Женщины делят с нами наши заботы,
удваивают наше счастье и утраивают наши
расходы.
Фригидных женщин не существует! Это всё
дурные языки...
Чем сильней горит сердце - тем слабей
варит котелок.
Любовь - это тайна: хочешь её сохранить
- не говори о ней никому, даже тому, кого
любишь.
Верю в светлое будущее, которое нас
тупит...
Политический вес всегда
брутто.
Всякая соринка может стать перлом,
попав в нужный момент в нужное место.
Из
радиопередачи.
«И вот - очередное собрание заводских
книголюбов. В этот раз они пришли послушать сообщение инженера-конструктора
Осиповой о её памятных встречах с А. С.
Пушкиным».
«Уважаемые товарищи! Чтобы не
задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему
внутренности».
(Объявление санслужбы на
рынке).
«Одетые мужчины не
обслуживаются».
(Объявление в
столовой).
В туалете на
рассвете,
Где бумага вся в
говне
Новый русский умер -
Петя
С пулей в бритом
калгане…
Он уткнулся в
писсуары -
Видно, в поисках
воды
Чу! смятенье в
стенах бара -
Слышен горький
плачь братвы…
На встрече с Председателем компартии
Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира.
На данный момент поля организованы на
месте Нью-Йорка и Кабула...
Трое арабов зашли в самолёт
-
Будет недолгим сегодня
полёт...
- Вашему роману, молодой человек, -
говорит редактор начинающему писателю, - не хватает
концовки!
- Это ничего! Посудите сами - кто
сегодня читает книги до конца...
«Я роботую класним приподоватилем по
рускому язику в школе шпеонов в С. Щ.
А!,1!…»
Сидят отец и сын, картошку едят...
Сын потянулся за картошиной и случайно
задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын,
смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что
была на волоске от смерти...
Отец, очень
серьёзно:
- Ты
тоже...
- Почему мексиканцы никогда не женятся
на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы
чтоб воровать!
- Вы хотели скрыть от государства
большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому
русскому.
- Я ж не виноват, что у вас графа
«Доходы» такая маленькая, что все нули не
поместились...
Над седой равниной
моря
Гордо реет жирный
пингвин.
Он и сам уже не
помнит,
Как сумел с земли
подняться.
Он парит вторые
сутки
Над равниной
океана,
Потому что он не
знает,
Как сажать себя
обратно.
Раз пятнадцать он
пытался
Сесть куда-нибудь на
землю,
Но скользил по грунту
брюхом,
Матерясь, взлетал
обратно...
Мимо чайки
пролетали
И кричали что-то
дружно.
Но не слышал жирный
пингвин
Ничего из этих
криков.
Он парил, дышал и
плакал,
Слёзы речкой лились в
море.
... Но потом
дыхалка села -
И разбился глупый
пингвин...
Вышла одна девушка замуж - а её муж
надеялся, что она девственница...
Она пришла к матери и просит у неё
совета.
Мать ей и говорит:
- Засунь во влагалище
стакан...
Жених в первую брачную ночь, как ни
старался - ничего не смог сделать и пошел просить совета у отца.
Отец ушёл, вернулся через полчаса и
говорит:
- Эх, ты салага! Мы в ваши годы
сковородки гнули - а тебе стакан не сломать…
И сердце восторженно бьётся
И мысли уносятся вдаль
Когда я касаюсь губами
Широких её
гениталь!
К рекетирам приходят два
чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие
спортсмены?
- Ну нужны, а вы
кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области
по шахматам!
Выхожу из дому
я,
глядь
-
Во дворе
знакомая
бл#дь.
Говорю
приподнято:
-
Маш,
Ты мне хоть
сегодня-то
Дашь?
А она
уверенно:
-
Дим,
Мы тебе в любое
время-то
дадим!
Из
радиопередачи.
«И стоят наши дальневосточные берёзки,
как невесты в подвенечном саване...»
Из
радиопередачи:
- А вот на дереве сидит грозный
беркут, держа в зубах зайца…
У крокодила меж
чешуй
Растёт большой зелёный
хвост...
Он по строенью очень прост
-
И издали похож на
х#й...
Девушка лёгкого поведения голосует
около дороги.
Подъезжает машина с двумя
мужиками:
- Двоих
обслужишь?
- Нет
проблем...
Приезжают на квартиру.
Там ещё двое...
Только вошли - ещё двое
приходят...
Девушка:
- Я стольких обслужить не
смогу!
- Почему?!! Всего делов-то - шприцы
кипятить...
...ЛЮБИТЕЛЯМ РУССКОГО
ЭКСТРИМА...
Вот
сколько миллионов лет уже живу на свете и каждый раз снова и снова убеждаюсь,
какие же неблагодарные и мстительные существа эти женщины. Вскоре после выхода в
свет самого правдивого гороскопа тысячелетия, благодаря своему почтовому ящику,
я выяснил, что являюсь по совместительству:
-
мерзким ублюдком
-
гадким лгуном
-
вшивым онанистом
-
импотентом
-
сексуально-озабоченным шизофреником
-
кретином
-
инфантильным зоофилом
...
