

Фригидных женщин не существует! Это всё дурные языки...

 

 

Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.

 

 

Любовь - это тайна: хочешь её сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

 

 

Верю в светлое будущее, которое нас тупит...

 

 

Политический вес всегда брутто.

 

 

Всякая соринка может стать перлом, попав в нужный момент в нужное место.

   

 

 

 

Из радиопередачи.

«И вот - очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз они пришли послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о её памятных встречах с А. С. Пушкиным».

 

«Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности».

(Объявление санслужбы на рынке).

 

«Одетые мужчины не обслуживаются».

(Объявление в столовой).

 

В туалете на рассвете,

Где бумага вся в говне

Новый русский умер - Петя

С пулей в бритом калгане…

    Он уткнулся в писсуары -

    Видно, в поисках воды

    Чу! смятенье в стенах бара -

    Слышен горький плачь братвы…

 

На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира.

На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула...

 

Трое арабов зашли в самолёт -

Будет недолгим сегодня полёт...

 

- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки!

- Это ничего! Посудите сами - кто сегодня читает книги до конца...

 

«Я роботую класним приподоватилем по рускому язику в школе шпеонов в С. Щ. А!,1!…»

 

Сидят отец и сын, картошку едят...

Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.

Сын, смеясь:

- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...

Отец, очень серьёзно:

- Ты тоже...

 

- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

- Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

 

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я ж не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились...

 

Над седой равниной моря

Гордо реет жирный пингвин.

Он и сам уже не помнит,

Как сумел с земли подняться.

Он парит вторые сутки

Над равниной океана,

Потому что он не знает,

Как сажать себя обратно.

Раз пятнадцать он пытался

Сесть куда-нибудь на землю,

Но скользил по грунту брюхом,

Матерясь, взлетал обратно...

Мимо чайки пролетали

И кричали что-то дружно.

Но не слышал жирный пингвин

Ничего из этих криков.

Он парил, дышал и плакал,

Слёзы речкой лились в море.

    ... Но потом дыхалка села -

    И разбился глупый пингвин...

 

Вышла одна девушка замуж - а её муж надеялся, что она девственница...

Она пришла к матери и просит у неё совета.

Мать ей и говорит:

- Засунь во влагалище стакан...

Жених в первую брачную ночь, как ни старался - ничего не смог сделать и пошел просить совета у отца.

Отец ушёл, вернулся через полчаса и говорит:

- Эх, ты салага! Мы в ваши годы сковородки гнули - а тебе стакан не сломать…  

 

И сердце восторженно бьётся

И мысли уносятся вдаль

Когда я касаюсь губами

Широких её гениталь!

 

К рекетирам приходят два чувака:

- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

- Ну нужны, а вы кто?

- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

 

Выхожу из дому я,

глядь -

Во дворе знакомая

бл#дь.

Говорю приподнято:

- Маш,

Ты мне хоть сегодня-то

Дашь?

А она уверенно:

- Дим,

Мы тебе в любое время-то

дадим!

 

Из радиопередачи.

«И стоят наши дальневосточные берёзки, как невесты в подвенечном саване...» 

 

Из радиопередачи:

- А вот на дереве сидит грозный беркут, держа в зубах зайца… 

 

У крокодила меж чешуй

Растёт большой зелёный хвост...

Он по строенью очень прост -

И издали похож на х#й...

 

Девушка лёгкого поведения голосует около дороги.

Подъезжает машина с двумя мужиками:

- Двоих обслужишь?

- Нет проблем...

Приезжают на квартиру.

Там ещё двое...

Только вошли - ещё двое приходят...

Девушка:

- Я стольких обслужить не смогу!

- Почему?!! Всего делов-то - шприцы кипятить...

 

 

 

...ЛЮБИТЕЛЯМ РУССКОГО ЭКСТРИМА...

 

 

 

Вот сколько миллионов лет уже живу на свете и каждый раз снова и снова убеждаюсь, какие же неблагодарные и мстительные существа эти женщины. Вскоре после выхода в свет самого правдивого гороскопа тысячелетия, благодаря своему почтовому ящику, я выяснил, что являюсь по совместительству:

- мерзким ублюдком

- гадким лгуном

- вшивым онанистом

- импотентом

- сексуально-озабоченным шизофреником

- кретином

- инфантильным зоофилом

...

 

Не буду продолжать, скажу лишь, что апогея своей славы я уже достиг два месяца назад, так что все эти наименования оставляют меня практически равнодушным.

А всё дело в том, что «Оригинальный сетевой журнал NON, издающийся больными» присудил мне непереходящее почетное звание «Даниил Шеповалов, хиппи и онанист» и записал на втором месте в топ-листе ублюдков имени латышского педофила Эйно Рахья.

Прошу заметить, что это тот самый журнал, который проповедует «тоталитарную анархию, избиение младенцев, эвтаназию, педофилию, потоптание муравейников, террор, ненависть, кровь и сперму» и поддерживается «сборищем жыдов, педерастов, поэтов, монахов, ублюдков, параноиков, антисемитов, наркоманов, подонков, фашистов и дегенератов». Так что выше подняться мне уже некуда и остаётся лишь почивать на лаврах.

Однако, помимо этой, несомненно конструктивной критики, я получил и «самый правдивый мужской гороскоп», составленный естественно женщиной, а точнее тётей Джиной. Ясное дело, не опубликовать мы его не можем, поскольку  в противном случае получим массовые обвинения в половой дискриминации, геноциде и контрабанде ураном.

Так что всем читать.

 

ГОРОСКОП ОТ ТЁТИ ДЖИНЫ.

 

Внимание!!!

Девушки и женщины!

Все нижеперечисленные субъекты независимо от знака зодиака являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлегающими на диване, в то время когда мы - женщины тащим на себе существование этого жалкого шарика (то бишь планеты Земля)!

 

 

Дева:

 

Естественно, эгоист. В своём роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности.

Пытается очаровывать и доказывать своё превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви.

Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

 

 

Весы:

 

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоёвывает.

Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя «синими брызгами».

В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слёзные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, тёплой постелькой и удобной квартирой.

К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьёз требовать сисю.

Обычно гетеросексуален.

 

 

Скорпион:

 

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной-единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от «Версаче». Терпелив. Готов слушать твои слёзные исповеди о тяжкой женской доле.

Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. Наутро «забудет» спросить твой телефон.

Не терпит упрёков в вопросах секса. Он ведь непревзойдённый мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей.

Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается - то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть).

Гетеросексуален.

 

 

Стрелец:

 

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причём всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение.

Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - «всё самое лучшее и красивое мне и моей семье». Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно.

Всё же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордится перед начальниками и подчинёнными. А если ты нарожаешь ему отряд «стрельчат-сорви-голова» - осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдёт от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости – когда, как говорится, «верхи хотят, а низы не могут»...

Гетеросексуал.

 

 

Козерог:

 

Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта.

В случае твоего залёта уйдёт без лишних объяснений, сославшись на то, что «ты своими кухонными мозгами всё равно не поймёшь его Великой цели в жизни». В постели иногда прибегает к садо-мазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина).

Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем – например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) коплиментами. Но в случае повотрения хотя бы одного из них - уйдёт, опять же без объяснения причин.

Иногда бывает БИ.

 

 

Водолей:

 

Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом.

Может заливать обо всём на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами.

В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье.

Как правило, гетеросексуал.

 

 

Рыбы:

 

Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдёт налево - ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним.

Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей - но это всё равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

Иногда бывает БИ.

 

 

Овен:

 

Идёт напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой.

Не любить ходить на лево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит - по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

Как правило, гетеросексуал.

 

 

Телец:

 

Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет...А вдруг тебя в толчок засосёт?? Надо спасать!

Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочтиает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим, как скала.

Гетеросексуал.

 

 

Близнецы:

 

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию.

Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным «рубахой-парнем».

Бывает БИ.

 

 

Рак:

 

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой\женой - идёт налево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего.

Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях.

Обычно гетеросексуал.

 

 

Лев:

 

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку\стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится.

Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чём заключается счастье всего женского народонаселени....в Нём. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице.

Он завоёвывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...

Иногда БИ.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное