Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 616


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 616 от 26 марта 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Где хорошо - там и тоска по родине!

 

 

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

 

 

Альтруизм - это эгоизм, обращённый вовне.

 

 

Чем дальше влез - тем больше вероятность, что ты папа.

 

 

Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати когда, Вы в последний раз видели дирижабль?

 

 

Я вам не немец, чтобы вовремя являться!

 

 

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

 

 

Таблетка жизни Виагра - оттяни свой конец...

    

 

 

 

США нанесли по Афганистану ядерный ракетно-бомбовый удар. Жертв и разрушений нет...

 

- Извините, вы сели на мой веер!

- Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует...

 

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.

- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!

 

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:

- Но как вы попали в Америку?!

- Точно так же, как и вы! Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег...

 

- Ты знаешь - со мной приключилась невероятная история! Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум... Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет - но не выстрелил!

- И что же тебе помешало?!

- Не хотел остаться вдовцом...

 

- Почему арестовали Серёгу?

- Из-за скрытой камеры...

- Его сняли скрытой камерой?!

- Если бы... Он её украл!

 

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.

Жена говорит мужу:

- И зачем только мы приучили его к унитазу?!!

 

Один мужик замечает, что его сотрудник - солидный, спокойный человек - вдруг начал носить серьгу в ухе...

Однажды мужик решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания - приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое...

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели...

 

Лента новостей.

Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела обращение Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании средств массовой информации и вынесла решение:

1. Передать детский журнал «Юный натуралист» в ведение молодёжной секции Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием журнала.

2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего поколения с целью переманивания её из рядов одного движения в ряды другого путем подмены основополагающих ориентиров.

3. В связи с вышеизложенным, наименование «Юный натуралист» закрепить за молодёжными секциями движений «Натуралисты России» и «Российский нудист».

 

Широка родная Русь -

Не видать ей края...

Я, наверно, обосрусь,

Место выбирая!

 

Надпись на дверях столовой: «Комплексные обеды».

Дописано студентами: «С нулевой действительной частью».

 

Исторически сложилось, что я глуп и недалёк,

Разум мой тихонько тлеет, как калёный уголёк,

Не могу я догадаться, что ты хочешь от меня -

Моя маленькая bаbу,

На исходе, ёпсель, дня...

Почему ты так печальна, а в глазах шипит укор?

Хочешь - дам тебе настроить мой любимый монитор?

Хочешь - вместе мы поищем в Интернете что-нибудь?

А про всякое такое...

непонятное...

плохое...

Позабудь!

 

Из радиопередачи.

«Восемь квалифицированных строителей, шестнадцать пар умелых, рабочих рук - хорошее подспорье...» 

 

Дама обратилась в полицию за разрешением на ношение оружия.

Она сказала, что собирается замуж...

 

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?

- Потому, что если человек идиот - то это надолго… 

 

Я, когда приму 100 грамм -

Прямо как Жан-Клод Ван Дамм -

То заеду в рыло тёще,

То супруге по лбу дам...

 

«Дьяконова освоила работу медсестры хирургического кабинета и в любое время может заменить заболевшего...» 

 

Надпись на сиденье кондуктора:

«НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!».

Надпись на стекле возле этого сидения:

«В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!».

 

Если ты любовь большую

Отыскать никак не можешь -

То найди себе скорее

Много маленьких любовей...

 

Три царицы под окном

Пряли пряжу вечерком.

«Кабы я была ДЕВИЦА…» -

Говорит одна царица...

 

Ценник:

«Конфеты петушок – золотой грешок».

 

Ценник:

«Уха жареная».

 

Я с детства был прилежным малым,

С одним достоинством немалым.

 

В шестнадцать мне открылась Люда -

Что я могу её повсюду.

 

Потом была подружка Зоя -

Она всегда кончала стоя.

 

Ещё была однажды Ленка -

Предпочитала на коленках.

 

Был я представлен как-то Анне...

Сошлись (характерами) в ванне.

 

Была очаровашка Майя:

Я продолжал, не вынимая.

 

Любил однажды и Татьяну!

Не помню. Был серьёзно пьяный...

 

Ещё была подружка Катя -

Не вылезала из кровати.

 

Была прелестная Оксана,

Не отпускал её с дивана.

 

На заводную Ангелину

Истратил банку вазелину.

 

Была одна студентка Ирка.

Ни бэ, ни мэ - а просто дырка...

 

Тут раз ещё толстушка Зина,

Из овощного магазина.

 

Случилась раз доярка Рая,

На сеновале, у сарая.

 

Была ещё студентка Женя -

Та не лежала без движенья.

 

Тут пару раз любил Кристину,

Та исцарапала всю спину.

 

Была раз стюардесса Света,

Обалдевала от миньета.

 

Не помню имени я точно -

Но та была СОВСЕМ порочна.

 

Я постарел - и наконец

Пришла последняя... Пи$дец!

 

 

 

 

...ЛЮБИТЕЛЯМ РУССКОГО ЭКСТРИМА...

 

 

 

САМЫЙ ЧЕСТНЫЙ ГОРОСКОП.

 

 

 

Я - квазипотенциальная решётка смыслового бытия, спроецированная на бумагу куском протоплазмы в сознании аспекта беспричинности коврика для мыши.

Стоп.