Не
буду продолжать, скажу лишь, что апогея своей славы я уже достиг два месяца
назад, так что все эти наименования оставляют меня практически равнодушным.
А всё
дело в том, что «Оригинальный сетевой журнал NON, издающийся больными» присудил
мне непереходящее почетное звание «Даниил Шеповалов, хиппи и онанист» и записал
на втором месте в топ-листе ублюдков имени латышского педофила Эйно Рахья.
Прошу
заметить, что это тот самый журнал, который проповедует «тоталитарную анархию,
избиение младенцев, эвтаназию, педофилию, потоптание муравейников, террор,
ненависть, кровь и сперму» и поддерживается «сборищем жыдов, педерастов, поэтов,
монахов, ублюдков, параноиков, антисемитов, наркоманов, подонков, фашистов и
дегенератов». Так что выше подняться мне уже некуда и остаётся лишь почивать на
лаврах.
Однако, помимо этой, несомненно конструктивной критики, я
получил и «самый правдивый мужской гороскоп», составленный естественно женщиной,
а точнее тётей Джиной. Ясное дело, не опубликовать мы его не можем,
посколькув противном случае
получим массовые обвинения в половой дискриминации, геноциде и контрабанде
ураном.
Так
что всем читать.
ГОРОСКОП ОТ ТЁТИ
ДЖИНЫ.
Внимание!!!
Девушки и женщины!
Все нижеперечисленные субъекты независимо от знака зодиака
являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими
пиво и возлегающими на диване, в то время когда мы - женщины тащим на себе
существование этого жалкого шарика (то бишь планеты Земля)!
Дева:
Естественно, эгоист. В своём роде уникум. Человек,
комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно
пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда
впадает в крайности.
Пытается очаровывать и доказывать своё превосходство над
остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить
за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести...
Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне
гармонии межгалактического сознания любви.
Верить нельзя категорически. В постели обычно не
представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может
почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в
постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей
романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не
требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоёвывает.
Но
иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется
взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя
«синими брызгами».
В
постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс
и слёзные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь
домашним борщом, тёплой постелькой и удобной квартирой.
К
старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьёз
требовать сисю.
Обычно гетеросексуален.
Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной-единственной
извилиной, которая дислоцируется в трусах от «Версаче». Терпелив. Готов слушать
твои слёзные исповеди о тяжкой женской доле.
Будет
делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь
скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. Наутро «забудет» спросить твой
телефон.
Не
терпит упрёков в вопросах секса. Он ведь непревзойдённый мастер! Если ты не
кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления
взаимных орально-генитальных мозолей.
Редко
кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается
- то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами
и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть).
Гетеросексуален.
Стрелец:
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причём всегда.
Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение.
Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой
прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - «всё самое лучшее и
красивое мне и моей семье». Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно.
Всё
же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордится
перед начальниками и подчинёнными. А если ты нарожаешь ему отряд
«стрельчат-сорви-голова» - осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда
не уйдёт от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса
понимает ближе к старости – когда, как говорится, «верхи хотят, а низы не
могут»...
Гетеросексуал.
Козерог:
Мания
величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как
разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет
только 8-ого Марта.
В
случае твоего залёта уйдёт без лишних объяснений, сославшись на то, что «ты
своими кухонными мозгами всё равно не поймёшь его Великой цели в жизни». В
постели иногда прибегает к садо-мазохизму (естественно, с собой любимым в роли
Господина).
Не
думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о
постороннем – например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к
себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) коплиментами. Но в
случае повотрения хотя бы одного из них - уйдёт, опять же без объяснения причин.
Иногда бывает БИ.
Водолей:
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило,
интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом.
Может
заливать обо всём на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто
влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что
говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами.
В
сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить
налево, пока будет позволять здоровье.
Как
правило, гетеросексуал.
Рыбы:
Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если
пойдёт налево - ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома
и в семье выглядит абсолютно искренним.
Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и
планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и
родить детей - но это всё равно его не удержит. Будет ходить налево и
конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
Иногда бывает БИ.
Овен:
Идёт
напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится
жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой.
Не
любить ходить на лево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно
думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна
и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит - по крайней мере пока дышит.
Авантюрист. Но разумный.
Как
правило, гетеросексуал.
Телец:
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он
- единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет...А вдруг
тебя в толчок засосёт?? Надо спасать!
Частенько у него возникают отцовские чувства к даме.
Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает
себя. В сексе предпочтиает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и
непоколебим, как скала.
Гетеросексуал.
Близнецы:
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо
его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не
завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист... что
парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось -
впадает в депрессию.
Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях
самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив,
хотя и прикидывается скромным «рубахой-парнем».
Бывает БИ.
Рак:
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду
весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с
подружкой\женой - идёт налево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе
забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь,
что заводит тебя больше всего.
Любит
делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя
с женой, не задумываясь о последствиях.
Обычно гетеросексуал.
Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все
допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную
музыку\стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится.
Он
считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чём заключается
счастье всего женского народонаселени....в Нём. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он
один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка
Ленин в одном лице.
Он
завоёвывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна
понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе
вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему
или (на худой конец) оду...