Перезагружаем мозг в безопасном режиме. Ага, иншалла и зигхайль, мои наикончайшие.

Вы уж простите меня - иногда буду оговариваться. Всё дело в том, что недавно у меня произошло мощнейшее спермоизлияние в мозг - и теперь моё левое полушарие категорически и рефлексивно отказывается общаться с правым. Эта фишка причиняет мне некоторые неудобства, поскольку управление от одного полушария к другому передаётся в самые неожиданные моменты. Такая вот асинхронность.

Ну да ладно, не будем о грустном - давайте лучше о мерзком и извращённом. Знаете, что не так давно сказала мне одна, не к ночи будет сказано, девушка? «Какой же ты, милочка, педераст - ты самый что ни на есть банальнейший гетеросексуал», - вот что она посмела презрительно бросить в лицо мне, Величайшему Буйнопомешанному Всея Новой Зеландии и Почетнейшему Извращенцу Сектора Альфы Волопаса, Центавра и Кассиопеи.

Да как она посмела только сказать такое! «Ты - банальнейший гетеросексуал», - да более обидной глупости я никогда в жизни не слышал. А всё из-за чего: просто я проводил над этой глупенькой девушкой свои концептуальные научные эксперименты а ля «влияние женского оргазма, вызванного оральной стимуляцией, на состояние мозгового слоя надпочечников». Во имя науки, прошу заметить!

Ибо всем и каждому уже известно, что с тётками Несравненнейший Сам не спит по целому ряду причин:

1. Ему всё равно никто не дает.

2. Сам спит только с Вечностью, но только раз в месяц и только в смирительной рубашке.

3. Практически все тётки владеют экстремальными методами психического изнасилования и ментального надругательства над дядьками, а потому представляют потенциальную угрозу даже для Самого.

4. Потому что Иисус Христос - ковёр-самолёт и Театр на Таганке, независимо от концептуальности понятия факса в наше время штормов сознания. Тьфу, ты, снова перезагружаемся в безопасном режиме.

5. Сам вырезал все сексуальные алгоритмы из своего мозгового биоса при помощи осколка от бутылки с лимонадом «Буратино».

6. У Самого просто не остаётся ни минуты свободного времени, потому что всё оно уходит на мастурбацию перед зеркалом, во время которой Сам наслаждается своим величием и мощью духовной эрекции.

 

 

«Ну и нах... то есть зачем ты нам всё это рассказывал», - спросят особо дотошные читатели.

«А я е... то есть незнаю», - вот что отвечу я.

Хотя вру, конечно, знаю - это была подготовка к рекламному блоку. Всё дело в том, что на базе Х открывается медицинская клиника, предоставляющая целый ряд услуг, от абортов по методу доктора Покровского (отстрел детей в животе матери разрывными пулями), до удаления лишних волос на теле при помощи напалма и сложных нейрохирургических операций грязным стеклом по полной ликвидации или частичному обнулению пресловутых сексуальных алгоритмов в биосе вашего мозга.

На данный момент процент выживших после этих операций составил целых 15%, что говорит о небывалом уровне мастерства персонала.

 

Но среди вас, наверняка, найдутся и такие несознательные личности, которые не захотят навсегда избавиться от жгучего желания трахнуть ближнего своего как самого себя. Они совершенно не понимают, какой посильный вклад смогли бы внести в дело мира и остановки разумной жизни на нашей ублюдской планете. Также они не представляют всю глубину милосердия, лежащего в основе данной операции: ведь столкнувшись с проблемой острой нехватки сексуально-озабоченных мучачосов, тётки начнут давать всем и каждому без отдыха, дабы успеть натрахаться всласть до конца света, знамением которого я являюсь. Но, что делать, я прощаю вам эти несознательные порывы, сам был таким до первой электрошоковой терапии.

Более того, я приготовил для вас серьёзную астрологическую работу, которая может серьёзно помочь в правом деле борьбы за искусственную вагину!

Я чего-то не то сказал? А, ну да, в дело борьбы за познание сладких плодов чувственной любви, вот как.

 

Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес.

Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону.

Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжи, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично.

Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский гороскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных тёток, мы представляем именно... то есть, представляем адекватно... то есть, представляем - короче, этот гороскоп!

 

 

Дева:

 

Фригидная идеалистка. Ждёт своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет.

Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тётку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент.

Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер.

Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь.

Но для того чтобы жениться, придётся с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведёт себя несколько пассивно, однако её очень легко раскрутить на любой дикий изврат.

Обычно Девы - лесбиянки.

 

 

Рыбы:

 

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко, етс.

Однако запомни: её интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость.

Поэтому даже не пытайся ей врать - в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врёт постоянно и в невообразимых дозах. Так что её представления о тебе будут сильно искажены её же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону.

Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу.

Перезагрузка.

Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или ещё какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно.

Практически все Рыбы - би.

 

 

Рак:

 

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее.

Говори, что не можешь жить без неё, что она для тебя - глоток свежего воздуха – короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у неё полно комплексов насчёт собственной персоны и она быстро к тебе привяжется.

Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты её бросишь - её будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится.

Она не отвяжется от тебя ещё пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и ещё кучей извращённых способов. И постоянно будет ныть, что её никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку...

Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй.

Обычно гетеросексуальна.

 

 

/окончание следует/

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное